人与人之间的距离很奇妙,有的人永远也不能和别人的关系更近一步,有的人却能在偶然中短短几句话就能够和他人发生强烈的关联。

那么,这其中的关键点是什么?我认为最关键的是,你与对方的谈话是否有着很强的目的性。当对方感受到你的目的性时,无论你的话说得多漂亮、多好听,对方都会心生排斥。反之,如果你能够用语言和对方建立起一种自然的、无功利性的连接的时候,哪怕只有短短几句话,对方也会感觉非常温暖。

那么,我们究竟该如何说呢?

第一种情况是,当我们存在着一种“弱功利”时,要考虑对方的感受。

小丁是一名留学生,初到国外的她很依赖自己的同胞。于是,她找到了自己的一位同胞小王,开始聊天。她说：“咱们来这里,我很不适应,希望你能照应我。”没想到,她说完这句话,小王就和她疏远了。

这样的说话方式有重要的弊端,就是没有考虑对方的感受。

一方面是对对方的索取态度。小丁的本意是示好。也就是说,她还是存在一种心理需求的,这样的表达就要充分考虑：我们面对的对象是谁,我们和对方是什么样的关系,我们说完话之后的效果会怎样。当小丁面对小王的时候,她没有注意的是,小王和自己虽然是同胞,但是两个人一点儿都不熟悉。第一句话应该关心的是对方的需求,或者通过寒暄给对方带来情绪价值,而不是直接用索取的态度要求对方。

另一方面是不积极的人生态度。小丁本意是想靠近对方,但是她以自己想当然的态度“想象”了对方。她把自己和对方都置于一个“不适应”的可怜境地,间接地也伤害了对方。这种不积极的态度并不能促使彼此的关系更近,反而将对方推远了。

小王作为一名留学生,她和另一名留学生小李是如何连接感情的呢?

小王找小李聊天,说：“我今天外出的时候,看到了当地的一个风俗,挺有意思的。后来问了下同学,他们说很多中国人都不懂,那是当地人表达善意的一种方式。所以,我一回来就想和你分享一下……”

小李非常感谢小王,两个人的关系越来越近了。

在这段对话中,不论小王口中讲的事情是否有趣,她所表达出来的善意和亲近,会迅速给小李提供一种很高的情绪价值。小李是被重视的,而且还是被小王走心重视的。

第二种情况是,我们的确存在着“强烈功利心”的情况,所以我们要给对方一个理由。

老陈需要联系老张帮自己的一个朋友打听一下能否进老张的公司工作。

老张自己开了一家公司,经营得风生水起。所以老陈一打电话,老张就很直接地问道：“什么事,你就放心直说吧!”

老陈听完就直说了。说完之后,老张就答应了老陈,说可以安排,但是他的安排是把公司人力资源部的负责人的联系方式给了老陈,让老陈自己来联系。后来,老陈的这个朋友是按照正常的公司制度去面试的,结果没有通过面试,此事不了了之。

老陈再打电话给老张的时候,老张就巧妙地把这件事情推开了。

在这个对话中,老张提醒老陈“有事直说”。这种态度,可能是因为老张经常接到别人“求办事”的电话所形成的条件反射。但有一点是毋庸置疑的,老张因为自己的生意做得好,所以他对自己的“能量”是敏感的,他知道别人来找自己可能存在目的性。

老陈的失误是真的“直说”了,他最应该做的,是先打消老张的防备心。如何说才能建立自然连接,消解掉老张心中的敏感呢?

老陈可以说：“没什么事儿,就是昨天看到我们前年一起去旅游的老照片了,觉得那会儿的我们真是体力充沛,所以你看下周什么时候有时间,我们一起故地重游。”

对于这样的电话,老张是没有什么抵触心理的,因为老陈把突然打电话的这个行为给合理化了。老张在内心是可以自我解释的：对方不是利用我,而是因为感情的联系来找我的。

当自然连接之后,老陈才有下一步让老张关照自己需求的机会。

第三种情况是,我们应该在日常生活中,使用自然连接来聊天。

当你对你的同事或者朋友表示赞美的时候,你会发现存在三个级别的聊天：

第一种说法是：“你的衣服真好看。”

第二种说法是：“你真有品位。”

第三种说法是：“我昨天参加了一个名流的聚会。当时来了一个时尚界的知名人士,她以挑剔的眼光和超高的品位给很多明星都建议过造型。我见到她的时候,当时就好佩服你。”

对方问：“为什么?”

你回答：“因为你前天穿的那件衣服,无论颜色还是款式,都和那位知名人士穿的一样!”

在这三种说法中,第一种说法从表面上看赞美的是衣服,而非对方的选择。

第二种说法赞美了对方,但是由于缺乏情绪的酝酿与细节的铺垫,等于直接给了对方一个很大的评判。所以,即使是优点的评价,也容易让对方感觉你“言重”了。

第三种说法的高明之处在于,没有直接表扬对方的品位,却利用了一个真实发生的故事,让自己的情感与对方连接到了一起。

当你要约对方吃饭的时候,情商的高低也会影响最后的结果：

第一种说法是：“你这周忙不忙?”

第二种说法是：“你这周哪天有空,我们一起吃饭去吧。”

第三种说法是：“我发现了一家好的西餐厅,位子不好订,但我知道你爱吃西餐,这个周末我来预订咱俩的位置吧。”

第一种说法是一种很常见的聊天方式,但是在你邀约对方的时候,这种提问方式存在一种弊端。也许提问的人是一个很好、很有礼貌的人,但是却容易在这个提问中失去机会：现代人有几个敢承认自己不忙的?不忙在很多人眼中就是没有价值。我们姑且不说这种观点是否狭隘,但是这就是大部分人脑海中所拥有的认知。对太多人来说,忙是好的,代表有人需要自己,代表自己有价值,代表自己有事业心……所以,你问对方忙不忙,对很多人来说,就等于问对方有没有价值。

第二种说法注意到了人们的每一个选择都需要一个理由。当人们不知道你的目的时,是不愿意承认自己有时间的。比如当你问对方忙不忙的时候,即使对方的确百无聊赖,他也希望知道你的目的是什么,因为对很多人来说,他有没有时间取决于你给他的建议是否值得他花时间。第二种说法的好处是把自己的邀约提了出来。

第三种说法的好处是,深刻地理解了人与人之间关系的本质。当你让对方能够获得利益的时候,对方会愿意给你时间。第三种说法就是既表达了日常中对对方的关注,又恰当地给对方提供了利益,消除了对方的抵抗,提高了自己邀约成功的可能性。

当你和你的同事打招呼的时候,一句简短的“你好”,也会出现不同的聊天：

第一种说法是：“你好,你今天来得真早呀。”

第二种说法是：“早!今天天气真冷呀。”

第三种说法是：“今天真够冷的,我有楼下热饮店的会员卡,你要不要来杯热饮?”

第一种说法的缺点是主观陈述事实,没有关注对方的感受。第二种说法能够引起对方的互动,让对方可以参与话题。第三种说法的优势是：表达关心,释放善意,让对方感受到你的温暖。