橘子：龙哥好。我爸妈经常在家吵架。吵架一般都由我爸爸发起,比如爸爸看别人考了清华、北大,就会联想到我,继而开始贬低我,然后就会怪我妈没把我教好。再比如,之前某某地方的房子很便宜,后来房子翻倍涨价了,他就一直抱怨说都是我跟我妈不让他买,要不他早就发财了。后来,我考上上海的一所大专院校,离开了家。现在我参加工作了,很少回家。但每次回家,我都感觉妈妈很不开心,我知道她的婚姻生活一点也不幸福。她每次下班回到家,无论多累还得做饭、洗衣服。我爸爸宁愿躺在沙发上玩手机,也不愿意帮着干一点家务。爸爸对妈妈还很抠门,不愿意为她花一分钱不说,还经常嫌弃她哪哪都不好。最令人生气的是,妈妈生病了,爸爸根本不去照顾她,说话还很难听。我很心疼我妈,我希望她能离婚,过得好一点。但她一直以来不愿意离婚的原因,一是希望给我一个完整的家庭;二是在我们老家那边,离婚是件很丢人的事;三是她怕离婚以后,我爸就完全不管我了,所以她总是在忍。我劝过我妈要为自己而活,但妈妈说已经这样过了几十年了,不想折腾了,就这样吧。所以,我也不知道该怎么办了。

李尚龙回信：

这问题真长啊,但仔细看来,其实也很短,总结起来就是四个字——原生家庭。但我不想把这个问题回答得太世俗,因为我讨厌把什么问题都归因于原生家庭。好像没有原生家庭的问题,我们就什么问题都没了一样。所以,我想告诉你的是,不用过度责备自己的父亲,也不必过度心疼自己的母亲,因为那是他们夫妻之间的事。

你的母亲一直在强调她是为了你才不离婚,可当你告诉她不用为了你委屈自己,她并没有逃离婚姻的冲动。所以,你母亲不离婚的原因并不是因为你,而是她自己从来没想过离婚,或者说她没有理由和勇气离婚。为什么说不要过度责备和心疼你的父母?因为他们已经开始自责了。不忍心自责,所以投射到别人身上。就像我的父母有时候也会这样,他们总是责怪对方,要不是你呀我早就怎么怎么样了。有时候,我跟团队的小伙伴开会的时候,也会很生气地说：“要不是你们总拖我后腿,我早就红了。你们真讨厌。”冷静下来想想,其实他们并没有拖累我,而是尽职尽责地把工作干到最好。我能做的,就是把自己要负责的那部分做好,其他事情我无能为力。

所以,不要总想着插手别人的人生,不要总想着把自己的想法强加到别人身上。我以前也经常插手父母的事,看见他们吵架就忍不住插一嘴。后来我学聪明了,他们吵他们的,我安心做我自己的事。反正我说了他们也不听,与其让矛盾升级,不如让他们自己解决。

其实很多家庭矛盾都源于资源不够多。就像你说的,妈妈辛苦工作回来还要洗衣、做饭、打扫屋子,你很心疼妈妈。如果你挣得足够多,是不是可以帮妈妈请个帮手呢?或是让妈妈不用那么辛苦,只需要干好家务就好了,不用辛苦出去工作了?就像家里只有一个猕猴桃,父母都想吃的时候,肯定涉及谁吃谁不吃的问题,但如果家里有100个猕猴桃,每个人都能吃到,大家还会为谁吃吵架吗?

世界就是这么残忍,很多的问题、矛盾都可以通过赚钱、花钱来解决。

我曾经在一本书上看到这样一个观点,就是优秀的人总在自己身上找问题,而不优秀的人总是责怪别人,责怪环境,唯独不责怪他自己。我觉得这句话映射了你父亲的一个非常不好的习惯,就是他总是在埋怨别人。但你有没有发现,在你提出的问题里,也在把自己的一些人生结果归因在父母身上?有件事希望大家能看清,父母的坏习惯和好习惯都有可能成为你的坏习惯和好习惯。比如,我有个好习惯是父亲所没有的,就是我经常反思。因为工作的关系,我经常和各种优秀的人见面,逐渐跳出了父亲一些不好的思维习惯,保留了一些他的好习惯。

后来我发现,其实我们这一生有两个父母。一个是原生家庭的父母,他们给我们血肉,给我们最初的见识和知识。另外一个是“我们的父母”,也就是我们的圈子、人脉和经历。第二个父母可以在后天更好地塑造,但第一个父母常常让人无能为力。《你当像鸟飞往你的山》里的塔拉是多么坚强,又是多么令人难过。虽然她深受原生家庭的影响,但她通过自己的努力看到了更广大的世界。

所以,不要害怕改变,当你在疯狂改变的时候,一开始父母可能也看不明白,但当你把最好的东西给他们的时候,他们自然会明白你的努力。或者他们一辈子都不知道你到底在做什么,但他们会为此开心。

现在你唯一能做的,就是让自己变强大。只有让自己变强大,你的母亲才有得选,你的父亲才知道面前的这个女儿或儿子这么厉害,我应该保持敬畏。

干一杯吧,希望每一个看到这本书的人都可以保持强大。