年轻时真是无法想象未来自己会变成什么样,活得那么仓促,仿佛没有任何喘息的时间可以静下来,认真地,审慎地,做一个决定。

那时我内心有巨大的空洞,我渴望一次又一次令人忘我的恋爱忘却自己的空洞,当时我非常没有自信,妄想透过“被爱”来得到自信,等到被爱的时候,却又矛盾地,首先是感觉到窒息,接着为了挣脱窒息,于是背叛、脱逃,因为这样的行为,看着爱我的人变得疯狂、痛苦、愤怒,我非但没有得到自信,反而对自己感到更厌恶,你好像知道自己并不是那样恶的人,但为何做出来的事却都带来伤害。奇怪的是,因为身上带着伤口,我吸引的也都是有创伤的人,我们的爱无法互相疗愈,即便在恋爱初期,我们是多么天真单纯地以为“可以做到”,我记得一开始是爱的,而最后却只能逃走。

那时,还没有能力理解,一段爱情关系的启动,除了爱的感受,还需要一连串的考验,必须一关一关地推进,而中途会有多少阻碍,甚至,在发现无法同行时,还是可以用协议的方式,尽可能减少伤害,和平地解除关系。那时,总以为遇上一个人,必然要糊里糊涂栽进去,毫无道理地热爱,甚至疯狂迷恋,强烈如火的感情才叫做爱。那时,我还没办法好好地爱,似乎只是透过看见别人的深陷,感受到自己“可能是美好的”,也透过自己的深陷,感受到“我可能有能力去爱”。

恋爱时你会感到自己变得美丽,充满魅力,这世上有人待你这么好,自己必然是有价值的,甚至沾沾自喜,变得娇纵,好像那份娇纵也是要为没有自信的自己增添信心,要为自己根本还不了解,甚至也无法相信的爱情增加筹码,无论是我,或对方,都把爱情进行得“没有对方不行”,却又因为这份紧迫,导致自己承受不住而逃走。

仿佛什么都来不及,要赶快,赶快。一直在企望,追求一份不一样的生活,迎接的都是重蹈覆辙。

你说他背叛你已经三次了,你一次一次宽容,终于走到绝境,而他还是离开了你。

我多想对你说,没关系的,放下他,找回自己的生活。现在会很痛苦,会感到心被撕裂,价值被破坏,仿佛存在这世间的理由完全失去了,你会感到挫折,觉得自己一定不好,不配被爱,你无想象接下来的生命该怎么走,没有他的人生,不情愿活。

我在想,“他”或许也就像是当年那个只能靠着“背叛”来解决生命问题的我,他或许在进入稳定关系之前,还需要生命里大幅度地探勘,他还要经历自责、内疚、懊悔、欢快、得意、茫然、失落,还要在爱情里经过一次又一次看似无望却有意义的折磨,正如你一样,尽管你是那个被留下来的人,感觉就像是被遗弃,但,或许这也是强迫你离开安全舒适的处境,将自己丢进荒野,重新学习求生,并且在孤独里认识自己的机会。

人要走到可以从容地选择,并对自己的选择坚持不懈,进入所谓的“安定期”,需要的其实就是这一段打造自己,寻觅自己,养成自己的过程,无论你是背叛的这个,或是被遗弃的那位,爱情就是用这样激烈的方式,叫我们认清,不能依靠爱情,必须找到自信,学会爱人,真正能够独立,于是你能不被“孤独寂寞”所媚惑,你不会逃进爱人怀里寻求肯定,你不会患得患失,那才是你有机会好好谈一场可以克服两个完全不同的人之间的差异、所进行的“长时间的爱情关系”。

我不知道自己是如何安定下来了,我想我只是终于知道不要逃,静定下来,面对一切困难,面对自己,无论多么不堪的自己,无论曾有多么难以告人的过去,真诚地面对,勇敢地担负,并且除了爱情之外,充实自己的生命,看见世界的辽阔,我想,我就是从这艰难的学习中找到了一点点自信,并从而可以安定下来,坚持想要的生活。