美国著名心理学家、享誉全球的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士曾说过：“在你的生命中最重要的关系里,有一种东西是你必须付出的,而且需要勇气和真诚才能实现,它就是道歉。”

大家或多或少都会因为做错事得罪别人,甚至深深伤害了最亲近的人,但可能你会发现当自己道歉了之后对方反而更生气了,这是为什么呢?盖瑞·查普曼博士在其著作中明确指出：真诚的道歉不能找借口,在道歉之后马上又来个“但是……”,而应该另找时机进行沟通。

罗德尼和第二个妻子结婚已经三年了,他说：“我知道什么时候妻子的道歉是真诚的。她会说‘对不起,我知道冲你大喊大叫伤害了你’,而且不会接下来指责是我先惹她生气的。我前妻却总是把所有的事情都怪在我头上,说完‘对不起’之后总要加上‘要不是你先惹我,我怎么会生气’之类的话。”

当关系因伤害和愤怒而破裂时,道歉是必不可少的。但道歉切忌画蛇添足。要道歉就专门道歉,只需坦白承认你伤害了他人或者没能达到他人的期望就可以了。如果道歉之后又为冒犯行为找借口,那么原先的道歉可能就被一笔勾销了,不管你是有意还是无意的。

一旦我们在口头上把责任推卸给对方,道歉就变成了攻击,而攻击永远不会带来宽恕与和解。

艾里斯和玛丽是亲姐妹,她们之间常常闹矛盾。两个人都想搞好关系,但是都不知道怎么办才好。

查普曼博士问玛丽：“艾里斯发完脾气后会道歉吗?”

玛丽点头说：“会,她每次都会道歉,但最后总会加上一句‘我只是希望你不要再贬低我,我知道我没你有学问,但是你也不能因此就不把我当回事儿’。你说这算什么道歉啊?她反倒把所有责任都推到我身上了。”

“我觉得她的自尊心一定挣扎得很厉害。但无论如何,她的道歉更像是对我的攻击。”玛丽补充道。

爱情、亲情不是“都怪你”,而是“对不起”;不是“你怎么能”,而是“我理解”。美满幸福的家庭生活需要彼此的体谅与支持。

我们因为这些失败的道歉吃尽了苦头,因为它们只会将事态变得更复杂,所以,学习正确的道歉“姿势”很重要!那么,如何做才是道歉的正确打开方式呢?

一、了解自己错在哪里

认错之前一定要知道自己错在哪里了,这是成功道歉最基本也是最核心的要素。说清楚行为错在哪里,承认行为所带来的坏影响,作有针对性的道歉,效果会比较好。

二、态度诚恳,具备自责成分

这样的道歉才会显得真诚。如果是使用文字道歉,需注意,不要使用过多情绪性的字眼,清楚地只表达要点的道歉才会容易让人原谅。如果你的道歉对象是自己的女朋友或者心仪的人,适度地夸大自己的过错,道歉效果会更佳。

三、勇于承担责任

拒绝“假道歉”!有效的道歉不是虚情假意地去骗取对方的宽恕,而是要坦承错误,勇于承担相应的责任。

四、用其他方式来表达歉意

一束花、一个小礼物或者用一些承诺或奖赏来进行补偿,会让道歉效果更佳。

五、道歉也有最佳时机

“道歉心理学”方面的研究专家认为,最佳的道歉时机是意识到失误后的四十八小时内,错过后,最好不要“旧事重提”。

六、知错要改,并且会改

知错要改,真正会改才是最重要的。如果只是口头说说而不去实际改正,后果你懂的。

总之,不以拙劣的方式跟人道歉,是一个人最基本的修养;而学会正确地道歉,是提高情商的第一步。