你在与别人搭讪之前应该考虑好说些什么,这些内容所包含的应该是被对方所肯定的,当然,这些也必须是你自己所肯定的。

但是肯定归肯定,分歧总是难免的,当出现不同认识时,就应该在否定的基础上获得对方的肯定。这是一个繁琐的过程,如果你一味地迎合对方,对方反而不会赞同你的观点,而你一味地否定对方,对方也会认为你是在找麻烦。所以,你要慎重地选择否定的内容,在不伤害感情的基础上,告诉对方你是为他好。

方书原本是个乐观开朗的人,但是最近由于一次意外,她不爱张口说话了,甚至性格上都有了明显的变化。

对于方书来说,她所期望的未来根本就不是在沉闷中度过。

一个多月前,方书在公司和同事们聊天,恰巧新来的领导经过,为了给领导留下一个好印象,方书主动走过去打招呼：“林总,您这些文件很重吧?需要帮忙吗?”

林总将一份文件递到方书手上问：“方小姐,你看看这个你有没有什么更好的意见?”

方书看了一下文件的大致内容,觉得有些不妥,但她没有表露出来。因为领导看过的就代表他已经有了意见,自己再反对就好像是和领导对着干一样,于是,方书整理了一下文件递回给领导,满脸笑着说：“我觉得这个挺好,就这样做吧!”

方书给了领导一个肯定的答复,可是领导却瞬间变了脸色,这让方书觉得有些不对劲儿。

下午的时候,领导将文件递给了同组的小李,并且让小李更改文件内文,方书这才知道,这是领导否定的文件。

于是,方书很后悔。可是生米已经煮成熟饭,不管方书再想怎么努力,新领导也不会认可自己了。

在职场,我们不应该一味地赞同领导的决定,有时候领导需要听的就是你的一句否定。如果你总是肯定领导,领导反而会对你的能力产生怀疑。

就连生活中也是一样,如果我们想和别人更加畅快淋漓地搭讪,我们就不应该一味盲目赞同对方的想法。如果你的赞同对于别人来说是没有价值的,那对方肯定不喜欢听。所以,适当的时候,你应该给被搭讪方一个否定,让对方关注你,并有兴趣听你的下文。

如果这次的谈话是为了能够让你们双方达成共识,一开始就将对方导入与你一致的方向——肯定的方向,你应该先对对方说：“此次我们大家合作的目的,都是想让项目成功,是不是?”面对这样的问题,对方肯定会说：“是的。”然后你就继续说：“这次我们讨论问题的目的,是想让双方达成一致的协议,是不是?”对方肯定也会说：“是的。”……这样至少能够让他暂时忘掉争执,并且很乐意地接受你的意见。在一系列的肯定和铺垫后,双方就会适当缓和敌对情绪。等他想起与你争论时,也许已早被你所“同化”。最后对方会觉得你和他们之间相同的地方是很多的,而且利益是息息相关的,接下来的沟通就变得很容易了。

如果一开始谈话你就提出一些意见相违背的观点,或者提出一些令双方都极敏感的话题,那只会激起对方的逆反情绪。这样下去,对方的第一个反应就是对你说出“我不同意你的看法”之类的话。

据生理学家研究,当一个人听到别人对自己说“不”这个字的时候,他的全身神经、肌肉系统都会处于某种紧张的状态,随时准备采取抵制态度来反对别人的意见。而一个人说“是的”“对的”的时候,这些系统却是处于松弛状态。也就是说,在这个时候对方感到你的意见与他的意见不谋而合,自然心情也就舒畅了。相反,一个人一旦说出了“不”字,甚至习以为常后形成惯性思维,就无异于跟对方走了一条相反的道路,倘若把对方激到紧张状态,无形中会给自己树立一个敌人。

所以,在和对方进一步搭讪的时候,你不要将自己的想法全部灌输给对方,而要有所保留,在对方提出一些意见的时候,你可以利用自己所保留的内容给对方提出不同的合理观点,然后让对方听取你的意见。这样的方法可以用在搭讪主动权发生转移的时候,因为你想要接回自己的话术,最佳的办法就是引导对方认可你的观点。