任何人都是有自尊、讲面子的,所以在说服他人的过程中,多用与他商量的口气给他建议而少下命令,这样不但能避免伤害别人的自尊,而且会使他觉得你平易近人,进而乐于接受你的建议,与你友好地合作。

美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基在其讲座中曾提到过关于“石油大王”洛克菲勒的助手司华伯的一个故事：

一天中午,司华伯偶然走进他管理的一家钢铁厂,看到几个工人正在“禁止吸烟”的牌子下吸烟。这个时候,司华伯完全可以指着那面牌子对工人们吼：“你们难道不识字吗?”但是他并没有这么做。

司华伯走到那些工人面前,拿出烟盒,给他们每人一只雪茄,并且说道：“嗨,弟兄们,别谢我给你们雪茄,如果你们能到外面吸烟,我就更高兴了。”那些工人们也认识到了自己的错误,乖乖地收起雪茄干活去了。

从此之后,工人们更加喜欢司华伯,工作起来也更加卖力了。是啊,看到他们犯错,司华伯不但没有当面责备,而且还递给他们每人一只雪茄,像这样的人,你能不喜欢他吗?

在平时的工作中,我们经常需要他人帮忙。如果你是领导者,在要求下属为自己做某些事情或下达任务时,发号施令更是一件很常见的事情。可是,怎样说话才能让别人乐于积极、主动、出色、创造性地去帮助你完成工作呢?

一些情商不高的人经常这样说：“小李,把这份材料赶出来,你必须尽你最快的速度,如果明天早上我来到办公室,在我的办公桌上没有看到它,我将……”或者是：“你怎么可以这样做?我说过多少次了,可你总是记不住。现在把你手中的活儿停下来,马上给我重做……”

类似这样强硬的命令式的话,别人一定会面色冰冷地拒绝,或者极不情愿地去完成它,而不是做好它。

可是,等工作交上来后,你大为失望,不禁有些生气：“好了!看来你只是个平平庸庸、毫无创新意识的人而已!我对你的期望很高,可你总是表现得令人失望!就凭你这个样子,永远也别想升职……”

这样,你与他人的关系就完完全全地进入了一种“恶性循环”。

如果换一种说话方式呢?结果可能就会大不一样了。“小李,这份材料我有急用,麻烦帮个忙,尽快赶出来,好吗?”相信这份尊重会促使小李就算加班也毫无怨言地一丝不苟地完成它。

尊重他人就是尊重自己。所以,一定要多用“建议”,而不用“命令”。这样,你不但能使对方维持自己的人格尊严,而且能使其积极主动、创造性地完成工作。即便是你指出了别人工作中的不足,对方也会乐于接受和改正,与你合作。

杰克是一家小型加工厂的经理,有一次,一个客户送来一张大订单。可是,工厂的活已经安排满了,而订单上要求的完成时间,短得使他不太可能去接受它。

可是,这是一笔大生意,机会太难得了。

杰克并没有直接下死命令,要求工人们加班加点地来赶这张订单,他只是把全体员工召集在一起,对他们说了具体的情况,并且向他们说明,假如能准时赶出这张订单,对他们的工厂会有多大的意义。

“我们有什么办法来完成这张订单吗?”

“有没有人有别的办法来处理它,使我们能接这张订单?”

“有没有别的办法来调整我们的工作时间和工作分配,来帮助整个工厂?”

工人们提供了许多意见,并坚持接下这张订单。他们用一种“我们可以办到”的态度来对待这张订单,并且如期完成了。

待人温厚一些,多用商量的语气,就能够把你“要他做的事情”变成“他要做的事情”。所以,说服他人时,我们最好别用命令的口吻,否则,不但达不到你想要的说服效果,还可能使事情越弄越糟。多使用建议的口吻,人们就会认为自己被尊重了,会更乐意配合你的工作,而不是反抗你。