如果你对伴侣缺乏信任或心怀不满,即便你的消极反应是有正当理由的,你也不应当把责任完全归咎于对方,认为是对方让你失去了真爱的感觉,才导致你不愿为他(她)作出任何牺牲。只要你对伴侣感到不满和懊恼,就需要花一些时间独处,问问你自己,他(她)应当怎么说或怎么做,才能够使你的感觉变得更好?

模仿伴侣的口吻,给你自己写一封信,写下你对上述问题的回答,并且站在你伴侣的立场上,作出合理的、相应的承诺——这些承诺应当是你渴望听到的,也是你迫切需要的。如果你需要对方的道歉,那就把它写下来。然后问问自己,假如这可以成为现实,你会有怎样的感受?毫无疑问,你会产生积极的反应。接下来,把你的宽容、理解和感激的感受写出来。

通过这种方式敞开你的心灵,你就可以找到真实的自我。我们大多数人都难以找到真实的自我是因为在成长的过程中,我们真正自我的一面没有得到充分的滋养。爱情之所以让人感觉幸福,是因为至少在一段时期内,伴侣的爱和支持可以唤醒我们爱的意愿和能力。真实的自我浮出水面并且站稳脚跟,才是我们感到幸福的根本原因。

永远都能够找到真实的自我,这固然是我们的基本目标之一,但我们其实很难做到,而且这也不是保持稳定的情感关系的必备条件。我们真正需要做到的是,当我们对伴侣缺乏爱意时,我们应当意识到,这未必是伴侣的过错。我们能否摆脱消极感受,再次找到真实的自我,完全取决于我们自己或者说完全是我们自己的事。

积极回应技巧的另一种方式,就是在你的脑海里,把伴侣可能说的话“翻译”出来。别指望他(她)会说出和你一样的语言。相反,你要学会对方的语言,然后把它们翻译过来。假如伴侣未经请求就提出某种建议,使你受到了冒犯并感到恼火,那么你要意识到,他(她)其实只是想帮助你解决当前的问题,并以某种方式表达他(她)对你的爱和关心。

你需要做的,不是拒绝伴侣的爱,也不是要求对方作出改变。你只需要改变自己的思考方式和回应方式。你要承认伴侣的付出,感谢对方为你所做的一切。你应当说：

“谢谢你的关心。”

“谢谢你想着我。”

“谢谢……这样做很好。

“谢谢……这样很不错。我自己永远都想不到还可以那样看待这个问题。”

倘若我们能够透过现象看清本质,了解对方良好的动机,那么,我们不仅可以更多地感受到伴侣的爱和支持,也会对伴侣心怀感激。这显然是对方应得的,而且还会给他(她)带来更大的满足感。

当你与伴侣的关系开始变得紧张时,设想一下,你希望对方怎么说或怎么做,然后运用想象考虑一下,倘若对方作出那样的反应,你会产生怎样的感受。只要你体验到那样的感受,马上就会作出积极的回应：爱、关心、温和、慷慨、爽快、幽默、坦诚、耐心和谦逊。当你因此而变得更加率直而自然,凡事不再斤斤计较时,就会体验到无比快乐的感觉。

人们总是这样想(或这样说):“要是他(她)当初对我好一点儿,我当然就会无私地为他(她)付出。”这种想法(或做法)大错特错。何必让别人的缺点和错误阻挡你自己的脚步,让你从一个慷慨的人变成一个小气的人呢!假如你在情感关系中暴露出的总是虚假的一面,而不是真实的自我,那么你要注意,此时不要立刻作出回应。你应当花时间考虑你自己的需求,并且设想一下,假如这些需求能够得到满足,并且使你能够作出充满爱意的积极的反应,你会有怎样的感受。

这种充满爱意的积极的反应,就是你真实的自我。找到了真实的自我,你就能够作出理性的回应。

我们有时会拒绝在情感关系中作出积极的回应。只是为了让对方感到满意,才不得不按他(她)的要求和建议去做,这通常让我们感到委屈和恼火。事实上,这是一个极大的错误。大致说来,当人们的基本需求没有得到满足时,他们才会一再抱怨,或者不停地提出要求。假如伴侣向你提出某种建议和意见,那么他(她)真正需要的,其实是你的重视和理解。在多数情况下,你的伴侣只是渴望得到倾听,仅此而已。