当你和一个人聊天时,对方接触到的其实是你一整套的反应系统。你的小动作也许你自己不注意,但对方却尽收眼底。

我们在面对一个人的时候,“说了什么”和“做了什么”都非常重要。那么,如何让自己做的和说的匹配起来,向对方传达统一而友好的信息呢?尤其是在我们请求对方帮忙的时候,更需要一些小办法。

第一,模仿对方的小动作,引起对方的好感。

这里并不是拙劣的模仿,例如当对方摸鼻子的时候,你也摸鼻子。这样的模仿非但不会引起对方的好感,还会令对方产生误会,以为你在取笑他的动作不雅。

这里提倡的是,当我们和对方谈话的时候,能够把握住对方的心理,毕竟每个人都希望和自己交谈的对象能够与自己处于同一频道上。具体的操作方式是,当对方出现放松的状态时,如果他解开了西装上的一粒扣子,你不妨也可以往沙发的后背上靠,表示和对方有同样的状态和感受。当对方支起胳膊,托着头思考的时候,你不妨向对方靠近一些,微微皱起眉头,也处于一种思考的状态。

这样,除了你们之间说的话,你们的状态也都是一致的。这样会让对方觉得和你聊天能够“聊到一起去”。

第二,求对方帮助的时候,让环境替你加分。

当你想请对方帮忙时,不管你说得有多诚恳,但是你能想象你坐在一个高高在上的椅子上,向对方说：“请您一定要帮忙。”对方会觉得你特别需要他吗?

你可以这样操作。首先,找个舒服的环境为自己争取表达的时间,例如你让对方坐在一个软软的沙发里。沙发足够软,他就不太容易起身,无形中就会多给你一点时间听你说。

不要小看多出来的一点时间,如果让你看一部长篇小说,你会发现,当你看到反面人物的描写越来越多的时候,你就会把他的行为合理化,对这个人物有更多的体谅和理解。

然后,你可以先坐在对方的位置,提前观察一下他所能看到的风景。如果在一个包间里,对方的视野非常开阔,他的心情就会舒畅;如果你约在一个熙熙攘攘的餐厅,他看到你的背后有来来往往的人,他的视线会乱,心情也会受到干扰,就无法专心听你说话了。

最后,当你对别人说出请求的时候,要让自己的位置比对方低一些,要让对方看你的时候视线往下走。对方无形中就会感受到自己是掌握主动权的一方,这样会满足他内心的优越感。如果他的感受好,自然就容易答应你。

第三,在你具体说事情的时候,可以适当地制造停顿,用小幅度的动作表达内心丰富的感受。

很多动作都暗含着一些情绪,我们看电影的时候,如果留心就会发现,演员会使用各种小动作来表达情绪。例如,一个男孩要抚摸心爱女孩的头发,为了显示他内心的紧张、羞涩,他的手会有一些表演。刻意地让自己的手哆嗦一下,就能完成这样的表演。

说话的时候也是如此,人们常常说,说话利索的人适合做销售,事实却未必如此。在我的朋友中,有一位金牌销售老李,他说话非但不快,有时候你认真听,还会听出来他有一些口吃。可在他的客户看来,老李在说话上的这个缺点却是和他的整体形象配套的：老李给人一种老实敦厚,永远不会花言巧语的感觉。

还有一些电视节目主持人,你初看他们的时候,不觉得他们的外形有什么特别大的优势,听他们说话也听不出有太多的内涵,甚至感觉不到他们的反应有多快。可是,有的节目需要的就是他们的这种感觉：毫无攻击性,令观众感觉此人很有眼缘;没有倾向性,把更多的表达和抒发观点的机会留给嘉宾。

我们在请求别人帮忙的时候,更需要这一点。你当然不必模仿口吃,但是却可以在言谈中制造一些停顿,让自己的话说得没有那么快。这样做至少可以起到两个作用：第一,让对方感受到你内心是不愿意给他添麻烦的,你也是鼓足了勇气才提出请求的;第二,让对方的神经由紧绷到放松,当他放松的时候就更愿意接受你的请求了。

例如,你说：“我有一个提议,只是不知道可不可以。”

对方说：“你说吧。”

你不要立即提,而是停顿一下,说：“嗯……”

对方此时进入到一个紧张的等待状态,他会说：“没关系,你先说说看。”

此时,你说：“我希望这个周末,你能陪我去看一场电影。”

如果你是一位女士,这样的对话会显得你是含蓄、不轻浮的;如果你是一位男士,这样的对话则显得你是一位略显紧张、害怕被拒绝的优雅绅士。

当对方这样看待你的时候,就会对你产生一种不忍伤害之心。这样,不管他是否答应你的请求,你在对方心目中的良好形象都没有因为这个请求而遭到破坏,反而更加深了对你的好感。