有个小丫头才4岁大,特别有趣。别看她小小年纪,却十分聪明,已经会为自己的懒惰找理由了。某天早晨,小丫头醒得比较晚,醒来之后,她不想起床,也拒绝洗脸。

妈妈试图说服她：“你洗完脸,妈妈和你一起看《喜羊羊与灰太狼》,好不好?”小丫头摇摇头,看着妈妈一本正经地答道：“我不看电视,太伤眼睛了。妈妈,你也不要看,我是为你好。”这个小丫头是不是很有趣?她竟然会说这样的话,搞得妈妈哑口无言,愣在那里,弄不清楚：这到底是谁为谁好?

到底是谁为谁好呢?没有答案。事实上,这也不是我们所关注的,我们感兴趣的是小丫头拒绝妈妈的那个有趣的理由：“我是为你好。”这话是不是很耳熟?我们的记忆里,都少不了这句“我是为你好”,真是太熟悉了!回忆一下小时候,每当爸爸妈妈或其他长辈要求我们接受教导时,便会这样语重心长地说。在我们做错了某事,受到父母的责罚之后,他们也不忘用这样一句话来消除我们心中的怨念。

现在的我们自然明白父母教育子女的苦心,不过在那个时候,我们可没那么聪明,许多道理都不懂,所以心里常会觉得纳闷：“打我骂我,是为我好;不顾我的感受,也是为我好。那到底怎样才是不为我好呢?”

那时候我们心里虽有疑惑,不能理解,但我们还是会强迫自己去理解：“既然是为我好,我怎么能任性地拒绝对方?这样岂不是不知好歹吗?”因为我们都不想做“不知好歹”的人,于是在一次又一次的教育中,我们接受了“我是为你好”这个理由。

每个人的头脑中,都有这样的烙印：对于为我好的人,一定要认真对待,诚恳地接受他的要求,而不能任性拒绝。同时,我们也逐渐学会了使用这个理由,以便更好地让他人接受我们的要求。

让人接受要求时,“我是为你好”已经成为人们常用的理由。然而许多人不知道的是,其实这个理由也可以用于拒绝。开头故事里的小丫头的示范就很有启发意义,值得我们借鉴。事实告诉我们,接受和拒绝实际上是不可分割的。当你拒绝某件事时,实际上是接受了另一件事情,反之亦然。拒绝他人的同时,你应该帮助对方去发现,其实他可以接受另一种更好的建议——一定要让他接受你的解释,告诉他,你真的是为他好。

“我是为你好”的威力为什么如此强大?主要原因在于这一理由的立足点是“爱”。换句话说,我是为你好,本质上就是以爱之名行事。“爱”,岂非这个世界上最好的理由?因为爱你,为你好,所以要拒绝你。

我们知道,拒绝会给人带来打击,一个人被拒绝时,轻者会焦虑烦躁,严重的会悲愤绝望,会觉得世界上谁都跟他过不去。所以在拒绝不合理要求时,我们可以以爱为名,这十分重要。

对方请你看护孩子,你想拒绝,便可以这样说：“我很想帮你这个忙,不过我有事情,确实没有时间。虽然我不能帮你,但是我还是要给你提一个建议,你还是尽量自己看护孩子比较好,一方面比较放心,另一方面我觉得父母和子女多相处,有利于感情的交流。”从对方的利益出发,才会更具说服力,让其感到你是在真心实意地为他着想,而不是故意推诿。如果你的说法合情合理,打动了对方,对方不但不会记恨你,还会从内心深处感谢你。