一只松鼠在一间屋子里待了两个小时,它感觉无比的压抑和窒息,虽然屋子里都是它爱吃的松果,但它还是觉得难受。于是,它拼命从门缝钻了出去。两个小时后,松鼠饥饿难耐,想起屋内的松果,于是再次回来。这一次,它感觉好多了……

我们不能期盼每一次沟通都能够如鱼得水,所以在沟通中感到气氛尴尬或是不安全也很常见。那我们要怎么做呢?在解决这个问题之前,我们先来看个真实的例子。

麦克和玛丽是一对夫妻,但一年多以来,他们之间的关系发生了一些问题。

麦克认为他和玛丽之间的关系没有之前那样亲密了,但玛丽却感觉现在的关系很好。遗憾的是,很长时间以来,他们都没有针对这个问题进行好好的沟通,而是各自以自己的方式来回应。比如,麦克想要亲热,而玛丽没有回应时,麦克就会一脸气愤地走开。然后,在几天之内都不愿和玛丽说话。

玛丽知道这样对他们的夫妻关系很不好,所以偶尔也会不情愿地顺从他,可惜的是,她越是这样就会越讨厌麦克,这让玛丽非常苦恼。于是,他们之间产生了一种非常微妙的反应链：麦克越是坚持或越是不高兴,玛丽就越觉得麦克没有吸引力;而玛丽越是无奈地顺从,她就越讨厌麦克,对他们的亲密关系就越没有兴趣。

显然,如果他们再不进行一次有效的沟通,他们将越走越远,直至分道扬镳。玛丽当然也意识到了这一点,她并不想离婚,于是,玛丽决定跟麦克挑明这个问题。她是个聪明的女人,没有在两个人都感觉气氛尴尬或是心里不舒服的时候来谈,而是选择了一顿愉快的晚餐之后,两人轻松地坐在沙发上闲聊时开的口：

“麦克,我想谈谈我们最近的问题,好吗?其实,我每天回家都感觉很累。”

“亲爱的,我或许并不想和你讨论这件事。”

“为什么?”

“因为我早就厌倦了由你来决定什么时候该干什么!”

玛丽很气愤,起身离开沙发,走进卧室。

如果换作是你,你会怎么做呢?

1.走进卧室,不再理会麦克,直到睡着,第二天一切照旧;

2.和麦克大吵一架,说他一点都不理解你。

是的,大多数人都只有这两种选择,玛丽也一样。她的全部注意力都集中在了麦克所说的话上,所以她也觉得很不安全,并陷入了沉默。而实际上,如果玛丽注意观察就会发现,麦克并没有说出自己的担忧,他之所以抨击玛丽是因为他感到不安全。当然,这并不能说麦克的行为是可以接受的,或者说玛丽理所应当就要忍受这一点。

不管怎样,玛丽如果想要使他们的谈论再次建立起来,就要建立一个安全的形式,使麦克能够进入到这个话题当中。

那么,现在玛丽到底要怎样做呢?

正确的做法应该是虽然知道安全受到了威胁,但还是要试着用甜言蜜语来包装自己要传达的信息,从而使这个敏感的话题更容易被麦克接受。比如,玛丽可以说：

“亲爱的,我真的希望能够时刻和你都在一起,但是我的工作实在太累了,这种压力有时候会出来捣乱,当它蹦出来的时候,我的大脑简直都停止了运转,这让我很难全心全意地享受我们在一起的时间。”

这种冲淡谈话内容的方法会让对方感觉到相对的安全,但却回避了真正的话题,使得问题可能很长时间都无法得到解决。

所以,最好的沟通者不会玩这种游戏,因为他们知道沟通时信息的自由流动不需要任何的伪装和巧言令色。他们会先走出谈话的内容,建立一种安全的形式,然后再回来。例如：

“我们是不是可以暂时改变一下话题?我想谈谈当我们都感觉不到浪漫时的状况。我想如果我们可以互相分享,了解哪些方法可以解决问题,哪些方法不能,一定会给我们带来好处。亲爱的,我的目的不是让你产生负罪感,更不是为我自己辩护,我只是希望我们能够找到一个解决办法,让我们如同以前一样感到快乐和满足。”

上面的两段话看上去并没有太大的区别,因为它们似乎都离开了原来的夫妻关系的话题,但实际上它们所包含的信息却大大不同。当玛丽说“我的工作实在太累了,这种压力有时候会出来捣乱……”时,麦克会觉得她是在给自己找借口。而当玛丽说“谈谈当我们都感觉不到浪漫时的状况”时,很容易勾起强烈的倾诉欲,接着他们便可以试着谈谈“哪些方法可以解决问题,哪些方法不能”。然后,问题就容易解决了。