说谎是孩子常见的行为,也是家长教育不当的结果。由于年龄小,孩子不能区分真实与想象、理想与幻想的不同,有时他是在表达自己的意向,可在大人看来就像是在说谎。4岁以前,孩子会把父母是否高兴作为衡量自己行为对与错的标准。比如,孩子把碗打碎了,认为妈妈一定会生气,这时他就会说“是猫把碗打碎的”。这个年龄阶段的孩子是意识不到自己说谎行为的性质的。

然而,对于6—7岁的儿童,如果家长没有注意到孩子是因怕家长生气而不承认自己的错误行为,也没从道理上使其明白行为的性质和界限,也不做必要的耐心的纠正,这种行为就会慢慢固定下来,形成习惯,用说谎来逃避责任。

说谎的常见原因有以下几种：

一、家长“逼”出来的谎言

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾经说过：“当我们面对孩子说谎的案例时,一定要看其背后是否有严厉的父母。”

孩子做了好事会被赞扬,所以做了任何好事都不会瞒着大人。但曾经犯错被父母惩罚的孩子,由于习得的经验,他们在下次犯错时就会选择撒谎来逃避惩罚。当撒谎逃避惩罚的行为得逞后,孩子撒谎的行为便会慢慢固化下来了。

二、家长“教”出来的谎言

孩子模仿性强,可塑性大,家长的一言一行,他都会看在眼里、记在心上,从而对孩子产生潜移默化的影响。

三、为了满足某种目的而说谎

这种情况常见于5—6岁的孩子,他们为了得到某种利益而说谎。

对于父母而言,让孩子知道无论在家里还是在外面,说谎都会陷入更糟糕的麻烦中,这非常重要。

亚历克妈妈接到校长打来的电话,被告知两天前亚历克在休息时间揍了某个同学,老师让他带张字条回家让父母签名,但是,亚历克并没有把父母签名后的字条带回学校。

当然,妈妈对字条的事一无所知,她谢过校长,答应等亚历克回家后她马上处理这件事。妈妈知道亚历克的脾气很暴躁,以前就没少惹祸。

亚历克放学回家来了。

“妈妈,我回来啦!”他像天使一般。

“放学啦!”妈妈抑制着怒气。她努力提醒自己小孩子常常会做这样的事。

“今天学校没有东西要交给我吗?”妈妈想给亚历克最后一次机会。

“没有呀。”亚历克一边平静地回答,一边仔细地在饼干罐中翻找着。

“我刚接到你们校长的电话。他说两天前你就应该给我一张字条,上面说你在休息时间行为不当。字条还得由我签名。”

她很快提醒自己,觉得没有必要再问他“你肯定吗”之类的问题,那只会给他再次撒谎的机会,且使自己受挫。

“哦,我弄丢了。”亚历克低头看着地板说道。

“我知道了。”妈妈点点头,“那你至少也要告诉我这件事。”

“我忘记了。”亚历克耸耸肩膀说。

“但是我很怀疑。你可能只是希望我不会发现吧!”妈妈就事论事地说。

亚历克又耸了耸肩膀。

“亚历克,你知道我不喜欢你总是惹祸,我想了解你究竟做了什么。但让我更难过的是,你还说谎。”

“我没有!”亚历克抗议说,“我什么也没有说。”

“那就是说谎。没有把字条带回家,于是说‘我弄丢了’,但事实上你没丢。”妈妈做出解释。

“我很抱歉。”亚历克温顺地说。

“因为你打人,我该罚你两天不能看电视。你知道爸爸和我已经跟你说了很多次,生气时,要动口,不能动手。这次你还不把字条给我们看,所以罚你四天不准看电视。”

“这不公平。”亚历克大叫。

“这很公平,因为你说了谎。我们家是不准说谎的。而且,亚历克,你以为会发生什么事?你当然知道我们早晚会发现字条的事,你以为我会怎么做?”

“我不知道……”亚历克咕噜着,“我知道你会大发雷霆。”

“那又怎么样呢?”妈妈平静地说,“就算我大发雷霆又怎样呢?我还是爱你的。”妈妈微微一笑,“即使你四天不能看电视,那也是很短暂的时间。你现在明白了说谎会得到加倍的惩罚了吧?”

亚历克没有再说什么,默默地回到自己的房间。

几乎所有的孩子都曾撒过谎。亚历克撒了谎,但和妈妈的对话却让他摆脱了心理上的包袱。其实,他内心明白父母早晚会发现的,而现在他知道了惩罚虽然令人不快,却并不恐怖。他告诉自己,下次他会承认错误,那样的话,他就不会错过一个星期《猫和老鼠》的动画片了。

培养一个诚实的孩子是很重要的,这样的孩子在面对自己的错误时,不会感到自卑,反而会勇敢面对。称赞孩子勇于承认错误,父母看重的是他的诚实,而非他的错误本身。这样做的结果是,孩子会认识到即使为此受到惩罚,但明白了一个道理,还会感觉到被爱和受到重视。

说谎是一种不愉快的经验,不管说谎者还是被骗者,都会感觉不舒服。简而言之,如果能够选择的话,孩子很可能更愿意不去说谎。他说谎只是因为他不想惹麻烦,会失去某种权利,无法再做某些他很想做的事情,等等。

谨记,父母清楚地表明说谎会受到加倍的惩罚,孩子就会在冒险之前,再三考虑,因为大多数孩子都明白谎言被揭穿的可能性是相当大的。要想有效制止孩子的撒谎行为,父母还可以注意掌握以下一些技巧。

一、深究原因,给予惩罚

父母要深入探究孩子说谎的原因,并且有针对性地加强惩罚。如果孩子是害怕你生气,你就需要解释你的怒气其实来自失望和受到伤害,因为你相信你和他之间存在某种信任感,可以包容他偶然的犯错。你应该要求他坦言是否做了错事,你也向他坦言他应该接受相应的惩罚。这样,你就不会太失望,因为你不喜欢他再用说谎去错上加错。

二、父母一定要做到不撒谎

父母不但要做到在孩子面前不撒谎,而且还要注意不要提示孩子撒谎。因为很多父母经常用启发孩子说谎的方式了解他们干的事情。

三、孩子拒不承认,你要查明原因

如果在证据确凿时,孩子仍坚持不承认撒谎,你就应该平静地问他为什么这么做。换言之,你强调的重点不在于要他坦白承认说谎,而在于讨论当事实已经摆在眼前时,他为什么还要坚持否认。这时,父母要尽量控制自己的怒气,否则只会让他更难以面对真相。可以试着问他一个问题：“如果真相大白,你想你会怎么样?”

四、孩子坦白实情,你要先称赞后惩罚

如果孩子决定不再撒谎,并告诉你实情,你一定要记住称赞他,但不要忘记惩罚。你可以说：“我很高兴你告诉我了,我相信你是可以信任的。你如果不说实话,我会罚你两天不准骑自行车。但现在,你只需要为那个错误承担一定的责任,所以我把惩罚减少了一天。”

五、父母要自我反省

父母要扪心自问：是不是因为自己的原因促使了孩子撒谎?你要试着诚实地评价：你是否无法接受坏消息?你是否经常做出强烈并且令人感到畏惧的情绪反应?如果是,那么是你自己给孩子提供了撒谎的基础。

说谎并不是悲剧,不过这种行为表示孩子有所隐瞒。他不是害怕他的所作所为,就是害怕你。不管哪种情况,如果孩子知道你会适当地处理不当行为,并且考虑他的需要,那么说谎的情况就能得到很大程度的改善。

最后,提醒有些父母,如果你认为孩子小小的谎言没有什么危害,甚至觉得他们很滑稽可爱,那么切记,撒谎一旦形成习惯,在孩子长大后就会变成罪恶的根源。并且,如果这种习惯一旦形成,再期望去改变它,只能是事倍功半。