上一次,有人给你提出了非常苛刻的意见还有印象吗?你当时感到万分的刺耳,但却并没有找一大堆难听的话来反击。原因很简单——你和他有共同的目标。

你肯定遇到过沟通出岔子的情况,并且感到奇怪,明明不是什么敏感话题,结果却弄得面红耳赤。这其实并不奇怪,沟通出岔子常常与沟通的内容不相关,而是因为你们没有共同的目标。

我们可以做一个假设。现在你和你五岁的儿子正在进行一场对话：

“爸爸,我想吃饼干,你陪我一起去买吧。”

“哦?可是饼干吃多了很容易长蛀牙哦。”

“我吃完饼干就刷牙,这样就没事了。”

“嗯,不错,可是爸爸现在还有点事儿,我们改天好吗?”

你猜想,接下来孩子会怎么样呢?他一定非常失望,如果你的孩子不够懂事,他很有可能躺在地上大哭大闹一通。那好,现在你和儿子换一种方式来交谈：

“爸爸,我想吃饼干,你陪我一起去买吧。”

“饼干?噢,真的很好吃呢,爸爸也很爱吃的。不过,你知道吗,爸爸小时候可没有饼干吃。”

“那你吃什么?”

“爸爸虽然没有饼干吃,但是有更好吃的东西。”

“什么呀,爸爸,我也想要。”

“好,一会儿爸爸给你做,它的名字叫水果集中营。”

……

接下来,你一定猜到了。没错,你可以和孩子一起找来家里现成的水果,然后切成不同的形状,放在一起,用沙拉酱或是酸奶拌匀,美美地吃起来。

为什么这一次孩子不哭不闹乖乖地和你一起吃起了再平常不过的水果沙拉呢?因为你传递给孩子的信息是——我们的目标是一样的。是的,现在你和孩子站在了同一个阵营,所以孩子不仅不会反抗,还会顺从地和你一道高兴地吃那些他平时可能并不太喜欢的东西。

所以,面对一场沟通,你首先要做的就是寻找共同目标,不过你不能将寻找共同目标作为一种技巧,你必须真正关心别人的利益而不只是你自己的。如果你想要我行我素或者控制别人,那么你们之间的安全性很快就会被破坏殆尽,当然你和你的沟通对象也会很快进入沉默或语言暴力的状态。为此,在沟通开始之前,请务必先问自己几个问题,并认真回答出来：

我想从这次沟通中得到什么?

在我们的谈话中,别人相信我正在关心他们的目标吗?

他们会相信我的动机吗?

当你能够把这几个问题处理得当后,你们通常也就有了共同的目标。那么现在,我们需要看一看共同目标是如何应用在一场对话当中的,这对你将来举一反三地运用这个方法很有帮助。

杰米是一家公司的员工,他认真负责,对工作兢兢业业。但不幸的是,他的老板是个不讲信用的家伙,经常会出尔反尔,这给杰米的工作带来了很大的麻烦。于是,他想找老板谈一谈。

当然,杰米知道,如果他就这样直接找老板一定会引起老板的反感,甚至会产生防卫或报复心理,这可不是杰米想要的结果。

为了避免这种灾难,杰米必须找到一个能够引起老板兴趣的共同目标,使他愿意让杰米来说说自己的感受。为此,杰米首先否定了他心底最原始的那股抱怨,他真想直接找到老板说：

“嘿,你这个不讲信用的家伙,明明说好要五个人一起完成任务,现在竟然抽走两个人,要我怎么完成!”

但这样说只会让老板觉得杰米不过是在给自己找借口,想要让自己过得舒服一点,结果要么被老板臭骂一顿,要么敷衍了事,根本解决不了问题。

所以,杰米必须了解老板的观点,并找到一种方法,让他愿意加入这场敏感的对话之中。在经过一番思考之后,杰米走进了老板的办公室,他是这样说的：

“我有一些想法,我可以在每个月准备一份报告,这既可以让我的工作进度更为可靠,而且还可以节省好几千块钱的成本。当然,这个话题可能有点敏感,但我想如果我们能够好好谈一谈,应该可以帮助我们提高业绩。”

正如杰米所预期的那样,老板欣然接受了这次沟通。因为提高工作效率、节省成本、增加业绩,这些都是老板特别感兴趣的事情,然后他们进行了一场非常融洽的谈话,杰米也借机说到现在的工作只有三个人,无法保证进度的话,而老板也答应给杰米加派人手。杰米将其作为两人的共同目标,当然可以让老板愿意与他谈谈。相反,如果你接近老板的唯一目的是想得到你想要的东西,老板当然会感受到你自私以及挑毛病的心态——事实上,你的心里也的确是这么想的,这会让你的老板一开始就懒得理你。

但有些时候,尽管我们已经找到了共同目标,沟通也已经顺利地开始,但却不能达到最完美的结局,常常会在沟通的中途就出现危险。实际上,这是由于你们的共同目标受到了威胁,从而导致整个沟通陷入一种非安全氛围。使我们缺少共同目标的原因可能有很多种,这并不重要。重要的是,我们得能够感受到这个危机,这样才有可能避免一场无谓的争论。可是,我们如何才能知道你们之间已经缺少共同目标了呢?这个很容易。因为当沟通中的双方目标不一致时,一定会导致争论。当你的沟通对象觉得你正开始把你的信息强加给他的时候,他们就会认为你正在设法取胜,当然他们也会和你做一样的事情。除此之外,辩护、隐藏想法(比如恶意的沉默)、指责、绕来绕去等都是共同目标受到威胁的信号,试着多体会就知道了。