一个人不能骑两匹马,骑上这匹,就会丢掉那匹。聪明的人会把分散精力的事情置之度外……

如果你问一问身边的朋友,有没有人话说着说着就不知道自己要说什么了,他们中十之八九都有过这样的经历。当然,你也一样有过。这就是我们现在要说的问题,假如你连自己沟通的目的都忘记了,那还有什么理由让沟通成功呢?

不过,事情没有绝对,对于沟通高手来说,即使在特殊情况下,他们还是能够专注于自己的目的。

格里是一家公司的总经理,在过去的半年时间里,他一直希望能够降低公司成本,为此他付出了很多汗水,但收效甚微。于是,他召集了公司的高层会议,希望大家能够群策群力,想一想为什么没能削减开支。

在会上,他用了将近一个小时的时间鼓励大家坦诚地说出自己的想法。接着,一位部门经理犹豫着站了起来,神色紧张地问格里他是否可以问一个让他不好说出口的问题,那感觉就如同他要给格里加上一条莫须有的罪名一样。这位战战兢兢的部门经理终于开口说：

“格里,这半年来,你一直让大家削减开销,可是……你自己就有两间办公室,而且,据说里面的家具都要十来万。我想很多人不配合,难道不是因为这个原因吗?”

格里一下子僵住了,他显然没有想到会有人揭自己的短。接下来会怎样呢?尴尬的格里一下子想到了很多：自己是节俭的倡导者,但却有人说自己铺张浪费;自己倡导坦诚,但此时有人借此攻击自己。

如果你是格里,你会怎么做呢?或许你会自作聪明地说：

“对不起,我觉得今天我们谈论的话题并不是我的新办公室。”

这样一来,你就结结实实地中弹了。因为你在试图为自己辩护,从而也摧毁了这次谈话中你一直强调的坦诚直率的做法。

还好,格里不是一般人,他没有愤怒地为自己辩护,尽管他刚才十分惊讶、尴尬,甚至有点沮丧和愤怒,但他很快做了个深呼吸,并问了自己几个问题——我在这儿到底想要干什么?是澄清自己吗?不是。是要首先维护自己的形象吗?不是。我的目的是什么?是让这里的每一位都能支持削减开支,并带动更多的人参与进来。于是,格里说道：

“非常高兴你能够提出这个事情,这给了我一个机会来和大家讨论这究竟是怎么回事。”

接下来,格里首先告诉大家,第二间办公室不是他一个人的,而是有80%的位置都在供市场部的人使用,至于办公室里的家具,他很诚恳地说自己确实不知道花费了多少,所以他在散会后会马上派人核查……

毫无疑问,在格里这样坦诚的态度下,会议进行得很顺利,大家畅所欲言,提出了很多好的建议。

格里始终没有忘记自己此次沟通的目的,他没有被他人横冲过来的令他感到不舒服的话语而扰乱。

当然,如果你也想成为一个像格里这样的了不起的人物也得学着控制自己,让自己所有的沟通方式(包括语言、肢体动作、面部表情、心理活动等)都运行在正常的轨道上。要做到这一点,你就要学会从沟通中跳出来,尤其是在遇到类似格里的遭遇时,你要能像个旁观者一样观察自己。问自己：

我在做什么?我这样做的目的是什么?

一旦你发现自己心里的渴望已经偏离了你最初的目的时,就可以清楚地辨认出自己的盲点并摆脱它的控制了。这时,你就能够告诉自己：

我其实是想找一个我们都喜欢的度假地,而不是一定要战胜她。

我的目的是让他知道我有多爱他,而不是炫耀我的口才多么好。

我希望的是老板能够知道我的努力,而不是责备老板不通人情。

你可能会问,这样的问句真的有那么大的作用吗?答案是绝对有。首先,在你问自己这个问题的时候,可以帮助你找到自己的“北斗星”,因为我们总是会遇到许多因素诱导我们偏离原来的方向,比如有人故意要挑起争吵,或者我们一直养成的争强好胜的习惯等,但当你这样问自己时,你的“北斗星”就会把你重新带回到原来的目标上。另外,这个问题还可以让你的生理功能受到一些影响：当你给自己的大脑一个复杂的、抽象的问题时,大脑就会做出自动反应,告诉你它只是在处理复杂的问题,而不是身体上的威胁;同时,更多的血液被调动到大脑帮助思考,而不是来到胳膊或大腿的肌肉上,这样就避免了打架的状况。

但如果要想始终专注于自己的目的,只有这些或许还显得有些空泛,你更需要知道到底哪些因素才是转移我们目标的元凶,这样当你遇到它们时才能够在第一时间给自己打预防针,告诫自己不要上它们的当。

一是求胜心理。

我们总是试图击败和我们有不同意见的人。于是,一场沟通很容易就成了一场争论。如果你觉得这个说法不可靠,那就想一想那两个为上厕所而争吵的孩子吧,一心求胜使得她们忘了自己是要上厕所,结果让自己的身体陷入更大的痛苦都在所不惜。

二是总是想报复。

很多时候,我们并不是这样想的,但怒发冲冠的一刻,我们就可能不再满足于“求胜”了,我们会不自觉或无意识地认为“伤害对方”能让我们得到更多的满足。你也许会觉得这种说法不可靠,那么你可以想象一下,如果你是格里,当那位部门经理当着众多下属让你下不来台时,你会不会想：

哼,我一心让大家坦诚交流,这个家伙却拿我开刀,真是该好好教训教训他。

接下来你就可能会说：

“真是没看出来,你还是个很敢说的家伙。你说得没错,不过这件事等下我和你单独谈谈。现在我们先来说说……”

结果,每个人都闭上了嘴,眼睛盯着地板。

事情会如此发展,最可能的原因还是我们在不断希望保持安全,因为我们对突然到来的冲突感到很不舒服,所以才选择了那些会让结果不怎么样的话语来试图消灭那些让自己不舒服的“可能性”。

如果你真正了解了我们的心理会有怎样的潜意识的思想,就可以在遇到突发的“不舒服”时提醒自己,不要被它们左右,而是要始终关注自己的目的。