强势者之所以爱干涉、影响人,是因为他们没办法不这么做。这是他们的一种防御机制,他们往往会在无意识的情况下开启它。与某些人想象的相反,他们并不自信。因为一个“自信果敢”的人能在不贬损他人的前提下,根据自己可能要承担的风险,明确而真诚地表达自己的意见、需要、请求、感受或拒绝。

缺乏自信心

无论外表如何,强势者骨子里其实是不自信的。我们可以将他们比作溺水者。“正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虚空、死亡而恐慌,为了求生,他们会拼命将身体倚靠在前来救援的人身上,对他们而言,周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。只有借助别人的力量,他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越,但这其实是一种自我欺骗。

总是通过与他人比较来建立自我价值感,并且不怎么尊重他人

换句话说,他们不会考虑亲属或陌生人的权利、需求和愿望。他们真正在意的只有他们自己。通过习惯性地插入别人的对话,并成为讨论的主导者,他们自以为比所有人都更有吸引力。无论谈论的是什么话题,他们总想证明自己是对的。不管之前与别人达成了怎样的协议,他们都可能在最后一刻改变计划。尽管他们承诺会提供帮助,但往往不付诸行动。不止这些,他们还会以或委婉或直白的方式强迫他人接受自己的观点。

极度以自我为中心

每一次谈话,他们都试图将进行中的话题与自己建立联系,无论这种联系有多么牵强。假如某人提出的话题让他们实在找不到与自己的联系,那他们就不会听下去了。他们无法忍受自己以外的人成为关注的焦点。在这种时候,他们会感到无助、焦虑、无力,并会千方百计地吸引大家的注意。短短几分钟的工夫,他们就能设法转移话题,或分散同伴们的注意。

除了“羞怯”型,其他类型的强势者都倾向于垄断话语权。即使你对他们讲的内容提不起热情,他们也照样会滔滔不绝。大家看到的、听到的全是他们!他们不仅占据自己的空间,还会侵占你的空间。你对他们而言根本微不足道,但他们往往还是会对你客客气气的,不会把内心的想法表露出来。他们如此迫切地需要被认可,以至于他们甚至会大声地赞美自己!

把时间和约定当儿戏

强势者几乎总是等到最后一刻才采取行动,因此,他们经常迟到,但不会为此致歉。在最后时刻改变主意这种行为似乎并不是他们提前计划好的。事实上,他们总是以自己的利益为准绳,冲动地对即将发生的事件做出相应的调整。因此,他们会忘记自己的承诺,更改自己的决定,甚至爽约。他们自己的需求会变得格外强烈,以至于你不接受的话,他们会恼羞成怒。

以下三点或许可以解释他们爱临时变卦的原因。

(1)他们忘了,却又不想承认。为了保持自己的完美形象,他们更愿意撒谎,或把错误归咎于其他人或其他事。

(2)他们致力于满足自己的需求,所以他人的需求就被排到第二位甚至可以忽略不计。总之,他们的自我中心主义又在作祟了。

(3)对他们而言,在最后时刻变卦也是一个防止别人提出反对意见的好办法。事发突然,别人难免措手不及,很有可能失去拒绝或协商的机会。

小心圈套

在一开始提出请求时,强势者会向你描述一个你自然而然就会接受的情境。然而到了最后一刻,对方会突然改口,表示起初说好的某些条件不能兑现了。可你已经答应了对方,不好意思反悔,于是只好接受这个新的情境。假如强势者一开始向你描述的就是最终版本,那你是断然不会接受的。这就是心理学上的“依从诱导策略”。他们经常滥用这一策略。

对别人的请求充耳不闻

即使声称会认真聆听你的请求,他们也不会真正重视它们;尽管嘴上说赞同某些规定,但他们行动上不会遵守。

你有没有注意到：尽管你还在三番五次地帮他们的忙,但你不再找他们帮任何忙了。可能因为你已经意识到了：一旦你找他们帮忙,他们就会在事后觉得你欠了他们许多,并要求你加倍偿还。你的想法是对的!

会把自己的想法强加于人

强势者会采用一种理所当然的口吻,把自己的观点说成是显而易见、毋庸置疑的事实,以迫使对方接受。他们会干涉你的隐私,他们理直气壮,坚信这是为你着想。他们只需从他们的角度分析事件,就能引导你做出他们希望你做出的决定。强势者看似对任何建议都持开放态度,但骨子里受不了别人违逆他们。有时候,他们的理由听起来非常符合逻辑,以至于你自己也被他们的思路绕进去了,于是不得不屈服于他们的欲望和世界观。他们使你以为你掌控着自己的生活,可以自由地做选择,但终有一天,你会带着对这些表象的疑虑睁开眼睛,看清他们的圈套……

缺乏反思能力

当你指出强势者前后矛盾的地方时,他们会激烈地否认!即使有若干见证者可以为此作证,他们照样会否认到底,仿佛持有错误的观点或做了错误的决定会证明他们的无能,进而显示出他们的不完美。他们无法忍受丝毫质疑;在极端情况下,他们甚至会变得极具攻击性。无论什么时候,他们说话的语气都格外坚定。如果没有其他见证者在场,你说不定就会陷入自我怀疑：“我那时真的没有领会错吗?”这时候,他们会毫不犹豫地告诉你,你确实误解了他们之前的话,而且还出奇地镇定。这也表明,不管在什么情况下,强势者总会把自己说成是占理的一方。

另外,强势者还会谈论一些他们准备“在条件允许时”实施的宏伟计划……有时候,他们会承诺尽最大的努力去实现你的梦想,但永远不会兑现自己的诺言!当你为此责备他们时,他们就会出尔反尔,让人以为他们从未应允去做这样或那样的行为。

换言之,尽管强势者的言辞听起来合情合理或合乎逻辑,但他们的态度、行为或生活方式却与之截然相反。别忘了,一个人嘴上说的不一定都是真的!

不会为自己的言行道歉

强势者不会为自己的迟到道歉,也不会因为他们背弃了自己说过的话或做过的郑重承诺而请求原谅。假如你向强势者指出他们的不当言行(言而无信、推卸责任、不尊重他人的安排、一再令你失望等),他们总能找出一堆自以为很好的借口,帮助自己开脱罪责。最常见的理由是“工作太忙了,抽不出时间”或忙着替别人办事,抑或被某人、某事耽搁了(“他们一直拖着不让我走”“你住得太远了。我途中绕来绕去,结果走错路了”)。为了避免向他人解释或道歉,他们还会撒谎,或说出那句老掉牙的“咱们必须互相信任”……

扯谎专家

假如你善于观察一个人的非语言行为,那在对方说出谎言的那一刻,你应该就能识破。可是强势者似乎深信自己从未改口——对于修改后的说辞,他们坚称自己一直都是这么想的,也一直都是这么说的。他们好像并没有意识到自己在撒谎。正因如此,常人很难识破他们的谎言,有时就连心理专家也不能识破。