心理学家指出：因为好的行为受到奖赏的人,学习速度更快,记忆的持续力也更久;因为坏的行为而受到处罚的人,则速度和持续力都比较差。许多证据显示,我们总是希望得到别人的赞扬,同样我们也都害怕受人指责。因此,有的时候,批评不但于事无补,反而招致愤恨。与其如此,还不如通过正向引导的方式,让人变得更加积极。

著名教育家陶行知先生善于与青年朋友相处,他从来不做高高在上的训导者,而是把青年人当成朋友,注意发掘青年人身上的闪光点,从正面加以引导。所以青年人都信赖陶先生,愿意和他谈心。

有一天,一个学生因为对另外两位同学的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说：“陶先生,您应该管一管,他们太不像话了,简直是把恋爱当饭吃!”

“是吗?”陶行知好像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?”

“谁还对您说假话。他们就是这样的,您应该批评批评他们。”

“批评?不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思地说。

“陶先生,请您不要说笑话,他们这样发展下去对集体的影响是很大的。”

“为什么?”

“因为他们把恋爱当饭吃,如果不管,受其影响,别的同学也会把恋爱当饭吃。”

“那很好,我完全赞同。”陶行知一本正经地说,并拍拍他的肩膀,“假如今后你谈恋爱,我希望你和他们一样。”

“不。这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。

他说：“人每天吃饭不过三顿,每顿按十分钟算,加一倍,一共也不过一个小时。假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一小时谈恋爱就可有力量,这岂不是很好吗?我想应该是很好的。我担心的,并不是你们把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部啊!”

这位青年听到这番话,顿时笑了起来,说：“那我回去把您的话告诉他们吧。”

按常理,对那对恋人是应该给予批评教育的。但是,陶先生没有这样做,而是根据“把恋爱当饭吃”,挖掘其积极的内容,做出正面解释——把恋爱当饭吃,那恋爱岂不是和吃饭一样可以使工作、学习拥有动力?

这实际上是在提醒青年人不要把恋爱当成生活的全部,要把恋爱看作工作和学习的动力。陶先生的话既达到了教育的目的,又容易使人接受。

每个人都知道,批评会让人心情低落,如果处理不好,很可能会让人变得消极,这样对于工作、学习和生活都是不利的。批评是为了使人改正错误,但是除此之外,我们还应该有更高层次的目标和追求,那就是让人更加积极。

一个小村庄里有两个猎人。一日,他们各自捕猎了两只兔子回家。第一个猎人的妻子看见后冷冷地说：“只打到了两只吗?”猎人听了,心里埋怨道：“你以为很容易打到吗?”第二天,他故意两手空空回家,就是想要让妻子知道打猎其实是很不容易的。

第二个猎人所遇到的情况则恰好相反,他的妻子见他带回来了两只兔子,惊喜地说：“你竟打了两只?”这位猎人听了,十分得意地说：“两只算什么!”第二天,他带回家四只兔子。

两个猎人都只听了妻子的一句话,做法却截然相反。第二个猎人第二天能带回家四只兔子,完全是因为他的妻子善于赞美别人。赞美之所以对人的行为能产生深刻影响,是因为它满足了人的自尊心的需要。

事实上,很多时候,我们只需要换一种表达方式,就可以让人变得更加积极。使用消极的语言去批评和打击他人,还不如采取一种赞美的方式,让人对未来产生信心,这样收到的效果无疑会更好。

其实,每个人都有相同的心理,那就是渴望被人尊重和认可。而表扬和夸奖则是最大的认可。以表扬和夸奖的话来铺垫,这会使人更愿意听你讲话,即便是批评他的话,他也更愿意了解自己被批评的原因并改正自己的错误。

说话的智慧

如果你的目的是想要让对方变得更加积极,说实话,批评不是好主意。事实上,很多时候,根本没有必要采取批评的方式。我们应该突破传统思维,控制好自己的情绪,冷静地去思考,往往就会发现赞美的客套话所带来的效果,有时远胜直接批评。比如,你说：“你太善良了,所以常常吃亏。”这时,虽然说的是对方的缺点或弱点,但对方听起来却好像是在夸赞他的优点。