在情商的理论体系中,识别他人情绪,并且让自我情绪与之产生共鸣的能力,被称为“同理心”。在某些情况下,同理心就是指一种对情绪的直觉,我们在生活中常常会遇到的那些“敏感”的人,那些能够一眼就看出“你今天情绪不太对劲”的人,便是拥有这种直觉的人。

不过,除了这种直觉之外,同理心更多地要求我们的思维介入,即让我们学会感受他人的感受,站在对方的角度上看问题。

一位母亲在圣诞节带着5岁的儿子去买礼物。大街上回响着圣诞赞歌,橱窗里装饰着彩灯,盛装可爱的小精灵载歌载舞,商店里五光十色的玩具琳琅满目。

“一个5岁的男孩将以多么兴奋的目光观赏这绚丽的世界啊!”母亲毫不怀疑地想。然而她绝对没有想到,儿子呜呜地哭出声来。“怎么了,宝贝?”“我……我的鞋带开了。”母亲不得不在人行道上蹲下身来,为儿子系好鞋带。

母亲无意中抬起头来,“啊,怎么什么都没有?没有绚丽的彩灯,没有迷人的橱窗,没有圣诞礼物……”原来那些东西都太高了,孩子什么也看不见!这是这位母亲第一次从5岁儿子的目光高度眺望世界。她感到非常震惊,立即起身把儿子抱了起来。

从此,这位母亲牢记,再也不要把自己认为的“快乐”强加给儿子。“站在孩子的立场上看待问题”,这位母亲通过自己的亲身体会认识到了这一点。

孩子看见的东西,母亲不一定能看到,而母亲看到的东西,孩子也不一定能看到。然而,如果母亲放低身子或让孩子抬高角度,那么彼此之间就会有不一样的感受。在与人交往中,更是如此。

美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话,就是设身处地替别人着想,了解别人的态度和观点。”因为这样不但能与对方很好地沟通,而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的关键点,瞄准目标,击中“要害”,从而达到你的沟通目的。

有一段时间,卡耐基都是租用某家酒店的大礼堂来讲课。有一天,他突然接到通知,租金要增加三倍。卡耐基找到经理交涉。他说：“我接到通知,有点儿难以置信,不过这不怪你。如果我是你,我也会那样做。因为你是酒店的经理,你的职责是尽可能使酒店盈利。”

紧接着,卡耐基为他算了一笔经济账：“将礼堂用于办舞会、晚会,当然会有大把大把的银子。但你撵走了我,也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员,而他们光顾贵酒店,是你花几千元也买不到的活广告。那么,哪样更有利呢?”经理被他说服了。

卡耐基之所以成功,就是因为当他说“如果我是你,我也会这样做”时,他已经完全站到了经理的立场。接着,他站在经理的立场上算了一笔账,抓住了经理的心理——盈利,使经理心甘情愿地把天平砝码加到了卡耐基这边。

当我们和别人商谈事情时,我们通常习惯将自己的想法和意见强加给别人,而不会站在对方的立场仔细想想,这种说话方式其实是有碍沟通的。站在他人的立场上说话,能给他人一种为他着想的感觉,这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。

也许你会质疑,站在对方的立场上说来容易,实际要做的时候却很难。没错,站在对方的立场说话确实不容易,但却不是不可能。真正会说话的人,总是善于努力地从他人的角度来设想,并且乐此不疲。然而,他们也并非一开始就能做得很好,而是从一次次的说服过程中吸收经验、汲取教训,不断培养自己养成这种习惯,最终才达到这样的境界。因此,只要你愿意,这并不是一件太难的事。