有一位演讲家,为了使演讲的内容充实,并符合观众的口味,他总是会设定三种听讲对象：

1.自己

2.另一个自己

3.听众

在你看来,理想的交谈应该是什么呢?彼此都能够很好地了解对方讲话的内容和意思?这一点很重要,但还不够,你还需要知道在整个的沟通过程里,自己说了什么。对于这一点,你可能会觉得可笑,“我怎么可能不知道自己说了什么呢?”但事实上,这样的场景并不少见。

莫克是一位来自名校的文质彬彬的男士,工作积极热情,业绩也不错,但却始终得不到女士的青睐。多次有人为他热心地介绍对象,但只要他和女士一约会,第二天女士的回答就是“再说吧”“可能不太合适”等委婉的推辞。问题究竟出在了哪里呢?我们来看看莫克和贝玛(与他约会的女孩)的一段对话吧。

“贝玛,你真是个有气质的女孩子,我约会过那么多女孩子,但她们都不及你漂亮。”

“是吗,你可真会说话,虽然是奉承的话,但还是要谢谢你,这让我很高兴。那么,你已经约会过多少个女孩子了呢?”

“大概有七八个了。”

“看来你还挺有魅力的。不过,你看起来的确不错,身高、长相、工作都不错……”

“哇,你很会夸人啊,要是她们也像你这样会说话就好了。可惜……唉……”

……

这次约会,莫克感到了前所未有的轻松,他等待着第二天能够再次约会女孩,然后走进属于他的爱情殿堂。但是,事情并不是莫克所想象的那样,第二天当他再次约会贝玛的时候,贝玛只淡淡地说：“真对不起,我觉得我们不太合适。”

莫克百思不得其解,他回想整个谈话的过程,他很清楚地记得贝玛说他很会说话,她很爱听,贝玛还说自己很有魅力,而且详细地说出了自己的很多优势。怎么会“不合适”呢?

虽然莫克没有找到答案,但是你一定看到问题了吧——莫克根本就不知道自己在说什么,而正是他自己所说的“见过那么多女孩子”“要是她们也像你这样会说就好了”等话,让贝玛感觉很不舒服。

其实,在莫克与贝玛的这次沟通中,我们不能说莫克没有仔细地倾听,他时时都在回应贝玛的话,而且他也很注意贝玛说了什么,贝玛所发出的信息,他接收得很好。但他却没有留一只耳朵听听自己说了什么。所以,这种谈话绝对不能算是圆满。因为真正圆满的谈话,不仅需要用心听对方说话,还要留出一只耳朵来听自己的话。

现在来假设自己就是莫克,你要和一位叫贝玛的女孩子约会,你们同样谈了上面的话,但是请你务必在话说出口之前先给自己听一遍,当你说到“我见过那么多女孩子”的时候,会不会觉得有那么一点不太妥当呢?如果是,那么就把这句话咽回肚子里,或者换点别的什么。那么,对话就有了新的版本：

“贝玛,你真是个有气质的女孩子,你简直让人太着迷了。”

“是吗,你可真会说话,虽然是奉承的话,但还是要谢谢你,这让我很高兴。”

“我说的是真心话,绝不是奉承。”

“看来你很会哄女孩子。不过,你的条件的确不错,身高、长相、工作都很好……”

“哇,你很会夸人啊,要是每天都能听见你说话就好了。”

……

怎么样?听听自己说的话很有用处吧。所以,在与人交谈时,你需要先对自己的话做一个评判,同时你需要准备另一个自己的头脑。也就是说,你在说话时先对另一个自己说,如果它觉得满意,那么你就继续下去,如果连另一个自己都懒得听,那么这句话要么是废话要么是不招人喜欢的话,你当然也就没有必要说了。

所以,这样说来,你在与人沟通时要留一只耳朵给自己。现在有一个具体的问题是,我们留这一只耳朵来听自己说话,有没有一个重点或者规律呢?如果我们所说的每一句都要先听一遍的话,那么沟通的过程无疑是缓慢和难过的,我们必须有的放矢。所以,你没有必要在整个过程中都听自己说话,当然,如果你能够在整个过程中都听自己说话又不影响沟通进程的话是再好不过了,但通常情况下没有人做得到,除非你们的沟通只有几句话。所以,你要能够在关键时刻听听自己的言论。什么是关键时刻呢?这并没有统一的严格的标准,只是当你感觉你要说的话将要直接对你的沟通目的产生影响的时候,你就要把耳朵放在自己的嘴边来听一听。

第一,当你们有了不同意见时。比如你和你的老板在讨论你升职的问题,但他却认为你还没有做好准备,而你自己则认为你完全具备升职资格。

第二,事关重大时。你在和公司的几位中层领导研究新的市场推广方案,你们必须有所突破,否则你们将无法完成今年的销售任务。

第三,情绪激动时。你正在和爱人聊天,他突然指责你昨天在同学聚会上和某个同学太亲近了,不仅如此,他还认为你们以前一定有着说不清楚的关系,并且觉得现在你们还藕断丝连。但事实上,你和这个同学已经很多年没有联系过了,当年也没有那回事。所以,你觉得很气愤。

像这样的关键时刻,你最好不要张口就说,你一定要听听自己说的话对你的目的有什么影响,会让他人有什么反应。