萨姆：“今天晚上我们一定要去参加联谊会吗?”

简尼：“怎么,你不想去吗?”

萨姆：“没有,有时候觉得那种发言挺逗的,可是……说不清……这次还是威廉主持吗?”

简尼：“你对他的主持有什么意见吗?”

萨姆：“哦,没有,他挺好的。算了,我还是去吧。”

……

你想知道上面这个故事的结局是怎样的吗?和上次一样,萨姆又度过了一个沉闷乏味的夜晚,而威廉还是用他那种霸道的方法主持联谊会,而发言人又瓮声瓮气地唠叨了一阵子“多元文化意识”……

你也一定看出问题的根源了——没错,就是萨姆。如果萨姆能够有效表达自己的想法,或许能够说服简尼不要去参加联谊会,或者简尼也可以帮助他改进一下联谊会的方式。但实际上,简尼根本不知道萨姆的心里是怎么想的,所以也没有办法对他的需求做出反应。

这样看来,好的沟通的关键就在于如何在要紧的人物面前表达自己。当然,这种表达并不仅仅要你果断地说出自己的需要,更重要的是,你要如何清楚透彻地表达自己的内心世界。如果你总是在沟通中遭遇挫折,那么对这个问题一定非常迷茫,所以现在有必要告诉你一些有效表达的方法。

信息要直接

这是有效表达的首要条件,你不能想当然地认为别人一定能够了解你的心思,因为谁也不是你肚子里的蛔虫。但你可能并不认同这种说法,因为有时候“委婉”和“含蓄”常被人们看成是一种美好的品格。但这在沟通中并不奏效,“不直截了当”也许会让你付出巨大的代价。

霍金斯和艾米丽结婚15年后,艾米丽坚决提出了离婚,而霍金斯则抱怨说：

“她明知道我是多么爱她,这是明摆着的事,我没有必要把爱总是挂在嘴边。”

但事实并非如此。由于霍金斯从不表达自己对艾米丽的爱,使得艾米丽的感情逐渐冷淡。最初,艾米丽只是在和朋友聊天时感到自己并没有如同其他女人那样得到丈夫的重视,但后来逐渐变得抱怨和愤怒,最终导致艾米丽在心里产生了一种顽固的想法——他根本就不在乎我。

很显然,这样的结局是由于霍金斯爱妻子的信息不够直接造成的,他想当然地认为艾米丽一定了解他的心思。而实际上,如果想要一个良好的沟通,你应该假设人们在猜测心思方面并不在行,他们对你的内心活动一无所知,你必须明明白白地告诉他们你的所思所想。

或者在不能良好沟通的人中还有一种可能,他们知道什么时候需要沟通,但却很害怕这样做。于是,他们自作聪明地试图去暗示对方,或者告诉第三方,希望最终能够传到对方的耳朵里。但这种拐弯抹角的方法有很大的风险,因为暗示常常会被误解或忽视。比如你和爱人在看电视时,你希望他(她)能够偶尔和你聊聊天,于是你趁广告时间将电视的音量调低,但对方并不明白,他(她)的做法可能是拿起报纸看一看,或者找水果吃。至于“请”第三方转达则是最危险的,因为这样就加入了更多的你不可控制的因素,第三方既有可能歪曲你的意思,又有可能漏掉你的意思。即便第三方能够丝毫不差地将你的意愿传达给对方,也没有谁愿意间接地聆听你的失望或愤怒,哪怕是你的爱意对方也只能感觉到不足十分之一。

信息要即时

在第一时间向对方表达出你的感受是很明智的做法,因为这样就增加了人们根据你的需求做出相应调整的可能性。而且你在尽可能早的时间里让他(她)分享了你的信息,这说明你对他(她)是多么的重视,所以这也增加了你们之间的亲密感。

但如果你不这样做,尤其是当你有了某种情绪还压制在心里时,你的感受会逐渐恶化。你的愤怒郁积在心里,受挫的需求成了你心里长久的隐痛。而这样的情绪一定会在日后以某种微妙的或暗中较劲的方式表达出来。

曼尼就做过这样的傻事。那一次,公司组织中层领导旅游,但需要留下两名以便处理一些临时问题。曼尼和另一位中层领导被留下。这让曼尼心里充满了愤懑,她认为这是公司领导有意与她作对,而且这是看不起她的表现。但她当时没有表示任何不满,只是在心里一直闷闷不乐。但这并不是最终的结局,由于曼尼总是对此事耿耿于怀,所以她对待工作的态度也发生了变化：不再像以前那样积极主动,对于自己分内的事情也常常推三阻四,甚至对她的上司和其他同事都常常无理顶撞。在这样的情形下,公司几乎所有人都对她有了意见,日渐受到排挤的曼尼最后只得辞职了事。

信息要有激励性

这并不是说你的信息都得如同慷慨激昂的口号,而是说你发出的信息要能够让对方想继续听下去,至少不至于扭头就走。只有这样,你的信息才更容易被对方接受,就像给婴儿喂药一样,如果只是一味的苦,他们是绝不肯接受的;而如果你在药里加些糖,他们就会没那么抗拒,不至于强烈地反抗,然后药才能在他们身上发挥作用。所以,如果你不想让你的信息伤害到你的听众,就一定要甩掉以下几种坏习惯。

恶毒的评语。回想一下,你上次说别人笨、丑、自私、吝啬、卑鄙、无用时,他们是不是很快就与你结束谈话了呢?没错,这些评语极具杀伤力。如果你以这些评语信息输送给对方,就是以偏概全的人身攻击,而不是就事论事的沟通了。

挖苦的语言。有些人误以为挖苦是幽默的一种,但如果你采用挖苦的形式和朋友开玩笑,他们恐怕很难感受到你的幽默,相反他们会产生被蔑视的感觉,甚至可能激怒对方。我们可以打个比方,比如你的朋友穿了一件大红色的衣服,而这让她原本就黑黑的皮肤更加难看。这时你说：

“嘿,你竟然喜欢用红色把自己的脸映衬得像猪肝一样,实在太了不起了。”

毫无疑问,你的朋友一定不想再跟你说下去了,她可能会故作轻蔑地向你撇撇嘴,然后走开。但在她的心里却很不是滋味,她恨不得一拳把你打趴下。

否定性比较。你肯定也遭受过这样的比较,比如：

你怎么不如××懂事呢?

你的哥哥考试得了A,而你连B也得不到。

××的老公比你强多了。

天啊,你这个大学毕业生还不如小学生知道的多!

想想吧,你当时的心情有多不好,因为这不仅让你感到自己不怎么样,还让你感觉谁都比自己强。

威胁的语言。如果你想中断一场有意义的沟通,那就拿出这个撒手锏吧。因为威胁能够有效地改变话题,而且是朝着那些充满敌意的问题上迅速转向。比如你的一句“否则我就搬出去”“不然我就辞职”“你就等着挨揍吧”等,看起来不过短短几个字,但却有威力无比的破坏力,你们的沟通大多会就此了结。

现在你对有效表达是不是有了一点认同呢?当你能够很好地运用这几种方式后,你的沟通对象一定会对你刮目相看,他们会愿意和你一直说下去,而不仅仅针对当前需要沟通的问题,你们甚至会成为无话不谈的好朋友。