孩子从出生到长大,爸爸妈妈对他从不缺少爱。我们当然知道所有的母爱都是浓烈的、真挚的,但你是否想过,如果你“爱错”了或“爱过”了,孩子会怎样?

有一位妈妈,出于担心和爱护,常常在15岁的女儿面前唠叨：要好好学习,少与男生来往。有一次,有几个同学来约女儿一起去给一个男同学过生日,竟然遭到了妈妈的一顿数落,这使女儿受到了极大的伤害：她觉得在同学面前很没面子,同学们也不愿再跟她来往。她因此怨恨母亲：“你们不让我好过,我也让你们难受。”她向父母喊叫：“我就是要气你们!就是不好好读书!就是要把你们的钱拿去花光!”

当然,父母的焦虑和担心是可以理解的,但只要和孩子好好沟通,孩子肯定是可以理解家长的。可是,例子中的妈妈为自己的孩子操碎了心,却不顾孩子的感受,粗暴地制止了孩子的行动,这让孩子内心产生了深深的无助与痛苦,也对妈妈产生了怨恨情绪。父母这种方式的关心,是典型地把力气使错了地方,极有可能会妨碍孩子成为自己。

试想一下,如果上文中的妈妈换一种做法,告诉孩子：“我知道你想和同学出去玩,也能体会到你的感受,可是,你要记住你目前的主要任务是学习,请你在玩的同时不要忘了学习,可以吗?”这时候女儿一定能理解妈妈的,按时回家,好好学习的。

其实,只要站在孩子的立场上考虑孩子的感受,与孩子的感受产生共鸣,对于孩子自己解决问题是有着莫大的裨益的。

陈宇飞是一名七年级的学生,门门功课都很优秀,除了体育课。原来身体瘦弱的他特别害怕上体育课,有时候甚至装病来逃课。陈宇飞的老师把这个情况告诉了他的爸爸,爸爸决定跟儿子好好谈谈。

晚上下班以后,爸爸走到了宇飞的房间。

“儿子,今天你们老师告诉我,你没有去上体育课。”

“爸爸,我不喜欢体育课。”

“我知道。”

“你知道?”

“对,因为爸爸小时候也很讨厌上体育课。那时候的我个子比较矮,也比较瘦,体育课上老是被同学们嘲笑。”

“那后来呢?爸爸也没有去上体育课吗?”

“不是,后来的我每次都去。”

“为什么呀?”

“因为要勇敢地去面对才是男子汉啊。不能因为害怕就逃避,相反要去克服。你说呢,小男子汉?”

“好的,爸爸,我会试着去克服我的害怕,去上体育课的。”

“对嘛,这才是男子汉,不要害怕,只要勇敢迈出第一步,就会不一样的。你看爸爸现在不是很壮嘛。”

一颗种子成长为一棵大树,是一个复杂而微妙的过程。孩子的成长亦然。十五六岁正是这个复杂而微妙的过程中的一个尤其微妙的人生阶段。在这个阶段,孩子从身高上超过父母,从心理上超越父母,他们会慢慢地试着自己去解决一些生活或者学习中出现的小问题。如果这种权利被剥夺,得不到尊重,孩子就会以各种各样的行为问题来表达,比如顶撞父母、厌学等。

罗杰斯说：“生命的过程就是做自己、成为自己的过程。”高情商父母绝不会冷酷无情地下命令,让孩子毫无变通的余地,他们都懂得满足孩子的情感需求,慢慢地引导孩子成长为勇敢独立的人。正如一位教育专家所说,要“用心用情不用力”,要看见孩子、心疼孩子。