首页充满希望远比绝望要好。对于我们来说,我们更应该勇敢地面对问题,找出方法征服困难,而不应该认为自己无能,从而放弃努力。
我经常发现很多人并不想找到问题的例外,这很奇怪。也许他们不想要希望,是因为他们害怕失望。有些人将例外的情况看作是：那仅仅是很少发生的例外而已。我们也常常和选择性记忆作斗争,更容易牢牢记住痛苦的经历。我们总是强化失败而忽略成功。
但是不应该这样,我们可以选择另外一个方向。许多婚姻咨询师为帮助夫妻提升关系提出了诸多建议,我们一起来看一看。
曾经,什么方法有效
在咨询中,我从来没有碰到过某对夫妻在所有的相处时间里都充满矛盾,所有夫妻都有部分时间的相处是很愉快的,我发现至少有20%的时间他们很和谐,这就够了。为了拥有持久的婚姻,第一步就是要找出你们在这些相处愉快的时间里各自都做了些什么。你可以自己完成这一步,也可以和爱人一起完成。你们先要使用“头脑风暴”的方法找出双方在这段时间前和过程中做的事情。请记住,应该重点考虑你做过什么,而不是你的爱人做过什么。这是改变的开始。当你们相处愉快时你的感受是什么?然后可以列出计划,而不管你的爱人是否也会作出改变。
有时,在识别例外情况时我们会有些心理障碍。如果你存在这样的问题,回过头想想婚姻中那些很满意的时刻。我经常会让来访夫妇用图表呈现出婚姻发展史上他们对婚姻的满意水平。我要求他们列出结婚以来的最佳体验,最佳体验可能就是他们相处很愉快的时刻,因为一般来讲,那些体验都是积极的。然后,当我们进行详细讨论时,我们会谈到怎样在当前创造出同样的体验。下面就是一个图表的例子,这是一个丈夫的评分图。星号表示他的满意水平。
下面是他对自己评分图的分析：
最佳体验
结婚两年——我觉得被你接受,被你爱。你对我和我的工作感兴趣。
结婚三年——我觉得你需要我帮助,吉姆,这是一个很好的经历。
结婚六年——看上去沟通真的很好,没有往常的争吵。
结婚八年——每天留出十分钟交流。
结婚九年——一周的旅行,没有带孩子,没有带父母;交流很多,每天做爱。
这是一个很好的方法,能找出过去促进婚姻发展的有效元素,能回忆起从经验中学到的东西,也能将这些元素应用到现在的生活中。
也许我们都应该问自己：“在婚姻顺利发展的阶段,我们喜欢做哪些现在没有继续了的事情呢?”然后,继续去做这些事。积极的行为和应对方式能带来积极的情绪。
发展关爱行为
在过去多年的咨询及研讨会经历中,我都提倡夫妻使用一种模式来增加积极行为,以前我也在公开场合或书中谈及过这一模式,我把它称为关爱行为或珍爱行为。
问每个人这样的问题：“你想要我做什么来表达对你的关爱?”答案必然是积极而具体的,有时甚至是可以在日常生活中体现出来的。这一行为的目的就是为了增加积极行为,而不是减少消极行为。
“请以拥抱或亲吻的方式迎接我”就是积极的。
“不要不理我”则很消极。
“回家后请你把孩子们的自行车靠着车库的墙放整齐”是一个相当具体的行为要求,比起“请训练孩子们将自行车放在合适的位置”要好很多。
晚饭后,特德希望苏坐在他身边一起看新闻,这个行为要求很积极,也很具体,这样的要求比“不要总是心事重重的,还离那么远”更恰当(后者是否定的,也过于笼统)。
早晨分别的时候,苏希望特德跟她吻别。这是积极具体的要求,而如果她说“不要这么疏远和冷漠”,情况是完全不同的(后者是否定的,也过于笼统)。
如果要回答“你想要我做什么来表达对你的关爱”这一问题,你可以先写下答案,这样可以避免发出模糊的行为指令。
这种细微的关爱行为一定不能与过去的冲突有关,你提出的行为要求一定不能是过去的某些指令。也就是说,请求对方表达的关爱行为一定不能和你们过去争吵过的任何主题相关。
再一次申明,你要求的行为应该是日常生活中可以实现的行为。
当然,提出的要求最好不要那么宏大,因为细微的要求更容易做到。
当你提要求时,尽可能地考虑到这个要求是你的爱人可以完成的。此外,你也不能以此为契机而提出一些利用爱人的要求,这样的要求肯定会出问题。例如,如果要求都是任务导向的,如“洗车”,“倒垃圾”,“清扫野营车”,“在我到家之前将家里打扫干净,碗碟清洗干净”,这样的要求就没有反映出亲密关系,也无法培养相互之间的关爱。比较好的要求是：“问问我有关新工作的情况,它让我很兴奋”,“关上灯,让我们手拉手地坐着,聊聊天”或“帮我捶捶背”。
每个人都把希望对方做的事情列表,其中应该包括15到18条行为要求。尽可能地多列一些,以此激发双方更大的兴趣,也让这一过程进行得更顺利。当相互交换列表后,唯一要做的讨论就是澄清行为要求的内容。
现在,你的任务就是每天完成爱人列表中至少两个行为要求,无论他(她)是否会按照你的列表要求给你积极的行为反应。
下面列出的关爱行为,你可以用到自己的列表中去：
1.早上醒来后向我问好并亲吻我。
2.每天跟我道“晚安”。
3.偶尔给我买一束花。
4.白天的时候给我打个电话,问问我的情况。
5.关上灯,点上蜡烛,来个烛光晚餐。
6.看电视的时候搂着我。
7.给我留一个令人欣喜的便条。
8.孩子们不在家的时候和我一起洗浴。
9.上班临走前,亲吻或抚摸我。
10.告诉我你当天的最佳体验。
11.在公共场合跟我拉手。
12.告诉我,我很出色。
13.在孩子们面前表扬我。
14.询问我是怎样为你祈祷的。
你要求爱人为你做的许多关爱行为也许看上去很琐碎,有些微不足道,有些甚至会让你觉得尴尬,因为最开始做的时候的确感觉有些刻意。这都没关系,这些细微的行为其实可以为你们的关系奠定基调,它们是良好婚姻关系的基石,不仅建立了积极预期的良好氛围,也改变了你们消极的思维心态。
当这个列表中的行为都完成后,你们可以相互交换列表,一起讨论请求对方做的这些关爱行为。请记住：要毫不犹豫地告诉爱人你是多么渴望他(她)为你做这些行为,例如：“特德,还记得我们刚结婚的时候吗,你经常会给我买一束花。当我在门口迎接你的时候,你就会把花送给我,然后亲吻我。这让我觉得自己备受你的关爱。”
在讨论的过程中,很可能都会想出更多希望对方为自己做的行为,如果有,你们可以添加到列表当中来,而且越多越好,但是最好要保证两个人的列表项目相差不大。
这一方法背后的基本原则是：如果夫妻双方增加了对彼此的积极行为,他们最终将冰释前嫌,并减少消极行为。采取积极行动的结果就是它能征服消极行为。此外,表达关爱行为能培养夫妻给予积极回应的习惯,同时也能树立爱的感觉。因此,请你每天至少为爱人做两到三个积极的行为。
账户中有多少“存款”
下面的概念将会以另一种方式来阐明关系。经常用来描述夫妻关系的一个比喻就是银行储蓄账户。账户有很多种,我们要说的这种账户叫作夫妻关系储蓄账户。
像所有的储蓄账户一样,夫妻关系储蓄账户也会因为你的储存而见涨。你的储存可以是某些话、某个行为或一份充满爱的礼物。取款的方式也可以是各种各样,轻微的冲突可能会取小额款项,而一个大的冒犯则可能会将账户掏空。反驳肯定是取款的一种方式,防御也是。
当你开始用这样的方式思考你和爱人间的关系时,就会更加意识到储存的重要性并试图储存,也能意识到什么情况会导致取款。自然而然,当收支间的平衡越好,关系也就越健康。就像是银行账户一样,在夫妻关系储蓄账户中也是储备越充分越好。不幸的是,许多夫妻关系储蓄账户都处于支出大于收入的不平衡状态。
在夫妻关系储蓄账户中,有两种流通货币,分别来自夫妻双方。两人的货币也许有不同的价值,并且每天都会波动。在这种账户中还有一个不同点,那就是由行为接收者决定了存款和取款的值。
如果账户中余额较大,一些小额取款就不会影响账户稳定。但是如果账户余额较小或总是在“0”附近徘徊,那么小额取款也会导致账户的稳定情况。理想的情况是保证往账户中存款时额度较大,而取款时额度较小。同时,夫妻双方都需要明确告知对方自己认为哪些行为是存款,哪些是取款。对你来说什么行为相当于存款,你的爱人呢?哪些行为对你来说是取款,你的爱人又怎样呢?如果你们能澄清这些概念,我想一定对你们有帮助。
有时,我发现夫妻想要做一些合理的改变,但是一开始会觉得达不到。然而,经过长期的坚持,他们能做到。但是,如果一开始就努力去尝试达不到的目标可能会让他们感到失望。因此,更好的方式是,先完成一些较小的可以达到的目标,最终再实现大的改变。逐步地实现小目标也许可以解决大问题。因此,在开始的时候,最好是做一些可以实现的事情,而不是去做那些遥不可及的事情。
打破恶性循环
下面的这个例子讲述了婚姻咨询师经常帮助夫妇打破恶性循环的一种方法,你也可以用这种方法来打破自己某种思维怪圈。它不是让你忽视不良行为,而是确保你不再强化它。如果你寻求了婚姻咨询师的帮助,那么咨询师应该在咨询中贯彻这种方法,但最好是夫妻双方合作使用这种方法,这样效果会更好。
该方法的第一步就是双方都同意对写下来或说出来的任何东西保持开放。
第二步就是双方都写下希望对方改变的三个问题行为,列出的问题要按从一到三排序,表明问题的重要程度。
第三步是列出你对这些行为的反应,这是解决问题的最重要环节。
最后一步就是列出你期望爱人表现出的积极行为。
下面是一个妻子的列表：
1.我希望爱人改变的问题行为
A.我不喜欢他总是抱怨,他几乎对所有事情都抱怨。
B.我不喜欢他总是将自己的观点和愿望强加于我,他总是想按照他的期望来塑造我。
C.我不喜欢他从来不无条件地赞美我。
2.我对这些行为的反应
A.我告诉他有些事情就是那样的,他根本就没有办法改变。我更经常的反应是：不说话,只是把这种想法放在心里。
B.我经常被他这种方式伤害到,有时会生气,所以会说一些伤害他的话。我也跟他说过抱歉,我不能做到他希望的那样。
C.对此我经常都是沉默——只是把不满放在心里。有些认识可能会真正帮助到我。
3.期望爱人表现出的积极行为
A.当他能对我们都可以做的事情感到兴奋时,我觉得会很好。
B.我很喜欢他当着别人的面赞美我。
C.如果他愿意洗碗,我会很感激。
下面是丈夫的列表：
1.我希望爱人改变的问题行为
A.她没有性欲望。我们亲吻的时候她竟然笑——这表示她根本没有兴趣。
B.当我跟她谈话时,她会走开。她总是让我闭嘴。
C.她花很少的时间跟我一起做一些事情,比如收拾东西,洗浴,做一些临时的工作等。
2.我对这些行为的反应
A.我的第一反应就是亲吻她,当我发现她不在状态时,我就停下来。努力推动她明显会惹恼她。
B.我经常会觉得很抓狂,并且反复说同一件事以确保她能理解。
C.我经常坐在那儿,有时我也跟她说一说。这让我感觉她把家务看得比我更重要。
3.期望爱人表现出的积极行为
A.她是一个好厨师。
B.她毫无怨言地工作。
C.保持家里整洁。
D.做个好妈妈。
E.非常有条理。
F.独立。
G.对很多事情有所思考。
接下来的步骤和大家预料的大不相同。它要求对列表中第三号问题,也就是危害最小的问题进行为期一周的记录,主要记录其发生的次数。记录的目的不是为了谴责爱人,而是促进你们两人更清楚地意识到问题,看到自己是如何对这一行为进行强化的。
我们从危害最小的问题行为开始,是因为对于简单的问题,双方更容易达成一致的解决方法。这样就能帮助夫妻更顺利地解决更严重的问题。
消除问题的方法就是取代强化问题的行为,增加爱人期望的行为。有些人口头上会承诺不再以原来的方式强化问题行为,但是他们仍然让问题继续。当然,这需要一些耐心,但是,这种方法的确是有效的。
愚蠢的问题
小时候我们常常会和兄弟姐妹吵架,这时父母会走进房间阻止我们吵架。你还记得当时你们会说什么吗?现在的孩子在这种情况下会说什么?“是他(她)先开始的。”这种情况在我们生活中仍在继续。当我们和爱人产生不一致时,我们都可能会说：“是你先挑头的!”如果让我们描述这些争吵的情况,我们经常会说：“为什么你总是要挑起争端?”
这就是争吵性语言。曾经说过这些吗?听到过吗?“为什么”其实是表达问题的最糟糕的词语,它会直逼对方进入防御反应。即使是对方知道“为什么”的答案(不过经常是不知道),他会愿意告诉你原因吗?此外,“总是”也是一个火药味十足的词语,它极具煽动性,也会引起对方的防御性姿态和反应。“要”也蕴藏着谴责的意思,此时,你大概对问题的不良描述有了初步的了解。
我想没有人会承认是自己挑起了争端。此外,不管是谁发起的争端,如果另外一方完全不加入战斗,争端会持续吗?不会。
如果你更关注争端是如何结束的,而不强调是谁挑起了争端,那会怎样?当你关注到争端是如何结束的时候,就会发现一些解决问题的方法,这些方法在下次争端发生时可以使用,甚至也可能降低双方的意见不一致性。一定要从问题解决的成功中学习经验教训,就像很多人经常说的那样：
我看到了你的观点。
我想我从来没有考虑过那个问题。
以前我从来没这么考虑过。
我想我明白了。
你是对的。
我愿意试一试。
从生活中的危机和解决中我学到了一点：当人们恢复冷静后,他们最终总是能从痛苦和伤害中发现积极和有益的事情。有时,人们需要花费好几个月时间才能得以恢复冷静。
在婚姻的矛盾和冲突中,我想恢复冷静会更快。原因是我们往往不是去找寻冲突。当问题出来后,我们并不是去寻找消极的结果,而是更多地去找寻建设性的解决方法,这种方法只是隐藏了或者被掩盖了。
一些夫妇有如下发现：
经历一个问题或一次冲突后,我们会对彼此更耐心。
我花了不少时间才学会从她的角度看问题,我认为唯一的学习方法就是我们的争吵。
我不喜欢生气,但是当我不让情绪积累起来时,感觉会更好。
那个时候真的让人觉得沮丧,但是自那之后我们确实变得更亲密了。
意外的力量
另外一个能给婚姻关系带来积极力量的方法就是做一些令爱人感到意外的事情。也就是说,做一些和平常你经常做但是又没效果的那些事情完全不一样的事情。这个方法是我读研究生时从一本书里学到的。作者在阐述教养孩子时提到了这一方法。因为那时我是一名青少年工作者,所以我就想是不是可以用它来对付青少年——尤其是在大型会议上。
既然我们都是有预见性的,我就开始思考,当孩子们调皮捣蛋的时候,我经常是怎么应付的?他们会期望我怎么作出回应?一旦想到了这个,我就会故意做出一些不同的行为。因为他们并没有预料到,所以也就不会对此抵抗。我发现这种方法很管用,后来我就想,在婚姻咨询中是否也可以让有矛盾的夫妻们试试这种方法。经过实验,我发现这种方法效果不错。
有些夫妻也能将这一方法运用得恰到好处,下面就是一些我见过的例子：
有一位妻子发现劝告丈夫不要生气并让他平静下来根本不起作用,所以她反其道而行之,建议丈夫可以大发雷霆并高声叫嚷。她把两把椅子放到一起,并对丈夫说：“我们坐下来,然后你怎么舒服怎么来。”这种方法很有意思,结果丈夫竟然平静地坐了下来。
一位丈夫由于堵车回家晚了,妻子抱怨他应该打个电话,他没有厉声回敬妻子,而是跟妻子说了“对不起”后给她放了堵车过程中的录音：全部是堵车时的噪声,并且每隔五分钟录下了自己的位置并报告了车流运行情况。他们之间完全没有争吵,在第二次出现这种情况时,妻子的反应也完全不同。
一位丈夫常常大声咆哮,这一次,妻子并没有直接指出来丈夫的这种行为(因为他总是否认),而是平静地打开了录音机。这招真的很有用,丈夫的咆哮停止了。这种方法不仅在当时起了作用,而且在后来,当丈夫再次想咆哮时,他看到录音机就停了下来。
我还遇到过一个有点幽默的故事,一位先生告诉我他非常讨厌每天晚上回家时都是老样子,所以他回家时会想方设法以不同的方式和家人问好。有一天,他说要从狗洞里爬进屋,让大家惊讶一番。使用这种方法,他的确可能让大家惊讶,但真要是那样,他一定会在爬的过程中弄得精疲力竭!
一个非常善于使用这种方法的治疗师也分享了她自己的家庭经历：
虽然知道某一个方法在应对问题时完全无效,但是我们在遇到相同危机时还是意识不到要采取其他行动。我发现这一道理其实很偶然,大家可以看看那天晚上我们家的晚餐时间具体发生了什么情况。
因为很少准备晚餐(我先生称得上是大厨),因此,当我准备晚餐时,就非常希望能准时就餐。尽管丈夫总是会很体贴地告诉我他的时间安排,但是偶尔他也会忘记,那天他比平常晚回家,而且还没给打我电话。因此,还是有可能很凑巧发生这种情况：我准备好了晚餐,他却晚回家。
当这种情况发生时,事情的发展往往都是一个模式。在他走进家门前的时间里,我都非常想请当地的警察将他抓捕回来。晚餐准备好了,我就嘟哝着抱怨菜凉了。我建议女儿不等爸爸了,趁食物还热我们先吃,她感受到了我的不耐烦。后来,门开了,我知道他回来了,所以心里就在仔细盘算着要如何发泄我的怨恨——我要在他问我“怎么了”的时候将怒火全盘倒出来,让他吃不了兜着走!
当他走进家门时,像往常一样跟我们问候,然后自己坐下来,赞美着我做的晚餐味道很香。然后他坦诚地问我：“你怎么了?”此时,我立即抓住机会发了一通牢骚。他保护着自己并指责我不理性。事情显然在恶化,我之前计划的攻击行为根本没有效果。其实,我知道这种方法不会起作用,但还是不自觉地选择了这种行为。
但是,有一天晚上情况却不一样了。那次情况也差不多,我准备好了晚餐后,他大约晚了三十分钟才回家。同样,我又在脑子里盘算如何发泄的情节。他像往常一样走进家门,和我们打招呼,然后坐下来开始吃饭。好几分钟过去后,他仍然没有问我“怎么了”。我想大概他是饿了,再一次,我确认自己要开始对他进行攻击了。这时,他转向了女儿,并问她今天在学校过得怎么样。女儿一直描述自己在学校的情况,大约花了十分钟,其间她还运用了我从未听她说过的长句。我想她大概不会停下来。毕竟我还在等着丈夫让我爆发。
当女儿说完后,丈夫仍然没有理睬我,反而开始跟女儿聊起了他工作中的一些琐事。女儿听得非常认真,不时礼貌地给予回应。此时,我内心的怒火不断堆积,心里想：“他今天哪根筋搭错了,怎么还不给我机会发泄呢?”我继续等待,但是发现自己开始慢慢地变得对他们的谈话有了兴趣,而且毫无意识地加入了他们的讨论,晚餐的后半段我们都很愉快。
当我意识到这个情况后,我就问丈夫为什么他会跟女儿聊天而不询问我为什么沉默。他回答说：“你总是告诉你的来访者,在遇到困难的时候要采取些不同于往常的方法,可是你自己从来不这么做。我想我应该给你一个警示。”真的很可笑,当时我就有点搬起石头砸自己脚的感觉。
突然袭击
夫妻间最常见的冲突情境就是：妻子想要跟丈夫分享她当天的遭遇,但是丈夫的回应却不是她想要的。当丈夫意识到妻子可能会唠叨时,他常常就开始打开电视或看报纸。
为什么这种情况会如此频繁地发生?最直接的原因就是大多数男性在交谈时都需要有一个明确的目标或是关注的焦点。当妻子在分享自己的情绪,尤其是当她以跳跃的方式分享时,丈夫必定在搜寻妻子的重点及脉络。当丈夫意识到妻子的分享还会持续一段时间,而自己又已经抓到了一些关键点时,他就会放松下来,分心看电视或报纸。很多男性认为自己仍然在聆听,他们的一部分思维完全能跟得上妻子,他们认为只需要对妻子说的话进行扫描,找到重点及时作出回应就够了。
对此,妻子常常表现出的最典型也是最糟糕的方式就是对着丈夫咆哮：“你根本没听我说话!”这种控诉根本没有作用,原因有两个。第一,许多男性曾经听他们的母亲说过这样的话,当听到妻子这么说时,他们会觉得自己像是被妻子当作小孩在训斥。第二,他们其实还是聆听了妻子讲话。他们没能做到的就是没有给妻子全部的关注,而这恰恰是妻子们需要的。
妻子们经常这么做,她们用“你根本没听我说话”的评论或伤心沮丧地走开来回敬丈夫。这两种方法都不管用。为什么不试试一些别的方法呢?到底怎么做会更好呢?一个最直接的方法就是告诉丈夫你希望他怎样做,如果丈夫是一个只关注你表达的重点和概要的人,那你就应该以这种方式来跟他分享。有个妻子就这么说：“汤姆,当你开始看报纸时,我就觉得没有得到你全部的关注,然而,我却希望你全神贯注地关注我。我可以说得更快更简洁一些,这样你就能有时间去做自己的事。”我想大多数男性要是听到妻子这么说,他们一定能照着做,并能理解妻子的需要。
另外一个妻子则完全不同。当她丈夫将注意力转向阅读或电视时,她就停止说话,坐在他旁边等待。过一会儿,丈夫意识到了她的安静,询问她为什么停止了。她说：“谢谢你,我还需要三五分钟时间,而且需要你全神贯注地听我分享,这样我会感觉比较舒服。你能做到吗?”使用这种方式,妻子们往往能得到自己想要的回应。并且,无论何时得到了你需要的东西时,一定要表示感谢。
遗忘提醒
婚姻中常常存在的另一个问题就是遗忘——夫妻中的一方要求另一方做某件事情,结果忘记了。这种遗忘本身其实给要求方提供了一次攻击机会,而忘记的一方则可能以防御性或保护性方式来回应。
你可能问过这样的问题：“干洗的衣服拿回来了吗?”(或“图书馆的书”,“照片”,“我的药”,“面包”,“牛奶”等)这是一种很好的问法,它是积极的。它比下面的方式就好很多,如“我希望你不要忘记……”或“我要你拿的东西在哪里?我跟你说得很清楚了,它很重要,难道你又忘了?”
既然你能以积极的方式询问,如果爱人忘记了,也请你以同样积极的方式对他(她)的行为给予回应,比如“没事”,“没问题”或“我们也可以明天去拿”。如果这件事很紧急,你可以提出问题来寻找解决方法,如：“亲爱的,我们今晚就需要它,你有什么好建议吗?”“亲爱的,我们今晚就需要它,你现在能跑一趟吗?或者你能来负责这件事吗?”“因为晚上我们就要用到它,我想你是不是可以找其他人帮忙带回来?”
不管怎样,如果你发现平常采用的方法无效时,一定要采取不同的方法。