有一项调查显示,在现实生活中至少有70%的父母觉得自己很称职,而在这些父母中,又以独生子女的父母居多,原因是父母觉得自己什么活都愿意替孩子做,什么苦也都愿意替孩子受。可是,这样真的就是一个称职的父母吗?这样对孩子的成长来说是一件好事情吗?

乐乐上五年级,因为是家中的独生女,父母对她呵护备至,总觉得孩子还小,什么都做不了,什么也不用做。

“这件衣服脏了,我拿去洗洗。”乐乐高兴地拿起自己的脏衣服对妈妈说。

“不可以哦,你还小,洗不干净。先放着吧,待会儿妈妈洗。”妈妈笑着对乐乐说。

“妈妈,周末我想和几个同学一起去郊游?”乐乐兴奋地向妈妈请求道。

“又不是集体活动,迷路了怎么办?不安全,不可以去啊。而且,你明天还要上舞蹈班呢。”妈妈一脸担心地说道。

“这也不可以,那也不可以,就只知道让我学习啊学习,我到底还有没有自由啊?”乐乐终于生气了。

“我都是为你好!这么做不都是因为爱你,关心你吗?”妈妈一脸无辜,觉得自己很委屈。

其实,妈妈所谓的“为你好”让乐乐不堪重负,她并不开心,觉得妈妈不相信自己,还剥夺了自己成长的机会,渐渐地就开始对妈妈心生怨恨,喜欢和妈妈对着干。

现在的很多孩子都是独生子女,所以家长经常打着“为你好”的旗号,一而再,再而三地对孩子说“不可以”!家长们总觉得孩子还小,愿意帮他们做好一切。可是我们的处处否定,既让自己筋疲力尽,也让孩子的性格有了强烈的变化：孩子变得固执叛逆,脾气越来越犟,总是和大人对着干,越不让干的越要干……

家长本以为自己无私的爱能保证孩子幸福健康地成长,可是孩子并不这么认为,反而认为家长阻碍了自己成长的自由,从而引发不快和矛盾,影响了亲子关系的和谐。像文中的乐乐就是如此,妈妈无微不至地照顾她的生活是为了表达关爱,可在她看来,却阻碍了她动手能力的培养。

爱孩子是人之常情,但是在爱孩子的过程中,要讲究原则,把握尺度。要知道,家长和孩子看问题的方式不尽相同,所以,高情商的家长都懂得蹲下来,耐心地站在孩子的角度和高度,充分尊重和理解孩子的想法,不会因为心中有爱就对孩子过度约束。要知道,爱得多不如爱得对,真正的爱应该是孩子成长道路上的不竭动力,而不能成为孩子前进的阻碍。

在宠溺中成长的孩子,长大的是身体,长不大的是心灵。一个人的心灵成长不了,那就永远不会强大。

如果家长总是觉得孩子还小,出于保护孩子的立场,这也不许做,那也不让做,继续包办他的一切事情,不愿意让孩子自己去尝试,孩子也会在内心对自己产生不信任感。这对孩子以后各种能力的发展都会产生不良的影响。

高情商妈妈会做孩子成长路上的引导者,而不是“全能保姆”。她们懂得适时放手,让孩子自己的事情自己做,去经历,去锻炼。从小培养孩子独立生活、自主思考的能力,会让孩子受益一生。

不少教育专家提醒父母：不要总是去否定孩子,这样孩子只会越来越困惑。相反,要是给予他们自由和鼓励,孩子也会表现出优秀懂事的一面。

“妈妈,我想跟同学去爬山,我很喜欢爬山。”王琪跟妈妈说。

“去吧,注意安全!”王琪的妈妈回答道。

“爸爸,我不想去上钢琴课了,我不喜欢钢琴,我比较喜欢运动项目,要不给我报一个羽毛球班吧?”王琪跟爸爸说。

“这个,你自己决定吧!”王琪的爸爸回答道。

王琪今年已经14岁了,也是家里的独生女,却很少在她身上看到独生子女的娇气。相反,只要是她力所能及的事情,她都会自己去做。而且,王琪也是一个很有主见的人。王琪说,这一切都是归功于父母很少去否定她的一些想法,这才可以让她一直做自己想做的事情。

每个父母都想成为好父母,做称职的父母,希望自己可以给孩子前进的动力,那就试着不要再去轻易地否定孩子,而是去鼓励孩子,让他们在实践中得到一些情感的满足,获得一些前进的经验。这才是真正称职的父母,这才是真正爱孩子。