我们所说的防备心理其实有很多种,它们并不是单单只是对某些恐惧感的防备,也可能是对某一种认知的防备。

如果对这一心理分析错误,没有对症下药,对方不但不能卸下防备心理,而且还会进一步增强,从而影响到你的搭讪,让你觉得自己说什么都错。

葛林第一次搭讪的陌生男子就是一个防备心理很强的人。搭讪时,他的目光闪烁,仿佛充满恐惧,葛林只和他说了一句：“你好!”对方就满脸恐惧地看着葛林。

葛林清楚,这个男子对自己有所防备。见对方紧张,葛林也有些不知所措,但他还是选择用和善的语气对对方说：“你别害怕,我是个好人。”

葛林认为,对方一定是觉得自己不像好人,所以才会对自己心生恐惧,但事实上,葛林真的推算错了。

对方不以为然,然后戒备地对葛林说：“我不管你有什么企图,我对你的搭讪没有兴趣。”

像这样的拒绝方式,葛林还是第一次遇到。以前充其量就是对方附和几句,然后转身离开。这次遇到这么直白的拒绝,葛林有些措手不及。

“我真的是个好人,这是我的证件,要不你确认一下?”葛林掏出口袋里的证件递上去。

对方看都没看就对葛林说：“不用,从证件上根本看不出一个人的好坏。”

葛林无奈地将证件收起来,然后一脸平静地说：“请原谅我的鲁莽,但我真的没有不良企图,我只想和您交个朋友。”

对方仔细打量了一下葛林的穿着,说道：“毕竟我们还不认识。”

“是啊!我也了解您的恐惧,如果在街上突然有人和我搭讪,我也会心生戒备。”葛林微微一笑,巧妙地运用换位思考法,向对方表达了自己的观点。

“哦,您能明白我的想法那真是太好了。”陌生男子的口气明显柔和了不少。

“这样吧,我们留一个联系方式,有空的话常联系。等您了解了我这个人,就知道我不是一个坏人。”葛林谦卑有礼地将自己的名片递了上去。

对方接过名片,仔细看了一下,然后说：“没,我见你也是个实在人,也许我们能成为朋友。”

对方被葛林的真诚所打动,在说话的时候也开始以礼相待。其实,这都是葛林的名片起了作用,上面不仅有他的联系方式,还有他的工作单位,对方一目了然,自然会觉得面前这个人很靠谱。

“那您可以给我留一个联系方式吗?如果您日后有什么问题,可以随时来找我,能帮的忙我一定帮。两个人相遇就是有缘,我们肯定缘分不浅啊!哈哈!”在葛林爽朗的笑声中,对方将联系方式留给了葛林。

从上面的例子可以看出,对方的恐惧心理是源于对陌生人的不信任。其实我们每个人都有这样的心理,在遇到陌生人与你搭讪的时候,你总会觉得对方对你有什么不好的企图,这样的心理作祟便会让你倍感恐惧。

这种防备心理并不是只有一种原因产生,有时候它们是源于我们的潜意识,在与人交流的时候,这种潜意识就会不断告诉我们：“他是个很可怕的人。”而往往这个时候,我们还没来得及对他做出有效的判断。

它还源于我们对别人的第一印象,如果他穿着很邋遢,我们一定不会觉得这个人找我们会有什么好事。

面对对方的防备心理,你一定不能急于去和对方盲目解释你的企图,要看准对方是因为什么防备你,然后再找机会突破。

例如,对方因为你的穿着造成第一印象偏差,而你一味的解释自己善良是绝对起不到作用的。也就是说,如果不对症下药,你做的所有努力都是白费的。

常见的防备心理有：

1.对方是个坏人!

有这种想法的人往往都是因为自身恐惧心理在作祟。我国国情决定我们不可能像国外一样一上来就表现得很熟络,问各种花哨的问题。经验显示,只有当对方确定你不是骗子,不是推销的、拉客的、做调查的,不像是一个坏人,而是大大方方来交朋友的,他才会热心地和你聊一聊,当然就算是再开放的人,你莫名其妙地引起一个话题,也会将他吓到九霄云外去。如果遇到这种情况,你要冷静下来,然后平静地和对方说上几句话。不要表现得太过于迫切,这会让对方的防备心理更加严重。

2.对方有所企图!

如果对方产生了这种想法,那一定是你的某个行为让他觉得蹊跷,你需要重新审视一下自己的行为,并且做出有效的解释,让对方认可你。

3.对方肯定是个骗子!

面对这种情况,你不要说得过多,废话多就容易出错,所以,在搭讪的时候,要组织好你的语言,不要让你的语言给对方造成过大的精神负担。

4.我不认识你,你和我说这么多做什么?

面对这种情况,你不要在无关紧要的话题上和对方浪费口舌,有时你坦白阐述自己要表达的意思,更容易让对方认识到真实的你。