每个人都是有缺点的,夫妻之间当你不满另一半的某些行为时,如何避开无谓的争执,让对方心甘情愿地为你做出改变呢?高情商的对话原则就是：能用温柔机智取胜的,绝不用强迫命令来实现。

所以,不管是妻子还是丈夫,若心里有不满,不妨温柔地说出来,这不仅可以使你掌握相处时的主动权,也可以让婚姻免遭争吵的侵蚀,让夫妻间的感情在温柔的磨合过程中更亲密、更融洽。

夫妻间发生矛盾时,要谨记以下几条说话原则：

◎不要用责备的口吻否定对方

责备另一半的行为不当时,你往往会指出自己认为的做这件事的正确方法。可能你的方法确实更好,但事实上大多数时候只是因为这种方法更符合你的主观偏好而已。所以,千万不要用责备的口气否定对方的努力,而应表示对方做得很好,你很感谢。

比如,当丈夫花了一上午时间最终还是没有修好下水管道,而且弄得满屋子臭味时,你最好不要说“白费了一上午工夫也没修好,还不如找人来修”这样的话,而应该以委婉的口气表达自己的意见“这个修起来确实很费劲,你也累了,先吃饭吧。不行的话下午找人来修就是了。”

记住,千万不要吝啬对另一半的感谢和肯定之词,这会令对方乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上,学会赞美,哪怕是日常生活中最细枝末节的举手之劳,也不要忘记真诚地说声“谢谢”。

◎不要说“为什么你总是不听我说”

“为什么你总是不听我说”或者“我早就告诉过你了,你偏不听”,类似这样满是责备的话,不仅无助于问题的解决,而且还会严重影响双方的感情。

美国西雅图华盛顿大学社会学教授佩伯·施沃兹曾指出,如果你使用“总是”或者“从不”这样的字眼,你的丈夫此刻就不可能和你进行正常的交谈了。你的这种全盘否定的说法,把问题的责任全部推到他的身上,而让自己脱离了所有干系。如果你以“这对我真的很重要”作为开场白,就会为你打开一扇进行建设性对话的大门。它会令你有机会说出被他拒绝的话,而且提出解决问题的建议。

作为妻子,在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德·玛克曼博士认为,通常妻子对丈夫最大的抱怨是,对方完全不和自己沟通;而丈夫们最一致的看法却是,说得太多会引起争执。因此,他建议,如果你想你的丈夫不仅听你说,而且更多地和你交流,就要始终做到心平气和。

◎不要随便威胁他

“说得对,我正是要离开你!”这句威胁性的话往往很危险,不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’,或者讥讽你不过是做做样子,而这两种结果都是对你的一种羞辱。”就算你确实怒气冲天一走了之,你们的关系也不会就此结束,尤其还要牵涉到孩子的问题。

所以,就算你再愤怒,也不要把那些一触即发的冲动话放在嘴上,毕竟你并不真的想要离开。理智的做法是,寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下,只要夫妻间的关系还没有破裂,说出真实的感受有助于接触到问题的根本。

不过,对于大多数婚姻而言,如果一方动不动就用离开来威胁,那么随着时间的推移,这句“我要离开你”的话很可能会在将来的某一天变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀,总是威胁对方要离婚的人,会将自己未来的道路一点点地逼进绝境。”当你气急败坏、无法控制自己的情绪的时候,你也只能这么说：“那给我一种想要离开你的感觉。”

夫妻之间应该学会用温情的言语进行沟通。如果你的本意是好的,可话说出来就变了味,那么最好改变你的表达方式,温柔地说出你的不满。这样既可以改变对方,还能维护好你们的感情。