小兮：我们在生活中如何辨别哪些是合作伙伴,哪些是交心的朋友,哪些是交情不深也没必要联系的人?

李尚龙回信：

小兮,你好。每个人交朋友都是有目的性的。这句话听起来很残忍,但确实是事实。只不过有些人的目的是长远的,有些人的目的是短暂的。比方说前些日子,我的一个做金融的朋友频繁约我出去吃饭,我就特别好奇,因为我跟他完全是两个圈子的,我不知道金融圈跟我有什么关系,也不知道我能帮他做什么。大家一吃饭就聊哪个股票拦腰斩了,哪个股票可以入手,哪个公司要做空,哪个公司上市前是他们持股的,我完全不懂。我聊起文学他们也不懂,我只好说您刚讲的那个东西好像跟《包法利夫人》有关系,那个故事就是福楼拜的亲身经历。大家的圈子不同,关注的点也不同,但聊的时候,我就思考：他为什么非要约我吃饭?纯粹联络感情还是有其他事?

直到我们吃第三次饭时,我才知道原来他是想让我帮他写一个自传,写他在金融行业的起起落落。后来,第四次他再邀我吃饭,我就不再应约了。第一,“未知全貌,不予置评”,我不是他,无论怎么写,都不可能写出他想要的效果。第二,就算我写了,也出版不了。因为金融圈的事儿不是我这个外行人了解一二就能说得清的。

我曾经在写作课里讲过一个公式,就是任何一个人物都要先有目标,他要冲着目标努力,遇到意外,继续努力,再遇到意外,再继续努力……一直这么循环往复下去。这也是我们每个人的一生。所以成年人的世界,不要太在乎别人接近你是为了利益还是感情,而是要增加自己的个人价值。有价值的人才会被人喜欢,被人追寻。其实就算是因为真情跟你在一起,不也是你给他提供了情绪价值吗?大家在一起打游戏、逛街、闲聊、追剧……好像也没干什么惊天动地的事,但不也是消耗了你自己的孤独感吗?一样是有目标,只是你不知道而已。

其实,你越长大越发现,别人跟你交往有目的性未必是什么坏事,甚至对你爱的人有目的性也不必惊慌失措。在成年人的世界里,有目标、有目的性说明效率高。大城市里每个人都很焦虑,大家的时间都这么宝贵,每天忙得要死不活的,直奔目的有时候挺好。

当然,第一次见面就给人提需求的人特别讨厌。他们还没开口,脸上就写满了“你能给我带来什么”,这样的人你往往不会见他第二次。所以,做人不要目的性太强,或者说,你要学会隐藏自己的目的。那些将欲望写在脸上的人尽量远离,因为这类人有求于你的时候,特别会谄媚讨好,一旦他从你身上得到了自己想要的东西,很快就把你抛诸脑后。

另外也告诉你,无论面对谁,都不要把自己的事全盘托出。俗话说,“逢人只说三分话,不可全抛一片心”,哪怕对方正在说起你的父母妻儿,也尽量保持一定的神秘性。同样地,跟自己的父母妻儿也不要什么都讲,至少得有20%、30%的神秘感。

神秘性是别人尊重你的前提,所以你要有守住秘密的心境和勇气。有些人你与他交心之后,你会发现他与你渐行渐远。

他把你很多交心的话讲给别人听,以此换取别人的信任。那时候你太痛苦了,慢慢地,很多话你也不愿意再对人言了。以前,我也很喜欢把自己上军校的经历讲给别人听,可是这些经历经过别人的演绎、流传,已经完全失真了,它逐渐变成一个戏剧、一个笑话,人物是我,但故事已经与我无关了,所以后来我干脆就不讲了。

另外,我建议你不管什么人都可以见一见。很多人可能觉得大家交情不深,能不见就不见了。其实,很多交情就是交着交着才深,越不联系越淡漠。殊不知,很多弱关系在我们做重大决定的时候往往起着至关重要的作用。比如找工作、做选择,甚至创业找合伙人,往往强关系没什么用,因为如果有用早就发挥作用了,反而是那些平时看起来毫不相干的人,给予你强大的支持。可能你会好奇,既然是弱关系,我为什么还要找他们帮忙,听取他们的建议呢?因为旁观者清,他们与事件本身没有太多的利益关系,所以给了你客观公正的建议。

当然,在你没有展现你高价值的时候,先别着急参加那么多饭局。就算你酒量再好,说的话再好听也没有什么意义,因为大多数人都是“慕强”的,一个没有成就的人,是不会得到太多尊重的。所以在此之前,放弃一些无效社交,把那些空闲的时间拿来提高自己,让自己变强大,到时候自然会有各种各样的人围绕在你身边。