Warm：龙哥好。有个问题一直困扰着我。我和男友已经恋爱十二年了。他是军人,目前已经在部队服役六年,打算服满十二年退伍,到时候根据组织安排可以分配一份工作。可是,我的家人不同意我们再交往下去,一是觉得异地恋不好,影响感情;二是觉得他也不一定能在部队服役十二年,这就意味着他需要自己找工作。综合来看,我们在一起的不确定因素太多了,所以希望我在当地找个对象,这样大家能互相有个照应。于是,他们就不停地给我安排相亲,这让我很苦恼,跟家人闹得很不愉快。我该怎么处理好这件事儿呢?

李尚龙回信：

Warm,你好。首先我同意你父母的观点,异地恋不可控的因素确实太多了。因为异地,意味着彼此没有陪伴,互相不能及时沟通。明明彼此有恋人,有另一半,却实打实地过着一个人的生活。明明应该两个人一起做的事,却彼此自己做自己的,生活中没有太多的交集,意味着彼此都可以有对方不知道的秘密。

关于秘密,好像每个人或多或少都有一些秘密。我曾经采访过很多夫妻,他们说对你讲的话从来没有跟另一半说过。他们明明是最亲密的伴侣,却依旧没办法把自己所有的事都告知对方。难道这些夫妻已经不再相爱了吗?并不是。相爱并不意味着两个人不能有自己的秘密。因为爱情具有排他性,像初恋、前任这种容易让现任误会的人,无论你心里有多怀念,都不要将它宣之于口。有时候一个善意的谎言可以让两个人处得更好,走得更远。

比如父母逼你相亲这种事,如果让你的男朋友知道了,对你们的感情一定大有影响。但你无法抗拒父母对你的安排,所以我的建议是你该干吗干吗,别让他知道就行了。因为你让对方知道,他不但给不了你想要的反应,说不定还会做出一些过激的行为。简言之,当你决定好接下来的路要怎么走时,你再去跟他说。当然,你也要考虑另一件事,就是一旦你和他结婚,可能真的就没后路了。根据我国法律规定：非军人一方提出离婚的,须经军人同意;如军人不同意,而且原婚姻基础和婚后感情较好,非军人一方又无重要、正当理由的,应对非军人一方进行说服,教育其珍惜与军人的婚姻关系,调解或判决不准离婚;如果夫妻感情确已破裂,或军人一方有重大过错,婚姻已不能继续维持的,经调解和好无效,应当通过军人所在部队团以上的机关向军人做好思想工作,调解或判决准予离婚。结婚肯定不是奔离婚去的,但你们长期异地,感情基础本就不牢靠,如果结婚后发现两个人性格不合,到时候该怎么办呢?所以,我想你应该知道父母为什么要让你现在去相亲了。

因为他们不想你日后后悔,在他们看来,你只有见得多,才能确定自己要什么,要过哪种生活。

所以,我劝你最好不要跟你的男朋友倾诉父母要你相亲的苦恼。你应该告诉他的是,你希望永远跟他在一起。说实话,你目前自己都不确定以后会跟谁在一起,而他跟你一样,他也有自己的圈子,只是你不了解而已。

然后说回秘密。我在读书会里曾经讲过一本书,叫《包法利夫人》。书中有个奇怪的现象,就是每次包法利出轨的时候,她的丈夫都恰到好处地找个理由离开了。甚至在巴黎那一次,我都觉得他甚至是故意的。明明看到自己的老婆和别的男人眉来眼去,还非要说：“不好意思,我得回家一趟,忘拿东西了。”也就是这次,让包法利夫人酿成大祸。小时候并不理解作者为什么会这样写,长大之后给大家讲书时才突然意识到,在她丈夫的潜意识里,他早就知道自己的老婆和别的男人有染,只是他不愿意承认这个现实。所以他选择逃避,选择帮包法利夫人一起把秘密埋藏在内心深处。他为什么装作不知道呢?因为他一旦知道了,就意味着他要处理这件事,这极有可能给他带来灭顶之灾。可是,在最后清理包法利夫人的遗物时,他看到了那一封封信,一封封妻子写给别人的关于爱慕的信。结果他怎么样了呢?他死了。

这是一个很恐怖却又十分真实的隐喻。每个人都有一些不为人知的秘密,这些秘密一旦被公布,总有人会“死”。要么“死”的是自己,要么“死”的是别人。这里的“死”不一定是生命的消失,也可能是精神的摧毁。在这个大数据的时代,秘密随时有可能被泄漏,智能手机给人们带来便利的同时,也给无数家庭带来困扰。删掉的聊天记录可以被找回,去过的地方有推送信息,甚至我们浏览过的资料都暴露无遗。我们每个人、每个细节都在互联网的“监视”中被放大,被暴露。

所以,适时保留一点钝感力,保守你该保守的秘密,同时允许别人有别人的秘密,于己于人都未尝不是一件轻松的事。

最后,不管你选择和谁结婚,都不必过于担心。因为无论选择谁,一旦日后生活得不如意,你都会后悔。但结婚就是这样,无论你怎么选择都会后悔,但青春不就是拿来后悔的吗?