爱人会对你的请求立即作出回应吗?还是你常常因为得不到任何回音而感到挫败?是不是有时会感到疑惑,为什么一个你认为特别合理的请求却往往遭到爱人的拒绝?如果是这样,可能是你表达的方式对爱人来说不合适,也可能是你根本就没引起他(她)的注意,因为你没有使用他(她)的“语言”。

最常见的情况就是度假,你可能为假期做了详细的行程安排。但是如果你没有考虑爱人会对哪些活动感兴趣的话,十有八九你的计划会遭到拒绝。

约翰就犯了这样的错误。他为假期作出了极好的安排(对约翰来说),但是当他把自己的想法告诉妻子珍时,珍一点也不感冒甚至还有点不屑一顾。他在咨询会谈中告诉我：“我不理解她为什么是那种反应。你建议我多花点时间相处,以此来重建我们的关系,但是当我突然告诉她打算一起去墨西哥旅行时,她竟然直接给我泼冷水。”

我回答他说：“约翰,你说‘你突然告诉她这个打算’,请你详细说说你是怎么跟珍说的。”

“嗯”,他说,“当我回到家后,刚走进家门就大声对她说：‘亲爱的,我已经为我们安排好了十天的假期计划,大概下个月就可以去旅行。你在哪儿啊?我想跟你说这件事。’这时,我发现她在厨房里准备晚餐,于是我说：‘看,去墨西哥旅行,十天,我们能付得起哦。看看这本小册子,在办公室我就已经确认好了自己的时间,大概五个星期后我会比较轻松,那时我们就可以去。看看这些海滩图片吧,在那儿钓鱼该有多棒啊!这些小船可以带着你出海,这样就可以避开喧闹的人群,你也可以远离喧嚣的城市。闭上眼睛想一想吧：在沙滩上漫步,光着脚丫,在炭盆上烤新鲜的鱼。难道这不美妙吗?’但是她看起来一点兴趣都没有。”

“珍很喜欢你突然给她一个惊喜,还是喜欢参与旅行安排的过程?”我问约翰。

约翰想了一会儿,说：“嗯……不,我猜她更喜欢参与旅行计划过程中来并提出自己的意见。”

“好。她能同一时间处理很多信息,还是更愿意一次只处理一条信息,这样她能充分地思考、提问?”

约翰安静地坐着,过了一会儿,他说：“是的,你说对了。我想当时我就像是个蒸汽压路机,她喜欢多思考,每次只会考虑一件事情。”

我继续说：“你看上去只考虑了自己喜欢做的事情,钓鱼、在沙滩上漫步、烤鱼等是她在旅行中喜欢做的事情吗?”

约翰跌坐在椅子里,摇摇头,微笑着说：“哦,我知道错在哪儿了。你之前告诉过我要以她觉得舒服的方式跟她交流,这次我又没有做到。钓鱼肯定不是她喜欢的活动,她可能会愿意在其中的两天或三天中钓钓鱼,但是她更喜欢观光、探索新环境、购物以及参观艺术博物馆。老兄,如果能让我重新安排一次,我想我可以提出很多问题来吸引她的注意。”

“约翰,说说看,你会怎么做?”

他思索了一会儿,对我说：“如果让我重新来做这件事,回家之后,我会先和她聊聊当天发生的事情,然后我再问她：‘你有没有梦想过有一天清晨,我们一起在海浪的声音里醒来,然后在棕榈树下的长椅上吃早餐?’如果她问怎么回事,我就说：‘没什么,只是想到了就说一说。’过一会儿,我再跟她说：‘你有没有想过带着相机去探索玛雅文明,看看能有些什么发现?那是种什么样的感觉?’如果我这么做,过不了一会儿,她肯定会停止做任何事来问我：‘好了,你一定有什么事情,一般你不会这么问问题,这里面肯定有诡计。我很好奇,你到底想说什么?’这样,她就会很想知道事情的真相。你说的很对,我们是不同的,然而,我却用了我自己习惯的方式去跟她交流,这必然不适合她。我想我已经明白该怎么做了,我会作一个新的计划,这次她一定会认真听我说的。”由于作了一些改变,他的妻子确实认真听了他的计划。

你是怎样跟爱人表达想法的呢——是用自己的“语言”还是爱人的“语言”?即使是只改变一些提问的方式,我们就能让爱人意识到：我们可以进入他(她)的世界,也可以理解他(他)应对生活的方式。

的确,从沟通这点来说,你完全可能是“和一个外国人结婚”。但是任何人都能学会适应并提升自己和爱人交流的能力。你知道为什么值得这么去做吗?如果你能改变沟通表达的方式,使之适合爱人的性别、人格、沟通风格及感知风格特点,这样不仅表达了对爱人的尊重,而且他(她)还会真正地倾听你讲话。

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1.在我们的社会文化中,人们最常使用的三种感知外部世界的方式是什么?你怎么能识别某个人最重要的方式?

2.你的最主要感知世界的方式是什么?你怎么能识别这种方式?你的爱人最主要的感知世界的方式是什么?

3.你怎样利用感知方式来加强和他人的沟通?如果两个人的感知方式不一样,你怎么扮演一个翻译的角色?

4.在日常生活中,人们怎样利用感觉的不同方式来引起他人注意?你能怎样有意识地利用这一点来吸引他人关注你的表达内容?