海海：龙哥好。我有一个朋友,她渴望亲密关系,但如遇到问题,比如工作不顺心,或者心情烦躁,就很排斥,只想一个人待着。但这样做,又让她有心理负担,怕别人因此生她的气。这样的事情让她很困扰。她该如何调节自己呢?

李尚龙回信：

海海,你好。如何处理好亲密关系一直是很多人遇到的难题,我自己也不例外。在解决你的困惑之前,我想给你推荐一个作者,叫约翰·戈特曼,他写过一个系列,叫“亲密关系四部曲”,我读完很受益。如果你的家庭关系或者说你与伴侣之间出现了情感问题,我建议你读读那本《幸福的家庭》。另外三本是《爱的八次约会》《获得幸福婚姻的7法则》以及那本争议很大的书《爱的博弈》。没错,爱是需要博弈的。为什么同样是男人出轨,普通家庭的妻子大多会选择离婚,而富有家庭的太太则选择原谅呢?看完这本书我才知道,这都是背后博弈的结果。这博弈,包括身份、地位、金钱。有时候你必须把金钱考虑到亲密关系里面,它才会更持久。

有一个坏消息是,无论多么亲密的关系,都会随着时间的流逝遇到问题。原因很简单,感情本来就会随着时间变化而淡化。所以,夫妻之间需要修复亲密关系的救生衣,而修复的效果决定了亲密关系的存亡。曾经有人问我：“龙哥,我和我的老婆(老公)现在不爱了,怎么办?”我说：“如果不爱了,那就去爱吧。”因为爱是一个动词,爱是一系列动作之后才有的结果。所以,如果你不爱他了,你回想一下你们曾经有过的一些美好时光,想着想着可能就重新爱上了。大多数情况下,你可能爱上一个熟悉的人,但不会爱上一个陌生的人。

其实,每段感情里都有两个盒子：一个是糟糕盒子,我们称之为“潘多拉魔盒”,记忆中所有不美好的画面全都装在里面;另外一个叫美好盒子,里面装的全是美好的记忆,美好的事物,美好的关系。很多亲密关系出问题的人,是因为每次遇到麻烦都先打开糟糕盒子,自然引起不好的反应。幸福的伴侣即使发生激烈争吵,也总是将不愉快的情绪装到美好盒子里。

我有一个朋友,他每次跟老婆吵完架都会说一句：“我要不是看你好看,我真要跟你干了。”你看,即使生气的时候,他也能想到美好盒子里面那个长得好看的东西。其实学会运用美好盒子,除了可以修复感情,还有其他妙处,比方说著名的“蔡格尼克效应”。这个效应的观点是,人们对那些没有完成的事情往往记得很清楚。比如你去路边小餐馆吃饭,服务员即使不拿笔去记你点的菜,也能很精准地为你上菜。甚至你的一些小要求,比如汤里面不要加辣椒,或是烤串里面不要加蒜,他都能记得。这就是蔡格尼克效应在起作用,但等你吃完,你再问他你点了什么,他一般不记得。因为这件事结束了。所以,我们要让那些不高兴的事尽快完结,让那些高兴的事持续得久一点。

如果你的伴侣总是爱翻旧账,你不要着急反驳,你仔细想想看,这件事之所以总被翻出来,是不是之前就没有解决?

我们知道爱人之间发生争吵要及时认错、改错,但我们很少从科学的角度去思考原因。蔡格尼克效应告诉我们,遇到问题要及时沟通,赶紧翻篇儿,赶紧结束。要不然这个争吵会一直在你的脑海中,很容易被拉出来继续。所以,很多时候我们喜欢翻旧账。

人总会因为被对方忽视而淡化亲密关系,总会因为对方的重视而增强感情。人被忽视的方式有很多,比如在亲密关系里面有一个很著名的“糟糕末日四骑士”：第一个叫批评,第二个叫蔑视,第三个叫防御,第四个叫筑墙。光看名字,你就能看出很强的杀伤力。我有很多亲段密关系都死在这四条上。所以我的建议是：第一,不要批评别人,除非你觉得这个批评有效、有意义。第二,不要蔑视他人,因为你蔑视他人,同样也会被他人蔑视。第三,不要建立防御机制,因为人是敏感的,而且永远敏感。你防御别人的时候,别人也在防御你。第四,不要筑墙,除非你决定放手。

沟通是解决亲密关系最好的良药,一定要跟自己的伴侣多聊一聊。哪怕你们谈的都是一些无聊的话也没关系。很多人都对怎么提高亲密关系很感兴趣,不妨读一下这几本书。

第一本书是弗洛姆的《爱的艺术》。你必须先理解爱情是艺术,才能增进亲密关系。这是我第一次看到一个心理学家定义“爱并不是与生俱来”的概念,而是一种需要培养的能力,它是一门艺术。你学艺术还要报艺考班,你学爱为什么不去吸取知识,不付出努力呢?

第二本书是查普曼的《爱的五种语言》。除了说话,爱还有其他表达方式。也就是说,你不用把什么都挂在嘴边。肯定的言词、精心的时刻、准备的礼物、服务的行动和身体的接触,这些都能增进两个人的亲密关系。

第三本书,如果你进入婚姻了,请移步到卡伦·霍妮的《婚姻心理学》。你可以在书里看到五个阶段的婚姻的亲密关系,分别是重新认知、理解差异、理解自我、有效表达和灌输和解。

第四本书是一本长篇小说,我特别喜欢,叫《正常人》。

它看似讲的是一个富家女跟一个穷小子的爱情故事,其实探讨的是爱的本质和背后的心理、社会问题。故事的男女主角虽然没在一起,但是里面有很多爱情的小窍门。这本书现在已经被改编成电视剧,如果看不进去书,可以看电视剧。

第五本是莉尔·朗兹的《如何让你爱上的人爱上你》。书中详细描述了男女在情感需求与表达方面的区别,探讨了他们坠入情网的缘由和过程,并由此引导人们通过各种语言以及非语言的方法与技巧,博得意中人的青睐,收获心目中的理想爱情。

总之,亲密关系要在开始前评估,实践中寻找,在结束时总结回顾。