我有一个朋友,他总是在该发脾气的时候不发脾气,不该发脾气的时候乱发脾气。

比如,他辛苦地加班干活,一起合作的同事却独吞了这项工作的奖金,且不止一次。我觉得这时候,他应该表明态度,对同事说NO。可他觉得没什么,主要还是不好意思,因为钱又不多,没必要斤斤计较——要了会伤和气。

可我认为这是原则问题,和钱多钱少没有关系：钱多的时候,不该这样;钱少的时候,也不该这样——如果你没有第一时间亮出你的底线,对方就会一次次得寸进尺,这次吞你一张饼,下次吃你一个瓜,胃口越来越大。慢慢地,他会习以为常,完全意识不到自己有错,因为你从来不生气。

有些事,你为什么非等到忍无可忍才去翻脸呢?这样的人,你早晚会得罪,你越晚发脾气,你的损失会越大,你们之间的裂缝也会越大——他不会因为你前9次都让着他,最后一次不让着他而体会到你的良苦用心,反而是更不高兴。

我以前有个同事,她开了一家化妆品店,时不时有亲戚和朋友去她那儿买一包吸油纸、一支护手霜什么的,反正都是一些廉价商品,有些价格也就几块十几块而已,但她每次都坚持收对方的钱。

她说得好：既然是买卖,就算只是一块钱,也必须给我。哪怕我们关系再好,我宁愿最后将这笔钱全部拿出来请你们吃饭,也要收钱。卖东西就要收钱,这是我做生意的原则。

是啊,如果她没有这个原则的话,那些今天向她要吸油纸的人,明天会向她要洗面奶,后天跟她要眼霜……且一传十、十传百,用不了多久,她的店估计就会关门了。

我那个不好意思对同事发脾气的朋友,这次被同事吞了500块,下次可能会被吞600块。其他同事呢,看到有人这样做他也没什么反应,会不会误会他视金钱如粪土,也效仿呢?

所以,在同事和朋友这些你经常打交道的人际关系中,要建立彼此交往的次序和界限,这是为了避免以后发生重复性的伤害,产生更多的误会和损失。

就是这个不好意思和同事发脾气的朋友,同陌生人发起脾气来又变得特别好意思了。比如,他骑电动车在路上跟别人发生磕磕碰碰的时候,总是会勃然大怒,与人发生口角。据说,这是所谓的路怒症,很多人都会有。

然而,这种脾气是我最不建议发的。为什么呢?

骂人是为了骂人吗?骂人是为了让对方改正错误,避免再犯。但因为对方是陌生人,你没有义务去教育好一个萍水相逢的人,不管你骂不骂他,他再次冲撞你的概率几乎是零。

更何况,你和陌生人吵架,是将自己置于一个非常危险的境地：因为你不知道他是一个社会混混还是一个精神病人,不知道激怒他之后他会出现哪些过激反应……

我并不是危言耸听。有些人误会说,对陌生人发脾气是不需要买单的,可以恣意宣泄——可一旦买起单来,代价巨大。

我曾经看到一条真实的视频：一个女人在路上和陌生男人发生了轻微碰撞,本来双方已经准备走了,就因为女人骑上车时信口骂了一句脏话,被瞬间暴怒的男人从电动车上拉下来,活活打死了。

还有一条新闻：一个推婴儿车的女人和一个开车的男人发生口角,结果那个男人冲出来,将婴儿车里的婴儿摔在了地上。

这种案例不少见。什么是无妄之灾?这就是了。明明是微不足道的小矛盾,却引发了惊天大祸。

这些新闻让我意识到,路人是易怒的,也是危险的,所以要记住：惹不起,躲得起。对于路人,在一些小摩擦上我们应该多点忍耐,不要轻易发脾气,因为未来我们不需要和他们打交道。

当你不知道哪些脾气该发,哪些脾气不该发的时候,可以用一个标准来判断：发脾气的初衷应是为了解决未来的问题,争取重要的利益,是为了建立长期规则或达成某种共识,而不仅仅是为了纯粹的情绪宣泄。

不该发脾气和少发脾气的情形包括以下几方面：

一、家人。如果你相信家人是真心爱你的,无论在这件事上他是有意犯错还是无意犯错,是单次犯错还是重复错误,你都应该多包容,而不应该发脾气。

相反,你要好好和他沟通,因为他对你没有恶意,不会存心让你不高兴——如果他改不了,说明他无能为力,你就多想想他其他方面的好吧。

二、无心之失。同事不小心弄脏了你的衣服,不小心弄坏了你心爱的物品,你确定他不是故意的,就算生气也要原谅他。

三、无法挽回的损失。爱人因为贪心被骗子骗了一大笔钱,你要发脾气就是火上浇油了。相信闯祸的人已经很自责,不用你多说,他往后也会变得警惕。

四、无关原则的鸡毛蒜皮的事。比如他约你去吃饭,最后不买单。这种事不用生气,下次不和他去吃就好了,因为你可以单方面控制同样的事再发生。但有些小事情也需要发脾气,是因为要防止它重复发生或扩大化。

五、因为生病和缺陷导致的错误。比如我非常健忘,经常会忘记关空调、关门什么的。家人因此批评我,我回答：我记性差,你以为骂我,我下次就会记住吗?

我每次忘记带手机了,回家拿手机的路上,就已在心中狂骂自己一百次了,但仍然会不断地忘记带手机。如果你真想改变我,多买点燕窝之类的补品给我,帮助我恢复一下记忆力吧。