为什么我常常情绪失控,对孩子大吼大叫?

为什么当领导质疑我的时候,我会跳起来,甚至觉得自己怀才不遇想要辞职?

为什么我一开口朋友就“开躲”,不愿意跟我说话的人越来越多?

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这些全部关乎于情商。

在智商过剩的21世纪,人与人之间的竞争实质上就是情商的比拼：谁的情商高,谁就更容易受到领导及客户的青睐;谁的情商高,谁就抢占更多的人脉资源与潜在机会。所以,对于我们每一个人来说,情商的高低通常就是人生成功与否的关键因素。

我们经常所说的情商到底是什么呢?情商是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数,主要是指人在情绪控制、情感表达、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义,情商就是管理自我情绪、与他人相处的能力。

情商高低可以通过一系列的能力表现出来。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼和其他研究者认为,情商是由以下五大能力构成的：

第一,了解自我——监视情绪时时刻刻的变化,能够察觉某种情绪的出现,观察和审视自己的内心体验;它是情商的核心,只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。

第二,管理自我——调控自己的情绪,使之适时适度地表现出来,即能够安抚自己,摆脱焦虑、抑郁、悲伤等不良情绪,即使遇到大的挫折,也能迅速调整自己的状态。

第三,激励自我——调动、指挥情绪的能力,即能够勇敢面对困难,坚持信念,勇往直前,它能使人走出生命中的低潮,重新出发。

第四,识别他人情绪——富有同理心,能够通过细微的社会信号敏感地体会到他人的情绪与立场,察觉到他人的需求与欲望,这是与他人正常交往,实现顺利沟通的基础。

第五,处理人际关系——调控自己与他人的情绪反应的技巧,是获得成功与幸福的必要因素。

可见,情商高不是说只关注别人,或者只关注自己,而是关注“我们”。所以,在人际关系中,情商其实是一个合作的态度。

简书人气作者晴朵在其被网友疯狂转载的文章《说实话,不会控制情绪的人其实就是情商低》中讲到这样一件事。

杉杉其实是个挺可爱的姑娘,可是就在她那看似可爱文静的外表下,却埋藏着她的臭脾气坏情绪,稍有些不顺意的事,她张口就能来,愣是能把一个人说得一无是处,脸色苍白。而杉杉的男友阿森呢,又是个比较固执理性的工科男。

当一个脾气特大、特拧巴的姑娘遇上了一个固执且蛮理性的男友时,这摩擦出来的气焰火花肯定是不小的,要么彼此足够体谅着,要么彼此相互拧巴着。

有一次,俩人因为一点儿小事闹起了矛盾,在大马路上就吵得不可开交,指手画脚、吐沫横飞着。看阿森迟迟没有跟自己低头认错,杉杉直接就脱口而出：“那行啊,我今天可算是看清你了,你什么都不用说了,分手吧!”

阿森听到杉杉这话,本来就觉得在无理取闹的人是她,又一直不听自己讲了什么,只要自己低头跟她认错才肯罢休,自己也算忍了她不少了,结果她还振振有词的样子简直就让阿森受不了：“好啊,分就分,你别后悔就行,有什么大不了的啊……”

说罢俩人就转身而去,背道而驰,渐行渐远。

这一次冲动且充满情绪化的争吵,最后还是为他们的感情画上了句号。

其实,在大多数人看来,杉杉和阿森因为芝麻绿豆般的小事争吵不休而分手,两人在这件事的处理上都存在着问题。在情绪管理方面,他们做不到自我调整,因为一点小事就吵得不可开交;在情感表达方面,又做不到对自己的话负责,“分手”两个字脱口就出。所以,两个人分开不过是早晚的事。

有句话说得对,“人不是靠心情活着,而是靠心态活着”,所以,我们要学会控制好自己的情绪,与自己的情绪友好相处。

当有情绪时,我们首先要学着接受这个有情绪的自己,允许自己难过、伤心或者愤怒等。然后,我们可以选择在自己房间安静地待会,好好回想最近有关的事情,找到令自己难过、伤心或愤怒的根源。最后,给自己心理暗示,“我接纳你,无条件地接受这样的有着坏情绪的自己”,使心情慢慢趋于平静。

冷静下来之后,我们再分析这些导致自己此刻情绪不好的事情背后心理层面的原因,找出自己性格上或心理上潜藏着的、你平时未注意到的性格上的弱点,看清楚自己内在到底发生了什么事情,这是令自己幸福快乐的关键,也是自由解脱的唯一路径。

华语世界首席身心灵畅销书作家张德芬老师曾说过,“觉察和自省是一切成长的开始,谦卑和感恩是解决一切问题的万灵丹。”并举例如下：

有一次我和一个闺蜜有了争执,在过程中,我一反常态地没有生气、反唇相讥,反而是耐着性子听她骂我,跟她道歉,因为她在那个当下脾气上来了,无法说理。然而心高气傲的我,平常是不会接受别人这种无理谩骂的行为的。我当时允许自己的小我被缩减,看着自己胸腔内翻腾的各种情绪,但不发作。很奇怪,事情过后,我发现,另外一个困扰我多时的感受(与她毫不相关的)居然也就放下了。

张德芬老师突然顿悟：“当你接受小我受打击,不去壮大它,允许它被缩减的时候,你的整体生命的质量都会提高,困难也容易解决。”为什么呢?“因为所有生命的困境,几乎都和小我求生存、要面子、求存在感有关。如果在一件事情或是一个层面上,你允许小我被打击、缩减,那么其他层面的问题你不需要去做什么,就会出现改变。”

我越来越深刻地感受到情绪的力量,甚至觉得“认识自己的情绪、管理自己的情绪、体察他人的情绪”似乎就是整个人际关系的轴心。情绪处理得好,可以将阻力化为助力,令工作或事情变得得心应手;情绪若处理得不好,便容易产生一些非理性的言行举止,误事受挫,甚至违法乱纪。很多时候,与人相处就是和自己的情绪相处。