和外向的人一起聊天,你可以放松,和内向的人一起聊天,你更要尊重他们的感受,并且给他们发言的机会。

曾经有一次,我和部门的同事开会,开会的时候多了一名实习生。那是很老实、木讷的一个男生,我们开会谈到了很多计划,他都低头不语。

后来,我们聊到了一个赞助方,希望他们能够为一次活动提供充足而有品位的礼品。分配工作的时候,我安排了这个男孩加入这次活动,并随口问他“没问题吧”。小男孩立即表示没问题,同时很认真地当场去确认和记录此次活动所需要的礼品数量和时间,并针对不同的情况将礼品做了分类。

更令人没想到的是,他说完这些,居然用低低的声音说了一句：“那这样我就和我姐夫说去……”马上有同事留意到了他的这句话。这时,我们才知道,这个男孩的姐夫就是合作方的重要决策人。

在那次活动中,这个男孩的确发挥了很大的链接作用。后来,有人问他为什么这么低调,他的回答是：“大家没有问的事情,我自己不愿意说。”

到后来,更让我们惊喜的是,这个男孩是团队中一个看似不活跃却很重要的人：开会时,大家一起天马行空地跑题的时候,他会羞涩而及时地劝大伙收回话题;当部门举办一些活动的时候,他甚至成了幕后的主角,提醒大家掌握节奏和流程;当我们通知客户来参加活动时,如果让他去联络和通知对方,他一定会把活动地址的具体位置描述得很清楚,将乘车路线、私家车如何停车等细节全部通知对方。

内向的人就是这样,也许他们思虑事情的想法很周全,也许他们对很多事情也有自己的独特优势,但是你不关注他们的感受,他们就不会主动去提。尤其在公开场合,我们会发现,总有几个积极发言的人,但这几个人的能量和观点有时候不足以涵盖你要知道的事情,所以开会的时候,在场只要有沉默的人,一定要适时地把话题引过去。

只要你有目标感地对他问一句“你觉得呢”“你还有什么意见吗”,就比你对所有人说“还有不同意见的人可以提”更能激发他们参与和说话的欲望。

在日常生活中,我们和内向的人聊天,也有特别要注意的地方。虽然我们有时候抱怨对方的话题太少,但是在对方看来,他们已经表达了很大的沟通意愿。

例如,一个内向的人突然问你：“你周末干什么?”

如果你仅仅回答：“我周末约了朋友去看望一个老首长。”

话题就到此结束,基本两个人的关系就不会再推进。

内向的人和外向的人有本质上的不同,外向的人提出一个问题,他会自动推进这个话题。还是以上面这个话题为例,外向的人可能就会自动接上话题,表达自己的计划：“噢,你活动还是挺丰富呀,我这个周末想去找个度假村放松一下,你有没有什么好的地方可以推荐?”

但是对于内向的人而言,他的一个简单的提问中可能暗含着某种需求和提问。他期待你回答完自己的问题后,问出那一句重要的话：“你呢?”当你问出一句他们期待的话时,他们才能进入自我表达的阶段。

例如以下的对话：

初级说法：

“你周末干什么?”

“我去找朋友,你呢?”

“我一个人待着。”

以上对话的缺憾是因为对方封闭了自己,话题本可以再进一步,却到此结束了。在这里给大家透露一个简单的回应方法,那就是当对方说了你很难接话的一句话,或者是一时难以回应的话题时,你可以通过回复对方的关键词,给自己找时间,或者是启发对方再次进入互动中。例如：

“你周末干什么?”

“我去找朋友,你呢?”

“我一个人待着。”

“噢,一个人待着呀?”

“是的,周末也不知道去哪里。”

“我推荐你去一下附近新开的一个健身房,挺好的。”

“噢?”

“我最近和朋友去过,健身教练很专业……”

升级说法：

“你周末干什么?”

“我去找朋友,你呢?”

“我一个人待着。”

“噢,一个人待着不错呀,不被人打扰。那你一个人的时候愿意做些什么呢?”

“我爱看美剧。”

“噢,我看不懂,我爱看韩剧,最新出了一个韩剧,男主角是……”

以上对话的问题对很多人来说都很常见,那就是开始的时候话题成功地引导了对方,但是后期,自己就成了“麦霸”,围绕着自己开始表达和倾诉,完全忽略了对方的感受。

高级说法：

“你周末干什么?”

“我去找朋友,你呢?”

“我一个人待着。”

“噢,一个人待着不错呀,不被人打扰。那你一个人的时候愿意做些什么呢?”

“我爱看美剧。”

“美剧是不是更贴近生活呀?”

“我觉得美剧里的人物有很多缺点,但是却很有趣。”

以上对话的优点在于用提问引导对方有更多的表达。只要你开启了对方心灵的钥匙,你会发现内向的人心中别有丘壑。