定期地给孩子“专门时间”倾诉,意味着父母开始尊重孩子的判断力,开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。一开始,“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难,因为他们现在学着要给予孩子们的关怀与“倾听”,他们自己都不曾享受过。在这陌生的领域中,父母们会感到不舒服,但是孩子的反应就是他们的向导。每一次耐心地倾听孩子们的倾诉,每一次充满探索或笑声的“专门时间”,都会说明：父母寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。

场景一：“妈妈,我没有某某漂亮和优秀,也没有某某讨人喜爱,你是不是很失望?”孩子感到自卑。妈妈看着孩子的眼睛,抚摸着孩子的头告诉孩子：“孩子,你和她一样优秀!能看到别人的优点,这就是你最大的长处,我喜欢你做我的女儿,也因此感谢老天的恩赐。”

场景二：“我早晨到校晚了,没有做好值日,老师罚我值日一个星期。老师就知道罚,真烦人。”孩子怨气很大。父亲这样安慰孩子：“为了做好班级工作,老师奖罚分明,学生应该理解。在班级里,每一个学生都应当承担一份工作,并把它做好,这是应尽的义务。老师罚你做值日,也不是一件坏事情,可以增强你的责任意识,对你今后的成长很有益。”听了父亲的话,孩子的怨气消去了大半。

场景三：“我们班调皮孩子多,纪律涣散,老师让我当班干部,我才不愿意费力不讨好呢。”孩子对老师安排的工作有抵触情绪。母亲这样开导孩子：“这可是老师对你的信任呀,老师这样信任你,说明你有能力做老师的小帮手,我看你不应该失去这次锻炼机会,更不应该让老师失望,妈妈相信你能挑起这副重担。试试吧,你一定会干得很出色的。”妈妈这样一番话,既告诉孩子要尊重老师,又告诉孩子要有热爱班集体的品质,要有敢于承担责任的勇气。

父母和孩子双方都在寻求这样的友谊,它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情,而不是相反。孩子是很容易表现自己内心世界的：沮丧时会发脾气,害怕时会出汗和发抖,伤心时会大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年时会常常哭泣和发脾气,这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担,会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地显露并甩掉它们,就能重新恢复他们那有爱心、有信心的与人合作的本性。

允许孩子表露情绪,直到他平静下来,对孩子是很有益的。

但是,通常我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“采取措施”助他恢复平静。之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没有理性,会带着偏见地观察事物。事实是,当有人给予他们起码的关心、肯定和尊重时,孩子的情绪流露肯定会改善其观察力和自信心。

孩子开始哭或发脾气时,很重要的一点是父母要持续和蔼地倾听,亲切地留在孩子身边,温和地抚摩或搂住他,讲几句关心的话,但不要多。例如,“再多告诉我一些”“我爱你”“发生这样的事我很难过”等。假如你在此时说话说得太多,就会在这种“交流”中凌驾于孩子之上,不能倾听孩子的话。如果你能听听孩子的想法,而不是企图“纠正”他,那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后,会重新注意你和他周围的情况,而且一般说来,他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣,常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。

当孩子感到紧张或孤独时,他可能“制造”一个情况,以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母制订出了合理的限制,孩子就会乘机哭闹发脾气,从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他的诉说,他就能摆脱恶劣的心境,变得情绪放松、明白事理,接受父母制订的限制。不过,如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感,那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累,从而意识到父母是爱他的。

许多父母发现,倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法,实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温顺有礼更容易,也更有益处。孩子在哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃,而此时你向他传递你的爱可达到最佳的效果。当你留在他身边,不提任何要求,他迟早会修整好自己的世界,而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。

父母听孩子说话,要把握以下几点。

1.要专心

每个孩子都希望自己的讲话能得到重视,他们有被尊重的心理需要。因此,家长在倾听时需精力集中、态度端正、全神贯注,尽量注视着孩子的眼睛,不要做看手表、抠耳朵、打哈欠等影响孩子情绪的动作,否则会让孩子觉得你心不在焉。

2.要耐心

不要因孩子话语过长而感到厌烦,家长要善于控制自己的情绪,耐心地听孩子把话讲完。特别是孩子发表见解或有火气的时候,更要耐心倾听,给孩子提供表达情感的机会,从而促进问题的解决。

3.要诚心

要尊重孩子,在孩子还没有充分把意见表达出来之前,不要随意表态或乱下断语,也不要随便批评。此时倾听者的坦率、真诚尤为重要,否则会产生一种距离感,影响沟通效果。即使不同意孩子的看法也不要轻易打断孩子的话,如确有必要纠正其不妥的观点,也要等孩子把话讲完后再阐明自己的观点。

如果在孩子情绪最糟时你在倾听、关切他,他会深深地体会到你对他的爱。

家长在倾听中,还要学会透过现象看本质,通过孩子的身体语言、情态,弄清话中之话,把握孩子的真实意图,从而有的放矢地做好导向工作,促进问题的顺利解决,解开孩子的心结。