一个小伙子和一个姑娘在一起工作,渐渐地小伙子对姑娘产生了爱慕之情,姑娘也发现了某些苗头。小伙子想要表露自己的心意,获得爱情,于是鼓足勇气对姑娘说：“我想问问你,你是不是喜欢……”姑娘似乎很紧张,她当即就把话截断：“你给我借的那本公共关系学的书,我很喜欢啊,我看了两遍,很不错。”

小伙子以为姑娘没有理解自己的意思,又说：“嗯,你看不出来我喜欢……”没想到姑娘又打断道：“我知道你也喜欢公共关系学,以后咱们一起交换学习心得吧?”小伙子说：“嗯,好。你有没有……”姑娘再次打断对方的话,抢答道：“有哇!互相切磋,向你学习,我早就有这个想法。”

此时,小伙子总算明白过来,这姑娘无意和他发展恋爱关系,于是只好放下心思,和姑娘聊起公共关系学。小伙子心里有些惋惜,同时也有点儿庆幸：好在没有将心意挑明,否则两个人难免会觉得尴尬。

姑娘三次截话,可见其伶俐聪明,这样表达拒绝的效果,显然要比等话问出来后再拒绝要好很多。运用截话的技巧说“不”,最值得称道的地方,就是不用将事情挑明,可以在避免尴尬的同时,让人领会我们的拒绝意思,从而自动放弃。当然,截话拒绝,要求才思敏捷,表达技巧娴熟。

要注意,截话拒绝,一定要赶在对方还没有说出,或者还没有完整说出时,即做出抢答。为什么不等对方说清楚就要抢先回答呢?主要有两个方面的原因。

第一,避免对方说出秘密的事情。如果你等对方把话全说出来后再拒绝,可能就晚了。因为对方可能会说一些秘密的事情,如果你听完了对方的话,就不可避免了解了秘密,这样一来,你就不得不参与进去。如果听了对方的秘密,你又不参与,以后事情出了变故,对方就可能怀疑是你泄露了秘密。

第二,避免听完话后行事被动。当对方把事情都说清楚之后,你再想拒绝,就可能会觉得很被动。特别是对方讲一个悲惨的故事,可能就会让你深陷于对方描述的情状中,再也不好意思拒绝对方的请求了。

基于这两种原因,快速截断对方的话,进行抢答,对于拒绝而言,具有十分重要的意义。因此,考虑到对方要问什么,在他的问话未说完时,就迅速截话,转变话题,一是可以转移其他听众的注意力,二是可以使问者领悟,免于因说破造成尴尬局面和其他不良后果。

截住对方的话,让他的请求出不了口,这样可以很好地避免尴尬的状况。采取这种策略,对方不会觉得你不礼貌,因为他内心所思考的问题已经并非你是否礼貌,而是你的态度。

从你的行动中,他可以比较明确地了解到你不愿接受的态度。聪明的人看到你这样做,会很快明白过来。对于那些不能马上明白的,你无法挑明,就可以继续不停地打断他的讲话。这样三五次下来,他自然就会回过味儿来。

截断他人说话的时候,一定要讲究时机和技巧,恰当而巧妙地把自己的话插入“正题”中去,不仅不会令说话者陷入难堪的境地,还能引导和激发对方的谈话兴致,从而有助于交谈和谐、融洽地进行。

第一,截断对方的话之前要摸准对方的心理,对方刚开口说话,你就要知道他要说什么,所谓“未闻全言而尽知其意”,这当然要求很高。如果你无法做到这一点,就不要胡乱截话。

第二,要能截得自然而恰当,比如从“喜欢人”而变成“喜欢书”,能瞒过在场的其他人。

第三,截话往往需要几个回合才奏效,因为抢一两次,对方还不能领悟答话者的真意,或者略微知道而不甘心,继续发问,这就要求连续多次,才能不露破绽,达到目的。虽然这种方法难度大,技巧性强,但运用得当,效果特佳。

截断他人的话,除了注意上述方法外,还要注意以下几点原则。

第一,要学会顺题立意。你应该将自己的目的设定为表明自己的观点,而不仅仅是拒绝。如果根本没听明白对方说的话而抢插、乱插、乱发评论、乱下结论,就是不尊重对方的表现。所以在截断他人的话的时候,应尽可能顺着对方所说的话题展开谈话,如果需要转换话题,应先对对方的观点予以肯定和赞同,再用“不过”“但是”等转折词过渡,这样才能有效避免对方的误解和反感。

第二,要注意措辞。措辞是否恰当得体往往会直接影响说话的效果。措辞得体,不但对方容易接受,而且有利于谈话继续下去;措辞不当,则很容易引起对方的反感,不利于交谈的顺利进行。因此,最好选择中性感情色彩的措辞,既不要对对方的言论发表任何评判,也不要对对方的情感做任何是与非的表达。

第三,要做到真诚和善。人与人交谈,贵在真诚和善,截话也是如此。千万不要表现得自以为是、心高气傲和哗众取宠,以免让人极度反感。