38岁的苏女士是个好人,作为家中的独女,她要照顾年迈的父母。她在当地的一所学校教五年级,她自己的孩子也在那里就读。她还是学校的骨干教师,备受上级好评。尽管工作忙碌,平时回到家,她依然自己下厨,每天都为丈夫和孩子们准备丰盛的晚餐,有时还会为丈夫的客户做饭。她还加入了某个慈善组织,并且负责大部分的工作。

苏女士看起来活力四射,精力似乎也很充沛,然而令人没有想到的是,她竟然走进了心理诊所。怎么回事呢?她告诉心理医生,她都不记得自己最后一次对别人说“不”是何时了。她说她现在的压力很大,可能无法再这么劳碌,要放下一部分工作。可是她的内心又充满忧虑,她担心失去自己辛辛苦苦建立起来的生活。

从小时候开始,苏女士就为自己的体重而头疼,现在她更加着急了,对心理医生说：“按照健康体重的标准,我足足超重30斤,好不容易减掉了又会反弹,反反复复,都不知道多少次了。”她如此在意自己的体重,是因为担心被别人笑话和嫌弃。

她说：“小时候其他孩子都取笑我,管我叫‘矮冬瓜’、‘肥妞儿’。他们嫌弃我,不愿跟我玩,我特别希望能够加入他们。爸爸妈妈告诉我,只要你对其他人好,其他人自然就会接受你,跟你玩。于是我对别人格外好,尽可能让别人满意,这样做真的很有效。如果我放弃这样做,不能让别人满意,他们肯定会因为我的样子而嫌弃我。”

长大了之后,苏女士始终没有改变这样的认识,她一直很努力地对别人好,希望能让别人满意：“我乐意为别人做事,只希望他们不会因为嫌弃我的样子而疏远我。即便明知道对方在利用我,我也不会拒绝。我认为能被别人利用,其实就证明了我的价值。”

很明显,苏女士同样陷入了不懂拒绝的境况,我们姑且称之为不能拒绝症。为了能够获得他人的肯定,小的时候,她就拼命讨好他人。长大了,尽管她的能力不凡,积极做事,很有活力,似乎没有什么问题,但她依然没有走出幼时的困境,因为她做事的动力依旧是讨好他人,以获得他人的肯定。她是通过这种方式,来建立自己的自尊和自信的。

讲到这里,想必你会感觉有些问题,同时也会发现自己似乎也有这方面的困扰。是的,你的感觉没有错。问题就在于通过讨好人、取悦人的方式,建立自己的信心和尊严。因为自己的缺陷而自卑,便期待通过讨好他人来重拾信心和勇气。这是绝大多数人的做法。但是在此提醒,这是一个愚蠢的办法,表面上有效果,而实际上会让你的心理状态变得更加糟糕。

通常我们每个人都会有点儿自卑情绪,这种自卑来源于多个方面。其中最为普遍的来源,就是自身的一些缺陷。缺陷包括生理上的缺陷和心理上的缺陷。因为各种各样的缺陷,我们感到不光彩,因此难免有几分担忧和自卑情绪。

这个时候,不少人便会像苏女士一样,担心别人会因自己的缺陷而嫌弃自己,然后基于好人情结的认知模式,便会觉得自己要讨好别人,让别人满意,这样才能获得认可。用心理学的话说,就是把有关自我的消极情感投射到别人身上。他们还可能用讨好进行防御,以补偿自己所认为的外表或性格上存在的严重缺陷。

其实真正的缺陷不在于外表或性格,而在于采取的应对策略。为了避免他人因缺陷而嫌弃自己,便放弃拒绝,努力做事去迎合对方、讨好对方。表面上这样做能改善人际状况,但实际上自己的自尊也在不断地被侵蚀。

想象一下,一个没有拒绝能力的人,在不断的接受和服从当中,逐渐地丢弃自尊,为别人的需求而活,这样真的好吗?所以企图通过取悦于人、讨好他人,获得他人的尊重和认可,是不靠谱的。你认为自尊可以通过乞讨获得吗?显然这是不可能的。

即使对方真的认可你讨好他的做法,你的自尊仍会受到削弱,因为你会把他的认可归功于你为他做的那些事,而不是你作为一个人的价值。你会想：他之所以喜欢我,仅仅是因为我对他好,为他做了很多事。有这样的想法,你的自尊如何建立呢?

更何况,如果在你讨好人的时候,别人还嫌弃你,不认可你,那么你的错误观念就会得到印证,使你更加坚定地认为你根本就不配得到别人的认可。这无疑是在自己的伤口上撒盐,你的伤口会变得更深。

生活中还有不少的人,面对他人的冷遇和亏待,总希望通过为对方做一些事情,以讨好对方,从而赢得对方的重视。殊不知,这种讨好行为很可能会使对方希望你为他做更多的事情。

这种情况最常见于情人闹别扭之时。当我们为了让情人回心转意而刻意做一些讨好的行为时,等来的往往不是对方的回心转意,而是得寸进尺,他会让你做更多事情来讨好他,或者直接一去不复返,让你陷入深深的后悔中。相反,当你能够坚定地拒绝情人的无理取闹,不刻意讨好时,却可能会让他对你另眼相看,慎重地对待你。这大概是情人相处中的“特异心理学”。

其实这种奇怪心理在普通的交往中同样会有：当你对他好时,他可能懒得理你;当你对他不理不睬,他则可能会心生不甘,反而对你产生一丝兴趣。当你拼命做事讨好他时,他可能会觉得你这个人真是傻,好指使,没头脑;可你要是埋头做自己的事情,而不去讨好他,甚至拒绝他,他反而会觉得你与众不同,做人有原则、有胆气,因而对你表示尊重。

所以不要期待通过讨好人来获得他人的尊重和认可,更不要将自尊建立在他人的认可之上。你要认识到,你最需要得到的认可,源于自己,而不是别人。别人的认可无法让你拥有尊严,只有你认可自己,你才会有尊严。当你着手处理让你感到羞耻和惭愧的问题,并把你作为人的本质价值跟你的缺陷区分开来时,你的自尊伤口就会开始愈合。

一个人能够获得尊重,是由于他所具有的独立精神人格和自主能力。尊严和信心的建立,同样基于独立自主的意识和能力,任何依靠讨好人获得他人的认可所建立起来的自尊感,都是虚幻不实的,随时都会被他人的否定击溃。