对方如何才能喜欢被你不断搭讪下去?当然是喜欢你这个人的时候了。搭讪是在交朋友,如果被搭讪的人认可你,那你就可以免去一系列不必要的麻烦,你只要稍稍动动嘴巴,对方就能全心全意将你放在心里,听从你的指挥。

但是,陌生人与陌生人接触,都会有一定的防备心理,再加上前面提到过的,人们大多会把搭讪和“有伤风化”联系到一起,将搭讪冠上“猥琐”的帽子。这种认识经常会不知不觉地跳出来阻隔你与陌生人之间的联系,往往你还没来得及攻心,对方的抵触心理就已经浇灭了你的搭讪欲望。有时即便你做得再怎样完美,对方也不会把你当成贴心的朋友。

其实不用说别人了,连我们自己都会对陌生人抱有防备心理。如果在路上有个陌生人突然跳出来和我们搭讪,我们总会犹豫一段时间,思考他是想从我们这里得到些什么?然后再告诉对方：“其实我并不是很相信你。”

从社交的角度来看,我们只不过是希望将自己置于一个安全的范围,这样做我们没有错,甚至可以说是一个明智的做法。因为我们不确定那个和自己搭讪的陌生人是不是真正能给自己带来好处。

幻想通过短时间的搭讪让两个陌生人迅速结合到一起是不大可能的,除非他们之间能够有一个间接的纽带,将他们吸引在一起,才有可能造就一个全新的社交圈子。这就需要在搭讪的过程中,熟练运用攻心策略,攻心越稳妥,对方就越容易认可你。

雷克夕大学毕业后,决定去一家跨国公司应聘。去应聘的前一天,雷克夕在咖啡厅意外地见到了公司人力资源部门经理。在招聘会的时候雷克曾经见过他一次,虽然未曾交流过,但对方的风度和气度给雷克留下了深刻印象。为了工作,雷克夕决定走过去拜会对方一下。

快走到对方面前时,胆怯充斥着雷克夕的内心,让他有些不知所措,但他还是轻轻在对方面前说了声“你好”。

对方抬起头,正对上雷克夕的脸,然后满脸疑惑地看着雷克。

“是这样的,久仰贵公司大名,我一直希望有机会能成为贵公司的一员,所以,我明天会去应聘贵公司的经理职位……”雷克夕的话明显有些驴唇不对马嘴,他甚至没有弄清楚自己说这些的意义,话一出口,雷克立马意识到自己玩完了。

“你说这些的意义是什么?”听到对方的冰冷声音,雷克夕双腿开始打颤了,仿佛恐惧感要将自己吞噬似的。

“刚刚我走过来跟您打声招呼,希望明天您能照顾我一下,但我想,可能现在没有必要了,不好意思打扰您了。”雷克夕抱着破罐子破摔的心态和对方说道。

“您先坐下吧!”经理突然微笑了一下,然后让雷克夕坐下,并且对他说：“年轻人,不要轻易放弃希望!如果你早些用这样的口气和我说话,也许我还可能选择帮你。”

雷克夕惊讶得有些说不出话,对方继续说：“其实你只差一步就能赢得我的认可,你只要把您换成你,我们自己的距离就会拉近。而距离一拉近,你说让我帮你,我自然不会推辞。”

雷克听了对方的话,瞬间觉得有些无地自容,明明自己准备好了和对方说话的意图的,可是却成了一次失败的搭讪。

雷克夕搭讪失败的案例从反面告诉我们,有时候你能否攻到陌生人的心里,在于你是否用对了方法,如果你用疏远陌生人的方法去攻心,对方一定不会认可你。

相反,如果你先将陌生人不知不觉中引入你预设的伏击圈里,你搭讪成功的可能性就会大大提高。所以,在搭讪的时候,你要摆正自己的位置,然后再去瞄准对方脆弱的部分,这样一来,你发出的糖衣炮弹才有可能百发百中。

我有这样一个朋友,为人外向开朗,属于热心肠。邻居家搬家他帮,买家具他也帮,但凡能让他遇到的活,他是一件没落下。

可是,就是这样,对他不熟的邻居也心生防备,说话总隔着千万座山。

有一次,朋友公司发福利,整整八箱子水果都堆在了公共走廊里,正赶上朋友去外地出差,要半个月才能回来,这八箱子水果只能在走廊里面静静地等着腐烂。

半个月后朋友从外地回来,意料中的是水果被清理走了,意料外的是,自己竟然接到了物业的投诉。

投诉他的正是邻居家,这让朋友寒心不已。都说“远亲不如近邻”,朋友走的时候还嘱咐送货工告诉邻居,水果他们可以吃。可没想到,由于邻居家那天没人,就闹出这么不愉快的一件事。

这件事之后,朋友和邻居就陷入了水火不容的地步,从此两家很少往来,有时候开门遇到了,就都假装不认识,谁也不肯和谁说话。

这样的情况持续了很久,后来朋友对这件事也就渐渐释怀了,秉着“以德报怨”的想法,朋友主动找机会和邻居搭话。要是没有前期的积怨,也许还能聊得自然一些,想到前期的问题,朋友这么一个开朗派都不知道该怎么办了。

好在他大学时候学过简单的心理学,从邻居的表情上就能看出,邻居也对之前的事心有愧疚,见面总是显得很不自然。抓住了邻居的这一心理,朋友开始仔细思考应对策略。最终,他做了个冒险的决定。

两天后,朋友买了八箱水果放在公共走廊里面,观察到邻居回家的时候看见水果嘴角稍稍牵动,然后开门回了家。

朋友抓住这个时候去敲邻居的家门,然后表情极力保持得舒缓,邻居开门有些尴尬地问道：“什么事啊?”

朋友一见对方尴尬的表情,悬着的心就稍稍放下了一些。

“是这样的,我们单位发福利,我自己在家也吃不了,所以放在走廊里面,您帮我分担一些,就算帮我个忙。要像上次一样烂在走廊里面,扔掉不就浪费了吗!”朋友毕恭毕敬地说道。

“不了,谢谢。您自己吃吧!”对方的声音也逐渐有些缓和,表情的尴尬在听说“帮忙”两个字后,也逐渐烟消云散。

“客气什么?!都邻里住着!这三箱给您,您家冰箱有地方吧?放在冰箱里。”说着,朋友把三个箱子放在了邻居门口。

“那谢谢您了,要不要进来坐坐?”邻居打开门,心理防线也被攻破。

从生硬的打招呼到打开门让对方进去,这是个有意思的过度,朋友知道,对方越是尴尬,他的心理防线就越容易被攻破。

朋友又一次将八箱水果放在公共走廊里面,就证明他想试探对方是不是对这件事情很在意。如果对方在意,他就用求对方帮忙的方法来打开僵局。

如果对方恰巧不是因为这件事尴尬,他就要找找自身的问题,然后尽可能将对方引入自己的伏击圈,以缓和两家的矛盾。

无论在什么场合,双方面对面的时候心理压力最大,所以,攻心的第一步就是将对方引到自己设好的伏击圈,用自己的气场暗示对方,你要和他成为朋友。

如果对方恰巧不是因为这件事尴尬,他就要找到自身的问题,然后尽可能将对方引入自己的伏击圈。