先采取积极行动对你来说绝对是有益处的,原因是：夫妻不仅在改变的动机方面存在差异,在改变的能力上也一样存在差异。夫妻中更乐观的一方、能变得更乐观的一方,或者是经历了太多痛苦的一方,往往会更有动机采取行动。并且,双方需要付出的努力程度也绝对不是一样的。

请注意贴在爱人头上的一些比较疯狂的标签：

我的爱人：

是个疯子。

有人格问题。

和他(她)母亲纠缠不清。

是个酒鬼。

已经堕落了。

有病。

很难对付。

是个顽固的……

我对上述表述的反应常常令他们始料不及。“如果你的爱人真的疯了或有人格问题,为什么这能成为你停止付出努力的理由?如果他(她)真是那样——当然我们并不知道真实情况——这就更容易让你的爱人发生改变。”他们之前从来没这么想过,但这的确是一种思维的角度,我们可以扔掉那些没有事实证明的、未被确诊的、不可靠的标签。

标签是错误的绝对真理。我们使用标签来描述那些不一样的人,也为自己辩护,从而不再仔细思考。如果我们建设性地看待一个人,就能全面地看待他。标签常常会限制我们对婚姻的理解,因为我们总是把标签当作问题的根源,为什么不看看其他的东西呢?

标签也会妨碍我们看到问题中自己的责任。我们给爱人贴上标签,经常就不再能看到自己的问题。当你认为爱人存在某种特定的行为方式或具有某一独特品质,他(她)就会真的开始表现出那种方式。我们的负性预期经常会变成自我实现的预言,最终就必然出现我们最不想看到的那种结局。

你和爱人是否相互贴标签?标签是有积极促进作用的,还是具有消极破坏性?这些标签的产生是不是和一些描述(比如：总是、从来不)同时出现?如果你真的给爱人贴了标签,那么你可能要学习如何从心底改正这个标签,给他(她)一个改变的机会。