小沐：龙哥好。部门的新同事是个应届生,刚入职,月薪6000元。母亲要求她每个月往家里打5000元,她自己留1000元生活费就行了。母亲说她工作了,就要承担起弟弟、妹妹从初中到大学的学费,否则就是不孝女。就这样,她被迫当了“扶弟魔”,该怎么办啊?

李尚龙回信：

小沐,你好。关于要不要做“扶弟魔”,我有几个故事想分享给你。我有一个从小玩到大的铁哥们儿,他和他女朋友在一起很多年了,两个人觉得时间也不短了,可以结婚了。于是,两个人就找双方的父母商谈婚事。男方的父母倒是没说什么,女方的父母说要结婚必须得买一套房,而且只能写女方一个人的名字。这套房就当女儿结婚的彩礼了,要留在父母家以报答父母多年的养育之恩。这哥们儿一听,面露难色。他说他可以买房,但不能给她弟弟买。原来女朋友的弟弟也要结婚,未来的弟媳妇提出的要求也是买房,可女朋友的家庭拿不出这笔钱,就想着让未来女婿买,只有这样才同意两个人结婚。于是,婚事就僵住了。后来,两个人就因为这事分手了。事后这哥们儿说了一句很值得思考的话,叫“娶妻不娶扶弟魔”。小舅子争气还好,要是败家,自己辛辛苦苦赚的钱、买的房万一被挥霍一空,然后转过头来继续跟姐姐要钱,那他这个姐夫岂不累死?

我经常跟大家讲,爱情可以是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事。两个人在一起,一方负债,只要金额不大,两个人共同努力总能把账还了。但如果对方是个无底洞,跟他在一起,永远有还不完的债,还是趁早算了。我遇到过一个女孩子,男朋友哪儿都好,男朋友的爸爸却是个赌鬼。男朋友心疼父母把自己养大不容易特别孝顺,向来就是父母说什么就是什么。于是,每次爸爸还不上赌债的时候,就找她男朋友还。就这样,尽管男朋友工作很卖力,但始终存不下什么钱。女孩觉得两个人在一起看不到希望,想分手,但又舍不下男朋友,很痛苦。站在旁观者的角度,我是建议她分手的,因为一旦对方的家庭是个无底洞,无论两个人的关系有多好,最后都会万劫不复。

我的一位女性好友,30岁就实现财富自由了。她在深圳买了房,买了车,嫁了人。虽然丈夫也在创业阶段,但已经赚到不少钱,两个人生活得很幸福。这个女性朋友也有弟弟和妹妹,家境也不富裕,所以她也是一进入社会就扛下了家庭生活的重担。她最先从酒店服务员做起,月薪还不到3000元。但她很能吃苦,工作很卖力,做着做着就升职到大堂经理,又负责好几块业务。后来,她一边努力工作一边考上了北大的MBA,然后自己出来创业。现在她自己的公司有一百多人,深圳很多酒店的机器人都是他们公司的产品。有一次,我们一起聊天,我问她：“你觉得你成功的原因是什么?”我以为她会说自己有多努力,没想到她说了这么一句：“我及时和我的弟弟、妹妹做了断舍离。”我继续问她：“为什么呀?”她说：“我在给我弟弟第一笔钱的时候,跟我弟弟说过一句话,我说我最多供你到高三毕业,剩下的你自己想办法。因为那个时候你已经是大人了,18岁的男孩子要学会自己养活自己。”她跟自己的妹妹说：“你是女孩子,我最多供你到大学毕业,如果你22岁还不能养活自己的话,我也帮不了你。”她的妹妹很幸运,在20岁的时候就已经可以自己挣钱养活自己了。你看,她这么做了以后,弟弟、妹妹不仅没有怪她,反而非常感谢她这么多年的付出。因为界限一旦确立,是谁的责任就谁去承担。

看到这里,我想你应该明白了。对这位刚毕业的朋友来说,母亲现在让她承担的只是弟弟、妹妹的学费,那以后呢?

会不会要求她给弟弟买车买房?

这不是让她做个绝情的人,不能给弟弟任何付出,而是做人要有界限。她要告诉她的母亲,什么是她能付出的,什么是她做不到的。俗话说“帮急不帮穷”,可以帮困难的,但不帮懒散的。比如我和我的姐姐,时至今日,我没有向她寻求过任何经济支援,甚至有时候还主动帮助她一些。但并不是说我不需要她的帮助,如果有一天我真的遇到麻烦,我相信她在自己的能力范围内是不会袖手旁观的。

其实人生在世,让自己快乐的唯一方式就是界限感。我和我的父母,很早就财务独立了。我们相互约定,需要的时候互相帮助,不需要时不互相掺和。感谢父母的理解和支持,他们很认同我这个想法。我觉得她不妨试着跟母亲谈一谈,或是做某种约定,归属一下自己的责任和义务。

很多女孩子生活得不幸福,并不是自己不行,而是身上背负的担子太重。家人遇到困难应该帮,但一定要在自己有能力过得好、资源充足的情况下帮,而且还要有底线意识。因为很多事情都是自己先放弃了底线,别人才有机可乘,甚至变本加厉地压榨你。

最后,很负责任地告诉你这位朋友,在深圳一个月1000元的生活费肯定是不够的。