人们难免有生气、郁闷、伤心和不被人理解的时候,这时候,说什么、做什么更能展示出你整个人的态度;有的人对令自己不舒服的人直接进行人身攻击;有的人表面什么都不说,回家生气气出了内伤;还有的人,只求当时痛快,大发脾气,令对方无力还击,然后丢掉了自己的朋友和客户。

以上都不可取,我们应该提前训练自己面对一些不愉快的场合的说话能力。这样遇到各种情况的时候,我们就能开口说,不让自己气出内伤,说对了,也不伤害别人。我们可以遵循以下三条原则：

去陈述事实,不编造故事。

去表达自己,不评价别人。

去讨论感受,不争论道理。

以上三条,看起来并不难,但是想要在盛怒之时做到却很难,我们需要更深刻地理解为什么要这么做。

举个例子来说,当我们迟到的时候,我们期待别人有什么样的反应?

对方有四种反应。

第一种：“你真是一个不守时的人。”

第二种：“你到底是怎么一回事?”

第三种：“你迟到了半个小时。”

第四种：“我有点担心你,没出什么状况吧?”

第一种说法最糟糕,对方表达负面情绪的时候,给你贴上了负面的标签。这意味着对你这个人的否定,也将导致双方关系的全面恶化。

第二种说法是直接宣泄情绪。这样的指责让你倍感压力,却并没有对你这个人做出坏的评价。

第三种说法基本上已经调整了情绪,只陈述了一个事实。在陈述中暗含着对方对你的期待,也就是他等待你的解释。

第四种说法是最会说话的人才能做出的表达。这样的一句关心,足以让你如沐春风,感受到善意和对方给予的关心。

也许会有人说,我们为什么要委屈自己?既然要把自己的情绪表达出来,当然就是为了让对方知道他的错误在哪里,让他知道自己不是好惹的。

其实,对错并非绝对,这要看我们大脑是如何加工自己所见到的事实的。

以上述场景为例,事实只有一个,那就是你迟到了半小时。

可是,人们在大脑中加工事实的情况并不一样。

不自信的人感受到的是一种轻视,自负的人感到的是一种冒犯,冷静的人认为是一个常态,一个包容性强的人能够感受到对方的紧张和无奈。

我们要尽量拓宽自己的心胸,是因为我们对待自己和对待别人的标准有时候存在着天壤之别：

当我们自己迟到时,我们告诉自己,这只是一个偶然,当别人迟到时,我们有可能认为对方是个懒惰的人;当我们自己的工作出现失误时,我们告诉自己,都是因为最近任务太多,才忙中出错,当别人出现同样的错误时,我们有可能认定对方是能力不足;当我们去大把挥霍时间时,我们告诉自己,人生难免有一些放松的时刻,当别人享受这样的“放松”时,我们有可能觉得对方就是不求上进。

由此,我们可以看出,要改变语言,先要改变原则。要改变原则,先要改变思路。

以下三个场景可以帮助我们更好地理解和使用前面所说的三个原则。

当你好心邀请你的同事参加一个行业聚会的时候,他本来答应要来,最后却并没有来,你会以什么样的方式来询问他?

除了指责对方“出尔反尔”,你可以这样说：“我邀请你一起来,本以为你会来,但是我没有看到你。是因为这个时间点,令你有些为难吗?”这样的一个疑问,你同时做到了：陈述事实,不编故事;表达自己,不评价对方;关注对方的感受,没有争论道理。

当你的父母干涉你的生活、婚姻、工作的时候,你真想说：“这是我自己的事,用不着你们操心。”可是,你知道他们对你的干扰来源于他们的关心。所以,你可以这样直接表达自己的需求：“我希望自己能够更加独立,所以,期待您能对我的婚姻赞助不包办,对我的工作建议不决策。”

当你的伴侣指责你太胖的时候,你本想还击：“你也很胖。”可是,也许对方并不胖,也许对方真的是在为你的健康担心。那么,你可以这样说：“我听到你说我胖,这让我更加焦虑。我希望下一次在我忍不住要吃更多的时候,你给我一个善意的提醒,或者在你出去锻炼身体的时候,能花一点儿耐心等待我和你一起去锻炼。”

值得注意的是,我们使用这样的表达方式时,要尽量把“我”放在句首,因为把“你”放在句首,在对方看来有可能是指责。当对方认为你在指责自己的时候,他也不会顾全你的感受,反而会展开全面的自我防卫。那样谈话就真的进入了僵局,很难再靠三言两语挽救回来。