Jane：龙哥好。感觉越长大越能认识到自己的不足。我是大家眼中的乖乖女,但我觉得自己很懦弱,没有勇气和自信去争取自己的利益,遇到事情总是逃避。比如遇到别人插队,我也不敢说什么,想着算了不跟他计较,别人㨃我我也没有犀利的话㨃回去,只能闷在心里窝火。我想变得勇敢一点,活得爽快一点,该怎么改变呢?

李尚龙回信：

Jane,你好。说实话,一个不会表达愤怒、只会讨好他人的人,不仅对自己有害,对身边的人也是有害的。

我有一个高中同学,喜欢音乐,认识他的人对他的评价通常离不开“老好人”三个字。好到什么程度呢?就是特别听话,完全没有自己的想法。从小到大,基本上父母让他干吗就干吗,老师让他干吗就干吗。他高中读的是武汉重点高中,成绩很好,高考分数很高;父母让他报考机械工程专业,他也就稀里糊涂地去学了,完全没想过自己喜不喜欢,适不适合这个专业。毕业之后,他去了体制内的一个大厂。父母给他介绍了一个女朋友,谈了几个月,两个人顺理成章地结婚了。不久,他的生活开始遇到瓶颈。听说他得了很严重的抑郁症,闹过三次自杀,两次是割腕,一次是吃安眠药。

26岁自杀三次,是什么概念啊?后来他就去看心理医生,医生给他开了很多药,并建议他好好休养。可是,药物不但没有解决他的问题,反而让他的精神越来越萎靡。

现在的结果是,他离婚了,在北京的一个酒吧当DJ打碟。

有一次我跟他喝酒,我发现他的脾气变差了。以前我们跟他开玩笑,他只是笑笑,并不会反驳。现在我们再开他玩笑,他就会发飙,说有什么好开玩笑的。这哥们儿会表达愤怒了。我们见面的时候,他跷着二郎腿,嘴角斜叼着烟,谈话间会无意识地骂一两句脏话。他身上那种好人气息一下子没了。但我并没有觉得他变得很讨厌,而是庆幸他终于活出了攻击性,变得像一个活生生的人了。

我的这位同学,终于在而立之年做回真正的自己。他会大声说“不”,会合理表达诉求,遇到不公平会喊停,遇到挑衅会愤怒。其实,愤怒分好的愤怒和坏的愤怒。好的愤怒是能爆发能力,也能控制住脾气;坏的愤怒是点炸自己,引爆别人,最后大家两败俱伤。而他表达愤怒的方式很简单,就是离婚,辞掉稳定的工作,离开原有的生活圈子,从此成为自己生命的主宰。

所以,我们要善于倾听愤怒背后的声音,了解愤怒背后的意义,学会控制自己的情绪,成为一个厉害的高手。倾听自己的愤怒在说什么,这一点很重要。我们身边很多人总是莫名其妙地愤怒,或是根本不知道自己该不该愤怒。其实,愤怒只是我们诸多情绪中的一种,只有我们富有智慧地去解决它,它才能帮助我们强大起来。

美国心理学家托马斯·摩尔关于愤怒有一个非常漂亮的表达：“你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。”所谓理解你的愤怒,就是理清复杂的生活,不断将其重组,直至你意识到这个愤怒跟你的关系。

托马斯·摩尔曾经写过一本书,叫《灵魂的黑夜》,书中说道：“你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时,他就能为一个人和一种关系做出很大的贡献。但是当愤怒被掩盖、被隐藏起来的时候,它的影响恰好相反。”

所以,你要学会表达愤怒,然后控制它。如果你不控制它,它就会控制你。

我再给你讲一个故事,这个故事的主人公是一个完全不会表达愤怒的人。他在任何场合都没有表达过愤怒,尤其在饭局。如果他看到一群人在不停地讲话,群情激昂,他绝对不说话,就在一旁赔笑。这样的日子一过就是三年,他的身材越来越胖,好像肚子里的火都变成了脂肪,感觉一戳,脂肪就能流出油来。可是有一天,他不知怎么了,突然醒悟了,知道表达愤怒了。当时有人在讲话,输出的观点他难以苟同,两个人也不知道怎么了,就你一言我一语地吵起来了。吵得正凶的时候,饭桌上另一个人公开表示支持他,他好像受到鼓舞,越吵越起劲,最后竟然赢了。事后,好多人对他表示赞同,那天他特别开心。吃完饭,他插着兜儿走在路上,就这样意识到：

哇,我也可以提出反对意见了。

但是,故事并没有朝着健康的状态发展下去。从那天起,他完全变成了和以前不一样的人。他不再是一个老好人,不再默不作声,而是不管三七二十一,只要人家说的他不认同,他就要㨃回去。他变得非常具有攻击性,不但稍有不顺就骂脏话,而且动不动就大发雷霆。他得罪了很多人,渐渐地,大家都不带他玩了,也没人跟他合作了。这时候,他意识到自己已经被愤怒控制了。

其实认真想想,有些事有必要较真吗?同样的事情,你有你的看法,我有我的观点,不是很正常吗?合理表达自己的愤怒没错,但动不动就发脾气只会把人吓跑。毕竟,人活在这个世上,还是需要一点情商的。对方说的你爱听,就多听多参与;对方说的你不认同,大可以一笑置之,先走为上。

所以,正确表达自己的愤怒,不被它控制,特别重要。不乱发脾气,不恋战,也不浪费自己的时间。