当看到别人伤心的时候,你会默默走开还是上前安慰几句?如果你安慰别人的时候说错了话,那么还不如默默走开。

那么,我们针对别人出现的不同状况,应该怎么说呢?

当别人不希望被问太多原因的时候,就一定不要追问原因,因为信息也是一种资源。你的步步紧逼会给他一种压力,他甚至会认为你利用他脆弱的时刻趁火打劫。

当别人对你倾诉自己有多么惨的时候,很多人都有一种偏见,以为此时只有开启“比惨模式”才会让对方舒缓情绪。这其实是一种很初级的做法,大家可以体会一下下面三段对话的不同。

初级说法：

“我今天很不开心。”

“怎么了?”

“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”

“其实我也是,我在这个公司也没价值感。其他人都太厉害了,业绩也特别强,我一想到别人比我厉害,也常常不知道该怎么办,我甚至还去给其他公司投了简历……”

“啊?!”

升级说法：

“我今天很不开心。”

“怎么了?”

“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”

“其实,我以前也有过这样的感觉。感觉别人比自己厉害,有时候也觉得自己的业绩做得不太顺。过了一段很纠结的时光,才走出来。”

“噢,那你是怎么走出来的?”

“我给自己做工作日志,记录自己每天一点点的进步。通过这种记录,我不和别人比,只和自己比,我看到自己在一步步踏实地前进,我心里就不慌乱了。我知道别人今天做到的,我可以通过自己的努力明天来实现。”

“噢,你太厉害了,那我也试试吧。”

高级说法：

“我今天很不开心。”

“怎么了?”

“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”

“你怎么能有这样的感觉?”

“我比较了一下自己部门的同事,发现别人做的业务量是我的三倍,可是我的工作时间比他们任何一个人的都长。我周末还加班,甚至自己还花了好多钱去外面参加相关业务的培训,可是都没有什么效果,我觉得我快坚持不下去了。”

“噢,我觉得你很了不起呀,这么忙碌的生活节奏,还能坚持给自己充电的人不多了!你学习的东西将来一定能派上用场。另外,我也不认为你和自己部门的同事比较,你比任何一个人差。我们每个人刚来这个公司的时候,都是手忙脚乱的,而你居然很好地适应了,还能在业务上量化自己和别人的差距。你这么有心,一定会越来越好。不信的话,你可以每天做一做工作日志,也许你就能发现你和别人的差距在逐渐变小,你正在一条通往强大的路上一路狂奔呢!”

初级说法的危害在于,因为比惨,过度地透露了自己的信息。而且,这种负面的想法对需要安慰的人根本不起积极作用。也许对方当时觉得有个人和自己一起站在沼泽里,心理上产生了一点儿亲近的感觉,但是事后,只要对方过了这个阶段,就会看轻你,觉得你不过如此。

中级说法的特点是,比初级的做法有所升级,能够成功地转移对方的情绪和话题,并且给对方提供了合理的建议,但是这样的说法会让对方当时只能说你真棒,说你比他厉害,说他要跟你学习学习。要知道,需要安慰的人本来情绪就处于一个自己价值感很弱的阶段,而你几乎是站在岸边,对着一个沼泽地里的人喊：“过来吧,可容易了,我当年就是轻而易举地过来的!”表面上看这样的安慰没什么问题,但是这对促进两个人的关系并不会起到更积极的作用。

高级说法的优势在于,提醒对方,你的脚下本来就没有沼泽,你“本来就很美”,从根本上帮对方建立自信!要知道,无论一个人遇到多么棘手的事件、有着多糟糕的境遇,最终都要靠他自己去克服,先有自信,后有方法。当对方的自信提高的时候,无论你推荐的方法是否管用,对方都会积极尝试,并且在方法无用的时候依然对你心怀感激,然后寻找其他的方法实现自己的目标。

当别人说自己的感情出现问题的时候,大家也可以比较一下这三种说法的不同：

初级说法：

“我今天不开心,和老公吵架了。”

“为什么呢?”

“因为老公的妹妹想来我家住一段时间,我没答应。”

“噢,你老公真是太不尊重人了。他凭什么替你做决定,他根本就是想欺负你。”

升级说法：

“我今天不开心,和老公吵架了。”

“为什么呢?”

“因为老公的妹妹想来我家住一段时间,我没答应。”

“噢,那你就直接告诉他你不同意,但是不要和他吵了。”

高级说法：

“我今天不开心,和老公吵架了。”

“为什么呢?”

“因为老公的妹妹想来我家住一段时间,我没答应。”

“噢,你老公肯定也知道不方便,但是他可能觉得你是个大度的人就答应了。当然,再大度的人也有自己不能接受的事情。所以,他提他的需求,你也可以提你的需求：他妹妹是不是一定要住你家,她想住多久,如果一定要来家里住,那么三个人的生活怎样可以互相都不打扰……也许你们聊着聊着,他自己就觉得太麻烦、不太合适了。”

在这个案例演示中,初级说法的危害是没有从本质上把握人与人之间的关系,尤其对于夫妻矛盾来说,任何第三个评判的人都是“外人”。对方向你倾诉自己不能解决的烦心事,正是来源于她和最亲密的人之间的分歧。初级说法有可能加深了分歧、离间了关系,让对方置于危险的境地,就是把自己置于危险地位。

升级说法的特点是,维护了眼前人,表面上对对方的伴侣并没有指责,而是直接给出了建议的方法。当然,这对于对方解决真正的问题来说,是没有什么作用的。需要安慰的人并非不知道吵架不好,而是由于和最亲密的人意见不同,当时可能就有点儿心情不好。她也并非没有先和对方表明态度,只是由于内心太强烈的排斥,有可能乱了阵脚,于是演变成了与丈夫的吵架。总之,升级说法的建议是对的,但是并没有什么作用。

高级说法的优势在于面面俱到,案例中的老公、老婆、妹妹都是好人,万事都有解决的办法。这样的回答能够在这么不利的情况下,不仅能让对方心情得到平复,同时在劝慰对方的时候,还提供了帮对方分步骤进行谈判的方法。

当你的同事骂你们共同的领导时,大家也可以比较一下这三种说法的不同：

初级说法：

“我今天不开心,领导批评我了。”

“为什么呢?”

“他说我工作不积极。”

“咱们领导就是个工作狂,总是用他的工作态度来要求别人,他就是做梦!”

升级说法：

“我今天不开心,领导批评我了。”

“为什么呢?”

“他说我工作不积极。”

“咱们领导呀……唉!”

高级说法：

“我今天不开心,领导批评我了。”

“为什么呢?”

“他说我工作不积极。”

“看来他对你期望挺高呀。”

初级说法的危害是,让自己完全站在了领导的对立面,而且胁迫诉苦的人也站在了领导的对立面,这是非常不妙的。在任何公司和单位中,领导的作用基本等同于资源,一个想要快速发展的人,一定不可以得罪自己的领导。

升级说法的特点是,和自己的同事站在了一起。同时,对领导的一声叹息,并没有明确指责自己的领导,但是又暗含批评。

高级说法的优势在于能够把负面情绪转化为正面的、积极的力量,既赞美了对方,又没有批评领导,让所有人都能够进入一个良性的环境中。