你说发现他与你不认识的女孩在网络上互动暧昧,使你大受打击,一直处在不安与焦虑之中,不知如何是好。

我思考了很久,一般的做法,可能都是请对方切断暧昧关系,或者摊牌谈判,或不停地侦察,甚至因此分手,似乎除了请他“不要搞暧昧”以外,没有别的做法。但回到我最核心的立场,依然认为爱的本质是使彼此都自由,如果这个自由的结果会导致彼此走向不同的方向,这也是自然的发展。

回想过去时光,很多时间里都纠结在“对方到底爱不爱我”“是不是只爱我一个”“会不会爱上别人”“是不是偷偷喜欢谁”“有没有什么不为我知的秘密”,美好的时光都荒废在担忧里,但如今的我,可能更期望自己把自己照顾好,有能力去维持一份更有实质内容的关系,是否与对方达到相互理解,在有限的,不知多长多短的相处时间里,尽情地相爱,倘若对方不与我同心,也祝福他开心走自己的路。当然,有一种情况使人焦急,若你交往的是个提不起也放不下的人,似乎总还在贪心地寻觅着,如何也不愿意安定,好像总是坐这山望那山,好像只要一个不留神,就会三心二意,但我在想,根本来说,是要问自己为何爱上这样的人,为何选择这样的情人交往,这本就不是追求安定的路,为何以为可以从这样的人身上寻觅稳定?或许你会认清他所能给予你的,其中最重要的部分可能并不是你最想要的。

爱情的问题,大多时候,是透过关系,透过与他人的互动,透过彼此认识,来理解自身的问题,大多数的人以为错都在别人身上,鲜少知道,自己也是始作俑者。建立一份关系,是两个人的互动造成,如果不追究成功或失败,不计得失,即使是令人心痛的关系,依然可以找到对自己的意义,如果可以透过与这个人的关系,对自己有更深的一层认识,对所爱的人,也有能力与勇气深刻地理解,这已经很贵重。然而大多数的时刻,我们并不想要理解真实,却寄托梦幻,想望一份“理想中的爱”,不顺遂,总是责怪他人。

或许我们都是在爱一个人的过程里不断认识自己,而这份认识,会使我们走向其他人,这个过程,也会有其他人来靠近我们,将彼此都限缩在“安全”“封闭”的两人世界,并无法确保一份爱的永恒,可能只是加速爱的枯竭。

我想,真正需要的,是经由这个暧昧事件,更深刻地去理解彼此吧,如果他也愿意对你敞开自己,而你也有能力接受与包容,或许,你们可以谈谈他为何需要与他人暧昧,那到底算不算暧昧,这份看似暧昧的互动,对他有何意义,以及为什么你如此难过,你的不安、打击底下潜藏的是什么,如何回应这份不安,下一步该如何,往后的互信该如何建立,彼此关系的界线是否要重新讨论。我不知道多少人可以做到相互坦诚,也不知道什么样的秘密是应该保有的,但是我知道,爱是自由,不建立在给彼此自由的前提底下,爱会扭曲人心,也会吞噬关系,或许你可以斩断这一次的暧昧,甚至因此分手,你或许可以避免一次的伤心,却将一直活在恐惧里。

我们还是有所选择的,要过怎样的生活,如何继续自己的人生,要以何种态度面对爱情,成为怎样的人,愿意以何种形式去信任,如何给予他人尊重,这些是我们可以选择的,至于他爱谁,不爱谁,乐意与谁互动,希望拥有多少种亲密,我们无法干涉,也干涉不了。

我所意愿的爱,是可以使自己变得美好、开阔,而不是让自己变得封闭而狭隘的,但要到达那儿,需要很多努力,需要更多的自省,可能,还需要经历几次的伤心。

但我总觉得如今看待过去经历的一些事,某些难以释怀的纠葛、创痛、伤害,我理解那其中有很多并非如我所想象的那样,爱是更复杂,更深奥,需要更长时间的理解。至今,我仍在不断体会中。

我可能没有解开你的疑惑,但除去紧绷地追查他的一举一动,一定还有其他更有益于彼此的事,或许我们应该做的,是那些有益于关系,而不是有害于自己的事。

除了不安,一定还有什么是可以为自己做的。或许,试着朝向爱,而不是朝向恐惧,试着开阔,你还可以更勇敢些。