当争吵变成习惯,你的生活会因此而乱作一团。

当争吵变得合理,你的生活会因此而顺畅起来。

奇怪吗?

不奇怪。

没有人喜欢争吵,大家都希望能够心平气和地把事情说清楚,但有时候事情并不在我们的掌控之内,我们可能被莫名其妙的辱骂激怒,接着爆发一场唇枪舌剑,而你想要沟通的问题当然被扔在了脑后。毫无疑问,这样的争吵是不合理的。

你一定会对这句话揪住不放,然后强硬地问：难道还有合理的争吵?

是的,的确存在合理的争吵。

莎士比亚就曾这样说过：“不轻举妄动,这诚然是伟大了;但在名誉攸关的时候,虽一根稻草也要力争。”这就是一个很明显的沟通中的争论过程——首先是对方发出某种信息,伤害了自己的名誉;接着自己发出反馈,对这种信息进行反驳;对方又发出信息进行驳斥;自己再发出反馈和新的信息进行驳斥和论证……

争论就是这样产生的。当对方发出某种信息,而你又没有办法接受时,那么你们就要面临一场争吵。此时,如果你们进行的是一场公开、坦率的讨论,能够积极探讨双方的分歧,不用嚷嚷、没有暴力,那么这场争吵就可以算是合理的。所以,我们也可以说合理的争吵实际上就是理性的争论。

当然,这要遵循严格的规则,公正平和地交换意见,并且要有关键的心态。

1.冲突是不可避免的,这一点你必须给予最充分的理解,就算是亲如夫妻也总会有不同的需求,这是不可避免的,但也是正常的。

2.每个人的需求都是重要的。尽管你的需求是正当的,但这并不意味着你的需求就比对方的需求更重要,你需要休息和私人空间与我需要娱乐和有人陪伴是一样重要的。

3.通过合理的争吵可以取得双赢。大家共同努力,各让一步,那么双方都可以找到称心的好办法。

如果你不能以这样的心态进行,那么就肯定会变成不合理的争吵,你们会使用各种语言暴力,甚至会大打出手,沟通的事也会被击得粉碎。

为了说清楚如何进行合理的争吵,我们可以借用一个例子,就是森和妻子琼的故事。

森和琼一直都是一对模范夫妻,他们很少因为什么事情吵闹不休。但是这一次,他们竟然没有人让步,当然起初他们没有争吵,他们只是在讨论女儿的学校。

“森,我想把女儿送进‘杰尔’小学,据说那里的教学质量非常好。”

“可是,那所学校离家太远了。”

“这不是问题,每天只要早起半个小时就够了,这会对女儿的一生都有好处。”

“我不同意,我觉得那里学习任务太重了,小学阶段没有必要那么累,那会压抑孩子的天性。”

“你知道什么?你整天只顾着工作,哪里知道学校的事情?”

“我当然知道,虽然我大部分时间都在工作,但我知道的一点也不比你少。”

……

大约有半个小时的时间,森和琼都在试图说服对方,他们都有各自的理由,并且他们都觉得自己的理由是最正当的,所以问题并没有得到解决,而且一点进展也没有,甚至他发现琼和自己都有点情绪激动,这样下去说不定他们会开始乱嚷乱叫。但如果他就此罢休,那么女儿就会被送进一所他认为不怎么样的学校。所以,森决定进行一个合理的争吵,或者说是理性的争论。那么,我们来看看森是怎么做的。

1.稳定情绪。森要确保琼同意与他进行一场严肃地讨论,但是当琼气鼓鼓地两次拒绝森后,森不得不说：

“琼,这件事对女儿非常重要,我们必须进行讨论,否则我们在这件事情上永远都无法达成一致。我想,你可能是太累了,所以在我说话的时候你并没有听进去多少。所以,现在我们可以重新来说说这件事。”

森做得很好,他没有指责琼,因为他知道,如果他现在用指责的口气,将会引发再一次的不合理争吵,那么这个问题将永远得不到解决。所以,他只是告诉琼昨天她根本就没有听进去自己的讲话,并没有对琼使用“霸道”“无理”或是“固执”等挑衅性的字眼,这至少可以保证琼能够和他展开今天的对话。

2.表达自己的全部感情。如果没有感情的表达,争吵就不是争吵而是讨论了,既然是合理的争吵,那么就应该要表达自己的感情,森是这样说的：

“当听到你说我根本就不关心孩子,以及我是个一无是处的父亲时,我很生气。”

你知道森的说法好在哪里吗?他只是说对于某件事,“我很生气”,而不是说“你简直太让我生气了”,因为表达感情不是发泄,只是描述自己的感情,不要带过多的情绪色彩或使用攻击性语言。所以,虽然森表达了“我很生气”却没有招致琼的愤怒。

3.盯住一个问题。我们都知道一次只能解决一个问题的道理,但是当你们进入争吵时很容易转换话题或是翻旧账,森也遇到了。当他们开始这次合理的争吵不久,琼就再次抱怨起来,她说森从来没有考察过学校,他只是凭自己的主观来说话,还说森根本就不称职。但是森知道他不能顺着琼的话题下去,否则就前功尽弃了,于是他说：

“我在某些方面的确做得不够,但是我对学校是了解一些的,比如通过其他人、上网、新闻,并且我了解我们的孩子,所以我觉得我们应该根据孩子的性格和兴趣来选择学校。你觉得呢?”

4.提议做一些改变。合理的争吵最终的目的是希望对方能够接受自己的意见,至少要能让对方做一些改变,所以你需要简单明了地说清楚你希望对方做什么、不做什么。森在与琼进行了十几分钟的争论后发现,他们的这次沟通没有什么进展,琼还是像刚才一样只强调自己的理由,于是森提议：

“亲爱的,我想我们应该暂时停止一下,彼此认真考虑对方的理由,然后我们再争论。”

森的确是个沟通高手,他没有犯一般人最容易犯的问题,他不带一点情绪地说出自己的建议。而有些人却不会这样,比如他们会对妻子说“我希望你能够再体贴些”,这句话看起来没什么错,但一定起不到具体的作用,如果他们对妻子说“我吃饭时希望你能坐在我身边,跟我在餐桌上说说话,而不是跑到厨房洗碗或是埋头看报”,可能效果会好很多。

5.描述后果。你需要描绘一下你所建议的改变所带来的实际好处,包括情感上、资金上、健康上或是其他任何具体的方面。比如森告诉琼：

“如果我们选择另外一所小学,可以节约大笔的学费,我们的生活压力会小一些;而且那里丰富的课外活动(而不是繁重的作业)可以让孩子更快乐、更健康。”

当然,你还得告诉对方,如果他依然我行我素的话,你会怎么想,又会怎么做。但你需要注意这不是威胁,不要虚张声势,或说一些与此毫不相干的可怕的后果。拿森来说,他是这样说的：

“琼,如果你还是不能考虑我的建议,那么你可别再指望我继续对别人说你是一个思虑周全的人。”

一般来说,人们总是更乐于面对正面而非负面的结果,所以如果森说“如果你还是不考虑我的建议,那么你就是个思虑不周全的人”,他的妻子琼就可能懒得理他,而依然只考虑自己的想法。

6.避免争吵升级。现在你们都在试图说服对方,这没错,争吵的目的正在于此,但是你需要保证不让它变成不合理的争吵,你需要避免情绪失控、大嚷大叫,或是使用不太好的语言。为此,你需要做到：

首先,你需要注意争吵中的非口头内容,如是不是嗓门提高了,是不是有威胁性的动作,如由坐着变成站起来、指手画脚、紧握拳头,或是把什么东西扔下等。

其次,如果发现自己变得激动了,那就停止说话,做个深呼吸,离对方远一点,深呼吸几口气以后可以建议对方也这么做。这的确会让你们冷静下来,同时也创造一个思考合理争吵规则的时间。

7.美好的结局。毫无疑问,合理的争吵为的是能够达成一致——你说出了你的理由,提出了改变行为的建议,然后对方说“好”。

但更为常见的是,你们可能不能达成完全的一致,你们还需要做进一步的讨论,对方又提出了一个改变行为的反建议,你们仔细讨论后,或许达成了协议。

当然,很多时候这样的协议也不能达成。这并不是说争吵没有成功,因为许多问题并非一蹴而就,暂时放一放,常常是最明智的做法,关键是你们必须重新商定一个时间来讨论这个问题。

比如,森和琼就是这样,虽然森很努力,但是琼并没有放弃自己的想法,她又提出另外一个建议,她说希望将两个学校的教师是否真正关心孩子的身心发育作为一个标准。这个建议森也觉得可以接受,所以他们最后商定,将各自的建议做一个综合考虑,最重要的是,他们需要征求孩子的意见才能做出最后的决定。

我们不能不说,森是个绝对的高手,他最终让琼放弃了一味地列举自己的理由,而是转而考虑他的理由以及孩子的意见。这是相当成功的。

所以,当你感觉对方的建议无法接受,或者感觉自己必须说服对方时,用合理的争吵作为一种反馈是必要的,只是你需要极大的智慧。