在所有类型的影片中,喜剧片无疑是受众最广的,即便对喜剧片没有特别喜好的人,通常也不会反感去看喜剧电影。毕竟,能逗人开怀的事物也确实很难令人觉得反感。

同样,在种种不同类型的人中,一个具有幽默特质的人通常也不会令人感到不喜。毕竟,能让你开怀的人又怎会令人讨厌呢?

一个具有幽默感的人,能以乐观、豁达的心态去观察世界,能轻松自如地应付那些在许多人看起来是痛苦、烦恼的事情——他能让复杂的事情变得简单起来,让生硬的场合变得生动起来,让灰暗的心情变得明朗起来……

总之一句话：幽默能让社交变得趣味盎然。

关于幽默,让·保罗·里希特说得好：“幽默是卑下与崇高之间对比的结果。幽默不仅代表了艺术,而且代表了美学和生活中的哲理。”幽默是一门艺术,它最可贵的地方就在于可以透过影射、讽喻、双关等修辞手法,在善意的微笑中揭示生活中讹谬与不通情理的地方。

幽默和搞笑不同,好笑的事情不见得就是幽默,幽默虽然也很好笑,但却比搞笑更有深度——当然,幽默产生的效果也远远高于搞笑。如果能够恰到好处地使用幽默,那么,社交场合中的冷场现象将会很容易消弭于无形之中。

演讲遭遇冷场时,来上一两句幽默的笑谈,尴尬的局面立即会被打破;会议遭遇冷场时,幽默的谈吐会让客户因为你的风趣而对你大加赞赏;谈恋爱时,异性可能会因为你的诙谐幽默而对你青睐有加,冷场自然不会出现……

幽默不仅是一种智慧,还是一种风度,尤其对于那些时常需要与人打交道的外交人员或者商业谈判高手,幽默更是一堂重要的必修课。毕竟,你永远不知道,自己何时会陷入一些尴尬到手足无措的境况,而幽默恰恰便是最好的救场方式。

在美国,想要当总统就得会宣传自己：你必须得到民众的好感,获得大多数人的支持,才可能战胜竞争者,登上总统宝座。大概也正因如此,所以,美国历任总统都极具幽默感。

当时,美国总统小布什到伊拉克访问,在出席一次新闻发布会的时候,小布什正在台上讲着话,一名伊拉克记者突然脱下皮鞋,愤怒地朝着小布什丢了过去。

要知道,当时台下可是聚集了各国的媒体记者,这种情况一旦处理不好,小布什必然会成为各国媒体的笑料。

在短暂的惊愕之后,小布什迅速稳定了情绪,低下头平静地看了看那只皮鞋,然后不失幽默地对记者们说道：“现在我能向大家报告的是,这鞋子是10码的。”

这轻描淡写又极具幽默色彩的回答,体现了小布什作为一国总统的风度,也将一场尴尬的风波悄然化解,确实令人佩服。

美国历史上,林肯同样是一个有名的幽默大师。他在参加总统竞选的过程中,发生过这样一件事情：

那是一个夜晚,完成了一天工作的林肯正打算休息,这时突然听到了门铃声。林肯打开门,看到了一个四十岁左右的中年男人。

这位深夜来访的不速之客,开门见山地对林肯说道：“您知道,本市的税务局局长不支持您,但没关系,昨天他已经去世了。只要您能承诺让我来顶替那个死去的家伙的位置,那么我可以保证,我会把选票投给您。”

这事看起来简单,但对于正在准备竞选的林肯来说,却是个大麻烦：作为总统竞选人,除了那些繁重的行政工作之外,他还必须树立起一个良好的形象。这个时候,任何一点负面消息传出去,都可能会对他造成巨大的影响。

这位来访者所提出的要求,显然是非常无礼的。如果答应了他,那么这就成了贿选,这样就会上升为一个法律问题。但如果义正词严地拒绝他,让对方下不来台,那相当于给自己找了个敌人。怎么办呢?

机智的林肯朝那人笑笑,点点头说道：“当然没有问题,只要殡仪馆同意,您随时都可以去。”

说完之后,林肯就上楼睡觉去了。而那位无礼的来访者,目瞪口呆了半天后,只能哭笑不得地离开了。

被拒绝的感觉可真不怎么好,有时候,即便你明白道理在对方那边,面对生硬的拒绝,也难免会生出怨气,使双方的交谈陷入冷场。

可如果拒绝“染上”幽默的色彩,那显然会更容易让人接受一些：一方面,这种拒绝的方式照顾了你的脸面;另一方面,这种幽默在反复咀嚼时,也真是令人忍俊不禁,你的苦闷情绪也能因此而得到些许的安慰。

可见,幽默就像“升温剂”一般,能够让双方的交流远离冷场,避免不必要的冲突。

有一位作家和他的妻子感情非常好,两人几乎没有吵过架,因此令众多朋友感到羡慕。当问及这位作家朋友夫妻的相处之道时,他给出了两个字——幽默。然后,他讲述了一件发生在他和妻子之间的事情：

有一段时间,为了创作一部小说,作家全身心地投入了查资料和创作的世界。虽然他每天都待在家里,但不是忙着看书,就是忙着写文章,一整天下来,和妻子说的话不超过十句。

日子久了之后,他妻子就不高兴了,看着他问：“你说,是你手里的书好看,还是我好看?”

一听这语气,作家就知道妻子不高兴了,于是嬉皮笑脸地回答说：“都好看,都好看。”

妻子瞥了他一眼,抱怨道：“可我却觉得,你对书比对我好太多了,你不觉得吗?”

作家笑道：“为什么这么说啊?”

妻子回答：“你看看这书,每天都被你捧在手里,我还不如变成一本书算了。”

作家皱了皱眉,故作苦恼地说道：“别啊,你还是不要变成书了。毕竟,不管多好看的书,我看完了就得换本新的看——你,我可不会换。”

妻子“扑哧”地笑了出来,说道：“得了,我还是变成本字典好了。”

听到这话,夫妻俩看了看对方,都哈哈大笑起来,一场一触即发的战争就这样平息了。

很多争吵最初其实都不是太大的矛盾,往往是话赶话造成的结果。不管是这位作家,还是他可爱的妻子,显然都非常聪明——懂得用幽默来化解彼此心中的不快。

试想一下,如果这位作家的妻子一开始就以一种指责的态度来发泄心中的不满;或者说,在听到妻子的抱怨之后,这位作家不耐烦地斥责妻子不理解他的工作。那么,最后结果会如何呢?恐怕一场争吵是避免不了的了。

语言这东西啊,会暖人,也会伤人。

和幽默的人聊天是一种享受。无数会说话的大师,也都一再地向人们强调过幽默的重要性。

但是,很多人对幽默的理解都存在一些偏差,以为会说一些俏皮话、会讲几个段子,那就叫幽默。于是,很多试图掌握说话之道、培养幽默细胞的人,将诸如《笑话大全》一类的书籍奉为《圣经》,并在嘴上挂满了不明所以的网络流行语。

确实,笑话能让人发笑,某些俏皮的网络流行语也能让人忍俊不禁,但这些素材距离幽默其实是非常遥远的——它们就好像是放置在厨房里的配料一样,可以当作幽默这道菜的配料来添加,但想要真正将这道菜做好,仅仅拥有配料是远远不够的。

看看世界级幽默大师卓别林,无须说话就能让你发笑;再看看著名喜剧演员金凯瑞,何曾在嘴上挂过俏皮的网络流行语?

真正的幽默,是一种以高雅为依托的智慧,讲究场合、注重对象。它不是简简单单的笑话,也不是有着完整结构和曲折情节的小说、故事,而是一种仅仅在三言两语中就能体现的睿智,需要你用心去琢磨、用知识去支撑、用内涵去做它的主心骨。

幽默的谈吐是聪明才智的标志,它需要具备较高的文学素养和语言驾驭能力。你只有掌握了丰富的知识,学会灵活多样的语言表达方式,才能在社交场合中得心应“口”,以丰富生动的语言赢得听众的喜爱。

如果你还在为经常出现的冷场而苦恼,那么,不妨学会用幽默对抗冷场。当你深入其中时就会发现,既有幽默,何惧冷场。

需要注意的是,幽默也需因人而异。

每个人的性格、经历、学识、思维都有所不同,因此,每个人的笑点也都不尽相同。比如,你的谈话对象如果是个文化界的老学究,你用时髦的网络流行语来调节气氛,只会让对方一头雾水;你的谈话对象如果是个时尚小青年,你用“文艺梗”来彰显幽默,无异于对牛弹琴。

因此,面对什么样的人,就要懂得运用什么样的幽默方式——只有你懂,他也懂,才能将幽默的效用发挥到位。

虽然说了幽默的许多好处,但幽默的功能也并非用得越多,效果就越好。再好吃的菜,也要懂得适可而止——意犹未尽,才能让人产生期待,流连忘返。

幽默是交谈的点缀,既能锦上添花,也可雪中送炭。但无论何时,你都应该记住,幽默不是交谈的目的,而是沟通的手段。

能使人不停发笑的是成功的小丑,而非优秀的伙伴——切莫本末倒置,让交谈反而成了一场作秀。