在琢磨交谈的技巧时,很多人会错误地将重点放在“谈什么”上。但事实上,真正决定一场交谈是否成功的重点,并不在于你“谈什么”,而是“怎样谈”。

语言的最神奇之处就在于,同样的内容,用不同的方式表达出来后,就会带给他人天差地别的感受。比如这样两句话：

“拿杯咖啡过来。”

“我现在不方便,请帮我拿一杯咖啡好吗?谢谢。”

这两句话的内容,没有什么不同,都是表达了一个意愿：希望你能拿一杯咖啡给我。但听到这两句话,我们内心的感受却是完全不同的。

第一句话就像是一种命令,毫不客气,不管是谁听了,大概都会觉得不高兴。而第二句话显然就温和、有礼得多,用这种表述方式说话的人,通常都能给我们留下好印象。

除了表述的方式之外,你说话的语速,音调的高低,说话时的态度、表情,甚至肢体动作的不同,也都会让你的语言给予别人不同的感受。

在不同的情绪下,同一句话可以表达多个意思,比如,我们试着来说同一句话：“你这人真讨厌!”

如果我们微笑着、语气轻快地说这句话,那么这句话显然就是一种撒娇的意味。

如果我们面无表情,甚至呈现出愤怒的样子,语言严肃或者尖锐地说这句话,那么说这句话的时候,很显然我们想表达的的确是“你这个人太讨厌了”。

如果我们流着眼泪、语气悲伤地说这句话,那么这句话所反映出的,更多的就会是一种失望的情绪,而非指责。

如果在流泪之中,又带着难以抑制的喜悦,那么,这句话可能表达的就是一种喜极而泣的激动,或者感动的情怀……

可见,在交谈的时候,谈话内容本身所传达的信息,其实是非常有限的,我们在谈话中所接收到的大部分信息,实际上都来源于“怎样谈”。

人们在研究交谈过程中的信息传递情况之后,得出了一个结论：在交谈的过程中,人们最终所接收到的信息中,有55%的内容是根据说话者的行为举止来进行判断的;有38%的内容则是根据说话者的语气、语调以及音量等来判断的;只有7%的内容来自说话者所表述的词句或语句。

换言之,也就是说在一场谈话中,你的谈话对象在对你进行判断和打分时,有93%的印象分数是源于你“怎样谈”,而非与他“谈什么”。

这听上去似乎很不可思议,但的确是无可辩驳的事实。

我曾做过一个非常有趣的尝试。

有一段时间,我的一位朋友H因为和男朋友吵架,三天两头打电话找我抱怨、哭诉。而他们所争吵的事情,大多都是寻常情侣间会出现的口角,只是H过于敏感,故而要比寻常人更多愁善感。

有一次,H和往常一样,因为和男友吵架又给我打电话。那时候我正准备第二天的培训课件,于是我插着耳机,一边听她讲话,一边做着自己的事情。

我并不是一个擅长一心二用的人,实际上,当时我专注于我的工作,根本就没听进去多少她说话的内容,直至挂了电话,我也不知道这一次她究竟是为什么和男朋友吵架的。

但那通电话,我们依然聊得非常愉快,她并没有因为我的敷衍而生气,或者说,事实上,她并不知道我没有在认真听她说话。

我是怎么做到的呢?很简单,当她讲述整个事件的经过,他们从什么事情开始争吵,具体怎样吵,吵到后来怎么样了的时候,我会时不时地用沉重的声音回应几声,比如“嗯,原来是这样”“啊,怎么会这样”“嗯,那后来呢”“这个……唉”等等。

当H把所有事情从头到尾讲完一遍之后,可能会问我一些问题,比如“我该怎么办”“要不要和他分手”“你说是不是他的错”等等。这种时候,我的回答通常也都有迹可寻,比如,“这种事情只能你自己去考虑,毕竟,没有人能代你做决定”“吵架一定是双方都有责任的”“很多时候,问题就是出在不会沟通上”……

整场谈话结束,我没有给H任何建议,但她觉得挺好。这是因为对于H来说,找我倾诉,并不是真的希望我能帮她做什么决定,或者能给她任何建议,她只是需要一个人来帮助自己发泄情绪而已。

这就是H所渴望的从与我的交谈中获得的结果,而我只要让她得到她想要的——那么,无论我在和她交谈时说的内容是什么,实际上都不重要。

我数次强调过,每一场谈话都是有目的的,而交谈就是我们达到目的的手段,或者途径。我们准备精彩的谈资,为的并不是和谈话对象就这一话题讨论出一个“子丑寅卯”,而只是借助这个话题,借助精彩而充满吸引力的谈话内容,激发谈话对象与我们交流的渴望。

我们最终的目的,自始至终只有一个：在整场谈话中,我们所做的一切努力,都是为那唯一的目的而服务的。

在交谈的时候,视线的接触非常重要。确保你与你的谈话对象能够平视对方,是缔造一场成功谈话的前提。如果你的谈话对象坐着,那么,你最好也坐下来。如果他们站着,而你坐着,那么,请你站起来,或者为他们提供椅子。

你说话的语调和语速也同样重要。当你说话的时候,你的谈话对象很可能正通过这些细节评估你的个性呢。

如果你希望传递给对方充满活力的印象,那么,语调就应该适当上扬,语速也可以相对轻快一些;反之,如果你希望对方感受到你的沉稳和周到,那么,语调就得稍微压一些,语速也尽量要显得稳健。

事实上,性格方面的表现,并没有所谓的最优选择,但最为保险的做法无疑是尽量让自己表现得与你的谈话对象一致。如果他很活跃,那么,你得跟上他的节奏;如果他相对沉寂,那么,你得注意控制一下自己的言辞。

在任何一场谈话中,微笑都是重要的通行证。正所谓“伸手不打笑脸人”,微笑除了能向对方展现你的友好之外,有时也能在你失言或犯错时进行一些小小的弥补——哪怕不能消除对方心中的芥蒂,至少能尽量避免当众起冲突的尴尬。

我们的情绪总是很容易受到影响,在开始任何一场新的谈话时,请记住,不要将你之前的任何情绪带入其中。

当然,人并不是机器,如果你某天由于工作失误受到上司的批评,脸上堆不起笑容,心头的烦躁也无法驱散,那么,不妨在开始谈话之前先向你的谈话对象解释一番,以免让对方误以为你的不良情绪是在针对他。

表面工作是非常重要的,尤其是在会见客户的时候。

如果你们只是单纯的工作关系,那么就更应该明白：你与客户建立交谈,不是为了谈心,也不是为了改变彼此的观念——这场谈话的目的非常明确,就是为了完成你的工作,说服客户接受你的产品或条件。

因此,无论你们谈论的话题是什么,你心里的想法其实并不重要,你得想方设法在最短的时间里让客户对你产生好感,信任你,然后引导他走向你建立谈话的最终目的。

如果每一场谈话都是一场战争,那么,谈资就如同弹药——弹药为战争提供了后备力量,但最终能决定战争形势的,却是你在打这场仗时所运用的战略。

因此,在琢磨谈话技巧的时候,学会“怎样谈”比考虑“谈什么”更重要。