还想听听其他的失败主义思维吗?这也是其中的一种：“我的爱人绝对不会和我合作,没有她的合作我们什么也干不了。”仔细想一想,它并不正确。我们不能总是先等待爱人的反应或合作,而更应该先采取一些积极的措施。然而,有些人又会这么说：“可是,如果我做一些努力,他可能会对此感到愤怒或觉得沮丧并感到自己没用。”他的确可能会这样,但是如果他真的觉得愤怒或沮丧,这并不是你强迫他产生这种感觉的。倘若一直等待他的合作,你就会被他的不作为所控制。这是你希望看到的吗?

如果先采取第一步,可能积极的变化将会随之而来：你就不会觉得自己像是个受害者。你也会不断做一些积极而有价值的事情。如果你以新的方式发起改变,当爱人看到了一些新的可能性时,他(她)则可能会给出不同的回应。你有什么损失吗?没有。相反,你推进了事情的积极发展,也从中获益了。

还有另外一种失败主义思维：我的爱人是世界上最顽固的人,他(她)绝不可能有所改变。如果你相信这一点,那么你的行为就会落入这个信念的陷阱。他(她)不会改变,是因为你也根本不会作出努力来促使他(她)改变。

我认为,尽管教养经验、人格特征、国籍种族甚至是年龄都不同,但是每个人都可能发生改变。一些妻子们说：“他是德国人,你知道,德国人都很顽固。”这些都是一些刻板印象,是一些错误的信念,是我们自己认同、赋予并内化下来的。我们觉得爱人不会发生改变的原因是我们相信他们不能改变。如果我们采用并不会带来改变的方式和爱人进行交流,我们就使他们试图改变的努力付诸东流,这就是我们不相信他们能改变的后果!

还有一些夫妻会认为,如果他们试图努力提升婚姻状况,情况却会更糟糕。但是如果永远不做努力,你就永远都不会知道结局是什么。一个妻子告诉我：“现在的情况还是可以接受的,虽然这并不是我原先所理想的状态,但是它总比悬在那儿好,也总比我一个人孤独承受的感觉好。”不幸的是,一年以后,他们离婚了。

如果你努力找到了一些新的信息和方法,对于你们的婚姻而言,变好与变坏的可能性差不多。同时,在夫妻探索出让婚姻更美满的方法之前,夫妻关系往往是朝不良方向发展的。因此,冒险拼一拼总比瘫痪状态要好。

我遇到的失败主义思维还有一种情况,即个人拒绝提升夫妻关系。有时,你的脑海中可能会出现这样的思维：为什么我必须努力作出改变?我的回应是：“为什么不能努力?为什么不能是你?”如果你这样做了,它能显示出你的成熟以及渴望朝积极方面发展的心态,也能反映出你的内心特点。不管是否能对夫妻关系有所改变,如果你主动先采取了行动,难道不会有一种满足感吗?遗憾的是,并不是很多人都能这么想。

你可以试着这样思考：也许爱人并不能和你一样意识到婚姻中存在的问题。我非常惊讶于这一点,很多夫妻对婚姻的满意水平差别很大。曾经,一对夫妻就非常鲜明地向我展示了这一点。当时我问他们：“在一个0到10的量尺上,你们对婚姻的满意度有几分?”丈夫立即响亮地回答说“8分”,而妻子则回答“3分”。这一回答的差异自然就引发了他们的热烈讨论。

此外,我也多次在来访者咨询前填写的婚姻质量评估表的答案中看到过这种差异。我要求他们回答下面这些问题：“对于保持你们的关系,你有多忠诚?”“你认为爱人有多忠诚?”他们都需要在0~10的量尺上给出一个评分。我不记得有多少次看到：一方认为另一方的忠诚度为8分,而另一方在自己的角度上评估时却仅仅给出了2分。