BERRY留言说,她和男友父母有矛盾,努力抗争却没有效果,现在感觉得出来,充当双面胶的男友也越来越无奈了,她不知道怎么办才能得到胜利。

我的邮箱其实是经常收到此类来信的,比较常见的两类就是：

1.我爱他,他也爱我,可是有个女孩子(学妹、前女友、旧情人、上司女儿、世交……)很喜欢他,整天纠缠他,还说要和我公平竞争,我不知道怎么才能让对方知难而退。

2.彼此相爱,但是他父母却非常反对,他又是个孝子,夹在老人与爱人之间很为难。我不想让他为难,却又找不到爱情出路。

2007.08.07　凤凰卫视《鲁豫有约》节目留影

左起：李俊/主持人陈鲁豫/杨冰阳/管延放/周毅杰

这两个问题看着不是一路,本质却是一样的。

无论是第三者插足也好,父母反对也好,问题一定是出在你们两个之间。

物必自腐而后虫生,他们的出现,其实是你和男友之间细小矛盾的投射。

让我们把目光转向经典的戏剧《哈姆雷特》吧,一部经典之所以成为经典,必定是因为它能够跨越时空地表现人与人之间的本质和冲突,反映出人与人之间普遍存在的行为规律和特征。

在这部经典戏剧中,哈姆雷特在向他叔父复仇前心里比较纠结和犹豫。精神分析学告诉我们,其实是因为他面对的是他的血亲,哪怕他犯了不可饶恕的罪过,但是真的事到临头时,还是会处于犹豫、迷茫和彷徨阶段。

这样的潜意识,是很底层的意识,他自己也未必能够觉察,但正是冰山一角之下那庞大的、莫名的思绪,左右着他的行动,束缚着他的脚步。

面对一个有罪过的亲人会如此,更何况是面对一个在他心中占有一席之地的人呢?

他心里的想法,当然不会说出来,也不见得会去做,但是有人帮他实现的时候,他便呈现出强大的默认态度。

现代人流行一个新名词——拟同意：我不见得同意,也不见得不同意,甚至我是表示同意的,只是如果事与愿违,我也不愿意负责;或者我本来不同意,只是其他决定人和我意见相左,我只好先表明态度,等着看发展。

我们回过头来说那些倾诉和询问的信件。愿意让女朋友卷入这样纷争的人,内心本来就不坚定。

当然,这样的情绪,也未必是他自己知道的,又或许他自己知道,只是未必如实地告诉了你。周围的人正是看到了他的不坚定,至少是试探之后察觉了他的不坚定,才会试图找到机会下手。

说难听点,苍蝇不叮无缝的蛋嘛。

又或许他有其他难言之隐,比如父母控制着经济大权,或者追求他的人和他有业务关系,不过总归就是一点：你并不值得他放弃一些东西。

在这里我想说,倘若一样东西是不需要牺牲就可以得到的,这样东西也就必定不是那么弥足珍贵的。

为什么真挚的感情古往今来都那么难得,当然是因为那需要双方努力去维护,甚至为了维护它而不得不付出许多代价,放弃很多东西。

太阳之下,并无新事,难道世界上那些终成眷属的情侣们,都没有遇到过强烈追求者?为什么他们能最终走在一起,你们却不能呢?难道是两个人加起来还比不上一个爱情的局外人么?

我们看《画皮》(附录：2008年电影周迅饰演妖怪,赵薇饰演原配夫人),里面的周迅为什么是妖怪出身?因为如果她是个人,这个故事就会显得太离谱也太不现实,她要是没有妖力,早就被赵薇收拾掉了。

BERRY和她男友之间的阻力,难道比一只可以吃人心又不用负法律责任的妖怪还更为强大么?

我想,这恐怕是不可能的。

遇到父母反对这样的事情,咱们就得想一想,到底是你们俩在对抗双亲,还是你在独力对抗他的双亲。

会不会是他在一旁“拟同意”你们两方的行为,表面上帮着你,意识里又要做出孝子的样子。不愿意为你努力争取的人,不见得是你的佳偶。

我们不应该太相信一个人能够做到表里如一,也不能忽视对方的潜意识。

个人在感情里都要尊重自己、尊重对方,要有责任感,不要贪得无厌,坦诚且懂得选择和放弃,大多数时候善意推断,但绝不宽容背叛。

当然,这样做了,短时间内未必能看到突飞猛进的收效。但是根据密歇根大学政治学家罗伯特·阿克塞尔罗德的研究,这样的行为规则才是个人收益最大化的最优竞争策略。