说“不”是每个人的权利,就如我们有生存的权利一样。当然,拒绝别人也不是件容易的事情。正如一位学者所说：“求人办事固然是一件难事,而当别人求你办事,你又不得不拒绝的时候,也是叫人万分头痛的。因为每个人都希望得到别人的重视,同时我们也不希望给别人带来不愉快,所以也就很难说出拒绝别人的话。”

在我国的传统观念中,似乎总把拒绝当作一件让人不齿的行为。也许这是受到传统的中庸观念的影响,也许与当今社会的从众心理有关。显然,这种看法是有一定问题的。

不善于拒绝别人的人,事事满足别人的需求,这样固然在一方面有利于双方的交往,能够对人际关系起到一定的积极作用,但另一方面,则容易在生活中给自己戴上一个“面具”,使自己活得很累。不善于拒绝别人的人,有时候会因为帮别人做一些超出自己能力的事情,而让自己陷入为难的境地,影响自己的生活。也许他们也因此而难过后悔,希望自己能够改善这种状况,可是惯性让他们下一次依然无法拒绝别人,他们自责甚至自卑,丢失了自我。

郭冬临在小品《有事您说话》中就成功塑造了这样一个有求必应的一个人,无论所求是否超过自己能力,只要开口,一律答应,从不拒绝,最后顾此失彼,不但委屈了自己,影响了自己家庭的生活,还因为没有完成答应别人的事而让别人心怀不满,可以说自找麻烦。

艺术来源于生活,现实生活中绝不乏有求必应的“郭冬临”式人物：

人如其名,田甜是个看着都让人感觉很“甜”的女孩。平时喜欢帮助人,只要别人找她帮忙,她就不知道如何拒绝,通常是不管自己能不能办到,都先答应再说。她觉得拒绝别人的话难以说出口。由此请她帮忙的人很多,而她也经常帮了这个,又帮那个。可毕竟人的能力和精力有限,所以也经常有答应了的事没有办成的情况发生,一些找田甜帮忙的人比较通情达理,理解田甜的初衷是好的,事情没办成也就算了,可是有一些人见事情没办成,就责怪起来：“答应了的事怎么没给办?”“要是办不了,就不要答应啊!又没逼着你答应。”

对此,田甜本人既无奈也沮丧。虽然她的初衷是好的,想尽己所能帮助人,但是初衷毕竟不能代表结果。

别说一个普通人能力、人脉有限,在不适宜或者力所不及的请求面前,该拒绝就要拒绝,就是那些权柄在握的大人物也不是有求必应的,他们不但对不当的要求会予以拒绝,而且还十分讲究拒绝的艺术性。

前美国总统罗斯福就是一位善于“拒绝”的高手。他曾在海军任职,掌握着不为外界熟知的秘密。一次,他的一个好朋友向他询问关于加勒比海附近的潜艇基地的事情,这属于军事机密,罗斯福知道自己决不能透露出去。只见他四处张望,看到没人后压低声音对朋友说道：“你能保守秘密么?”对方答道：“当然能。”罗斯福笑着说：“我也能。”朋友听后哈哈大笑,再也没有询问相关的事情。

如果这件事情发生在我们身上,可能我们会想,我们与朋友之间的关系那么好,如果对他说这是军事机密不能告诉他,可能他会不高兴。而告诉了,则是泄露机密,影响巨大。罗斯福巧妙地拒绝,没有让朋友陷入尴尬的境地,让对方有一个合适的台阶可下,使得对方在心理上更加容易接受,朋友于是没有继续为难他。他既没有泄露军事机密,也没有伤害到朋友之间的友情。

很多时候,别人并不是因为我们拒绝了他们的要求不高兴,而是他们觉得自己的面子受到了损害,心中产生了不满情绪,感觉有些“下不来台”。这就要求我们在拒绝别人的同时注意保全对方的面子,如果能让对方体面地接受我们的拒绝,那么结果可能就会大不相同。

三国时期有一个人叫华歆,他为人孝顺而且富有才能。曹操听说之后,于是请皇帝召他进京,准备重用他。听说他要到京城接受皇帝的召见,亲友们送给了他许多金银财物作为贺礼。华歆为人十分廉洁,他不想收受亲友们的馈赠,但他想如果当面谢绝礼物肯定会扫大家的兴,于是他暂时收下了所有礼物,不过他暗中在各份礼物上记下了送礼人的名字。

启程之际,华歆设宴款待诸位宾朋。酒宴即将结束之时,华歆站起来对朋友们说：“承蒙各位的好意馈赠,我原本不想拒绝。然而匹夫无罪,怀璧其罪,我此行去京城路途遥远,身带如此多的财物,大家想想看我是不是会有危险呢?”

大家明白华歆这是借故推脱,不想收礼物,但大家心中都十分敬佩华歆,他没有当面拒收礼物,让自己面子上难堪。当华歆把礼物按照名字一一还给众人的时候,大家也就再没有为难他,各自带回了自己的礼物。

华歆只用了几句话,便退还了大家的礼物,既没有伤害大家的感情,还赢得了众人的钦佩,这都是他善于“拒绝”的结果。他没有坦言拒收朋友的礼物,而是找了一个对自己人身安全不利的理由,虽然朋友们知道他这是在故意推辞,但华歆委婉地保全了他们的面子,他们也便不以此为意了。

掌握拒绝的技巧对于提升人际关系是很重要的。我们也常见一些人,他们拒绝别人的方式十分粗鲁,可能实际上他们限于自身的能力确实无法帮忙,可是他们的拒绝总让人心里疙疙瘩瘩,十分不痛快。考虑到现实情况,当自己确实力所不及,或者答应别人的请求将会过分损害自身利益的时候,拒绝别人是理所应当的,不必太过于纠结。

拒绝是必要的,重要的是如何拒绝,才能让对方感觉不丢面子,不影响双方的关系。可以学学罗斯福、华歆拒绝的方式,将“不”说得至情至理,以取得对方的理解和接受,从而让双方皆大欢喜。