我曾经听许多夫妻说：“没有什么能改变或提升我们的关系。”这就是一个失败主义信念。它不仅会阻止你尝试一些努力,也会导致你在看待爱人和婚姻的时候使用一个消极过滤镜先将一切积极面过滤掉。它也会变成一种自我实现的预言,让你根本无法动弹。

你知道这种思维定式的结果是什么吗?我可以告诉你一些。即使这些后果可能不符合你的情况,那也可能符合你认识的某个人的情况。

如果有下面这种思维,那结果就只有你败下阵来：我唯有学会和这种情况共存。你觉得无能为力,所以只有听任形势螺旋下降。你可能会开始贬低自己,随之开始贬低爱人。就因为这样,你对爱人的爱和付出就会干枯。

记得听一个丈夫这么说过：“大概学会和这种情况共存是我学会没有她也能生活的第一步。”这很糟糕,因为在我所见过的大多数婚姻中,改变和成长是完全有可能的。

我还遇到过另外一些夫妻,他们的相处就像殉难者一样。不幸的是,殉难者常常会让他们的同伴知道必须和什么共生存。他们会将问题夸张地表达出来,以至于最终获得奥斯卡金像奖。此时,另外一个元素的出现破坏了婚姻：报复。它可能是隐藏的,也或者表现得非常露骨,它所带来的却是稳定的破坏性。

如果你或其他人认为没有什么能提升你们的婚姻状况,请检测一下这一信念,不要让它决定了你们的未来。向它发出挑战,找到具体的问题,并选择其中最简单的问题加以改变。

一个丈夫在讨论过程中说,妻子的回应总是极具防御性,这一问题一直都破坏着他们的交流,因此,他希望有所改变。那一次,我们一起尝试了很多方法,这些方法能帮助他旁观这些争辩,也能降低他自身的防御性：

1.他坚持认为：妻子不是要跟他比谁的声音能压过谁或不是为了泄恨才和他争辩。她可能有一些好主意。

2.他承诺不打断她,不争吵或辩论,不撒气中途离开。

3.他将采用下述表达给妻子作出回应,如“真的吗?”“那有点意思”,“我还没考虑过这点”,“多说一些吧”,“我要想一想”。

4.他还选择作如下思考：即使第一次这种方法不起作用,我也要努力再试至少五次。

5.他决定每次讨论后都对妻子表示感谢,即使她的防御性反应只是减少了哪怕5%,也应该对她的回应方式表示赞美。

五个星期后,他打电话跟我说：“诺姆,第四次讨论真的有所不同,效果出来了。你打破了我的这个信念,其实我们的关系一定是可以改变和提升的,现在希望出现了。”