小朱辞职了,打电话向同事告别。同事很伤感,对他说：“小朱啊,我们都不舍得你走。以前你在的时候,这么热的天气,你总会帮我们买冰棍和可乐。现在你走了,净留下一些懒人,可苦了我们。”听了同事这话,小朱特别郁闷。为什么?因为他突然明白了自己被迫辞职的真正原因。

刚进公司的时候,为了搞好同事关系,小朱表现得很积极,做事勤勤恳恳。每天上班他都早早地来到公司,收拾台面,清扫办公室,还时不时帮同事们带早餐。每逢休息日值班,只要有人开口求助,他都愿意帮忙,为此他变成了值班专业户。小朱成了大家公认的“大好人”。后来,小朱的任务渐渐增多,接着他感到有些力不从心,觉得自己做得够多了,想拒绝一些跑腿的任务,可是没想到,马上别人的埋怨就来了：“摆什么架子嘛!快去快去,我们等着用呢!”碍于情面,小朱只好继续替别人跑腿。

这样的事情多了,难免出乱子。有一次主管差他去车站接亲戚,他实在无法拒绝,只好领命,谁料刚出公司大门就被经理碰上。经理问：“你这是去哪儿啊?”小朱不敢说实话,便答：“出去招工。”后来经理知道了事情的真相,把小朱狠狠地训了一顿,说他缺乏最起码的诚信。小朱见自己的形象已毁,在公司待着也无趣,只好递交了辞职信。

想想这番经历,如此黯然离场,也难怪小朱会郁闷。刚进公司时他若没有依着那些懒人,没有做老好人,就不会有那么多烦人的事,或许就不会落得如此下场。事实上,生活中很多人都会有与小朱类似的经历和烦恼：做大好人做到过劳,变成用人、庸人;想拒绝做大好人吧,又怕遭人埋怨,或担心自己被误会为不合群。这种心理很矛盾,使很多人无所适从。

这其实就是一种好人情结在作怪。何谓好人情结?简而言之,就是认为只有通过做大好人,才能得到他人的认可,获得友谊。这是一种很复杂的心理现象,但非常常见,几乎每个人都有过这样矛盾的心理感受。

做好人当然是很好的,但如果走向极端,就会产生问题。这种极端的思维是怎么来的?了解好人情结的形成过程,你就会明白其中的奥妙。

众所周知,听话、顺从的人往往容易被贴上“好”的标签。从小时候开始,父母、老师和其他长辈就不断地告诉我们,要做一个好孩子、好人。多年的经历和教训,似乎也在告诉我们,只有好人才会受到人们的肯定、欢迎,被人接纳。

我们的思维逻辑就这样逐渐形成：好与听话、顺从联结在一起,好与肯定、认可也联结在一起。于是听话、顺从与肯定、认可联结在了一起。这还是正常的思维发展。但是随后我们开始变得极端起来。因为进入社会,我们需要他人的肯定和认可,所以我们难免会想到听话和顺从。这就是你不懂拒绝、不敢拒绝、不善拒绝的原因所在。

我们逐渐放弃拒绝,而选择接受和顺从,并由衷地为自己能够成为这样的“好人”而倍感欣慰。别人夸我们一句“哎呀,你真是个好人”,可能就会让我们头脑发热,失去理智,稀里糊涂就答应了对方的请托和要求。等到反应过来,我们又后悔莫及,埋怨自己糊涂。

为了消除内心的挫折感,我们便会自我安慰：“我是大好人,怎么可以有怨言呢?助人为快乐之本,能够帮人家的忙,我应该高兴才是。”这样的自我肯定,多少有点儿自欺欺人的味道,但不可否认,它真的很有效。一时之间,我们被自己说服了,内心的好人情结得以强化。

虽然做好人很累、很苦,生活和工作压力会很大,但我们的心里有时可能还会觉得挺高兴,乐在其中,回味无穷,并进行积极的自我赞赏。这些自我赞赏和肯定,会不断强化我们心中的好人情结。经过一次次的自我强化,我们“进阶”了,从好人变成老好人,服从、接受成了我们一贯的原则,从此再也不会拒绝他人。

习惯的思维模式和行动模式一旦形成,老好人便总是把别人的需求放在第一位,始终在争取周围每个人的认可,努力想让每个人都高兴。他从来不会对别人说“不”,可谓有求必应,急人之所急。即便自己的事情忙不过来,他也会答应他人的请求,帮助他人做事。他总是希望满足每个人的需求,让对方满意。

老好人往往助人为乐,任劳任怨,具有良好的服务意识和牺牲精神。他们的确会被人们称赞,然而他们的生活似乎并不好过,因为不懂拒绝、不会拒绝,他们时常陷入忙碌的事务中,焦虑地活着：既为自己的事情担心,又为别人的事情操心,这样怎能不焦虑呢?

但是我们都知道,人力有时而穷,无论是个人能力,还是个人精力,都不是无限的。面对无数的求助、请托和要求,老好人也会有吃力的时候,那老好人会怎么样?身心痛苦之余,他会想要拒绝,但他的思维和行为习惯里就没有“拒绝”这个词,因为他总觉得要是拒绝帮助别人的话,那么自己辛辛苦苦建立起来的好人形象,可能会就此被破坏掉。这种认知普遍存在于老好人的身上,拒绝他人成了破坏自我美好形象的举动,有这样的认知,又怎么可能去拒绝呢?

于是,面对种种请托和要求,来者不拒,照单全收,最终累得半死。

不可否认,这样做可以获得别人的好感,并且可以避免跟别人发生冲突,但是付出的代价太大了。由于老好人不懂拒绝,所以别人可能会利用老好人的好心好意,甚至欺骗他。为了始终保持好人形象,老好人不愿表现出愤怒和不悦,不管这样的情感表露多么正当。长期压抑自己的不良情绪,老好人容易心理不平衡,变得扭曲和怪异。

老好人的形象通常都有扁平化特点,给人平庸的感觉,让人觉得这样的人缺乏深度。老好人确实不会让人讨厌,但性格没有清晰的棱角或轮廓,很少给人留下深刻印象。著名作家简·奥斯汀的描述准确地刻画了人们对老好人的印象：“她不过是个好脾气、热心肠的年轻女人,我们很难讨厌她,因为我们根本没把她放在眼里。”老好人因为缺乏个性,常被人们忽略,甚至成为无关紧要的人。基于这样的认识,老好人常被当作庸人和用人,那就一点儿都不奇怪了。

看一看,你的好人情结严重吗?如果特别严重的话,就要注意锻炼自己的拒绝能力。按照著名心理学家荣格的理论,情结属于无意识范畴,这就意味着我们要改变情结的负面影响会有很大的难度。你做好准备了吗?