我们都喜欢和有趣、有料的人聊天,如果遇不到这么有趣的人,那么,就让自己成为一个有趣、有料的人吧。尤其当我们遇到特别无趣的聊天的时候,我们可以用优雅的方式应对对方不优雅的话语。

有人听到这个观点的时候,内心会有所抵触,因为大部分情况下人们觉得“别人怎么对自己,自己就怎么对别人”才是公平的。可是,我想提醒的是：别人的话语到底是什么意思,要看自己怎么解读;别人的情绪是否隐含敌意,要看我们自己愿意把事情演变到什么程度。比如,一句话、一个动作、一个眼神,你是觉得对方是好奇、是无意识的、是对方的习惯性动作而已,还是解读为是冒犯、是挑衅、是对方只针对你的行为?

有这样一个社会新闻,大意是两个人就是因为“在人群中看了你一眼”,双方就“你瞅啥”和“瞅你咋的”开战,直到最后升级为双方都叫人来帮忙的群体斗殴,造成了很严重的后果。

有的伤害和误会是完全可以在开口说的三句话内就化解掉的。

而且,在聊天这件事上,让对方愉快就是让自己愉快。

有一次,有个销售人员很苦恼地问我,他觉得自己工作很努力,总是很积极主动,但是他的潜在客户就是对他很冷淡。有一次,客户对他说了一句话,让他对自己和自己的行业都产生了深度的怀疑,客户说的原话是：“我再也不想看到你了。”

我告诉他,可以从三个角度来理解。第一,对方拒绝的是你的产品,而不是你这个人,所以不必感觉人格受伤。第二,对方撂了狠话,只是为了试探你的反应。如果你再也不去见对方,恰恰证明你对自己的产品缺乏自信。而且,很多人撂了狠话之后,会有一定的内疚和补偿心理。你们下次再见面的时候,也许事情会有转机。第三,再次见面的时候,可以根据对方的性格,选择不同的话语应对。

当对方的态度很放松的时候,提起：“我不是和你说了,再也不想见到你了吗?”

你可以笑笑说：“我记得您对我说过的一切话,只有这句我忘了。”

这个说法能够缓解气氛的尴尬,而且表明你是个重视客户,又不记仇的人。

如果对方不喜欢开玩笑,还是板着脸说：“我不是和你说了,再也不想见到你了吗?”

你可以真诚地盯着对方的眼睛说：“您之所以那么说,是因为我之前太频繁地打扰您,让您感觉不舒服了。所以,这次我隔了一个星期才又来拜访您。”

这个说法也是不提对方的错误,以免对方“破罐子破摔”。通过从自己身上找原因,并分析出对方的狠话是两个人互相作用的结果,把对方引导到一个正面的形象上。

如果对方想观察你的反应态度,说：“我不是和你说了,再也不想见到你了吗?”

你可以走心地说：“我为您这句话,也曾经困惑和反思过,我不希望给您带来这么大的困扰。我也反思我自己,我的产品到底是不是您所需要的。我想了好几天,觉得这个产品真的会为您加分,而不是减分。我认为自己应该做一个对客户负责的人,所以我又来了。”

这个说法的特点是一种很隐蔽的批评,不是指责对方犯错,而是用自己的苦恼引发对方的内疚,并且用一种情怀和正直的工作态度去表明立场,从而感动对方。

这个案例中最关键的是,无论你选择什么样的态度来回应和面对对方,前提都是你不能把对方想象成一个和你自己完全对立的、冷血无情的恶人。否则,你除了和对方吵架,任何话语都不能掩饰你的愤怒。

之所以在这个聊天的环节上有所感悟,和我早年的一次重要的业务合作有关。那一段时间,我想和一个对我很重要的人谈合作。我给他发了很多信息,他都没有回复。

当时,这个合作对我太重要了,但是我面临的这个合作对象总是国内国外地跑。他总是太忙,当时的交通没有现在这么发达,上门拜访也是不现实的。当时也没有微信,我也不能通过朋友圈来发现其他和他相关的人。也就是说,我也找不到其他能帮助我的人。

我当时所能依靠的只有发短信。

那时候拼的不是坚持,而是坚持的心态。

如果我把对方想象成一个高傲的人,我每一天的短信就会成为自我折磨,也会在每一天的问候中感受到自己的勉强,而这种勉强同样会影响我对他的热情。但是,当时我全靠自己的想象,我把对方想象成一个善良的人。他矛盾又纠结：一方面,他想答应我的建议,但是另一方面,他又不了解我的具体情况;一方面,他看到了我的信息很受触动,但是另一方面,他因为长时间没有回应,不知道第一句话该如何回应……

就这样,我首先认定对方是一个好人。然后,我告诉自己：这个合作谈成了,对我是突破;谈不成,我也没有什么损失。

果然,像我以前总结的那句话“没有人可以连续拒绝你七次”,对方既没有让我等上一个月,也没有不了了之,第八次发送信息后,他迅速地回复了一条信息：“我们可以当面谈谈这件事情吗?”

以上分析的都是我们能够把不愉快的聊天聊愉快的心理基础,当你正面思考对方的时候,你就会发现,聊天就像跳舞,本来就是有进有退、求同存异的。对对方说的一些令你不舒服的话,你都可以解读成对方是无心之过时,你就会发现自己是一个有趣的人,居然能够想到那么多巧妙的回应,让两个人的聊天变成一种有趣的舞蹈。

具体分三种情况来应对那些令人不舒服的聊天。

第一种情况是,对方就是一时失言。

这种情况下,不一定要说点什么,你可以一笑了之。

有一位很有名的主持人,曾经讲过他的一次尴尬遭遇。他见到一位女性朋友和她男朋友在餐厅吃饭,便问了对方一句：“你和你爸爸一起来吃饭?”对方说：“这是我的男朋友。”

他当时自知失言,感觉只能夺门而逃。其实,对他这位女性朋友来说,她是能够感受到对方说错话的时候,是有懊悔、自责情绪的。一个高情商的人不会因为对方的这种误会,就让自己陷入苦恼或者就此大吵一架的境地。

此时,她若以一个淡淡的微笑回应,就是面对这种情况下一种高情商的态度。

第二种情况是,对方的确存在一些与你不同的价值观。比如,对方很爱八卦、很爱批评别人、很小心眼、很孩子气,而他希望你和他在同一阵营。这种情况下的聊天,既不必扭曲自己来适应对方,也不必批评和指责对方,因为这种小缺点上升不到人格层次的批判。

遇到这样的人,当对方在你面前指责第三人的时候,你要从对方的逻辑中跳脱出来,不必陷入具体的评论中。

当对方说,××的形象真糟糕,或者说××的人品真差、××太笨了、××根本就没有品位等,你都可以友善地提醒对方,比如：“你看你已经具有很好的品位了,所以你还是对缺乏审美能力的人嘴下留情吧,因为你有对方所没有拥有的东西。”

如此一来,进行适时的引导和转移,既不会和现场的人起冲突,又能不违背自己内心的厚道。

第三种情况是,对方的问题带有一些冒犯性,但是你又不能不回应的时候,你可以用一种轻松的话语来化解。

比如对方问：“你买房子了吗?”

你说：“就差10万就凑够了,正等着朋友帮忙呢。”

对方多半会自动转移话题。

对方问：“你有男朋友吗?”

你说：“你是有合适的人想帮我介绍一下吗?”

对方就会“呵呵呵”了。

再举一个我自己的例子。有一次,在一个公开场合,有人向我提问,他说的第一句话是：“张老师,你还记得我吗?”

提问的人是我的一个粉丝,但我当时真的记不清他的情况了。但是因为在公开场合,我如果直接回答“我不记得了”,第一容易让对方没有面子,第二是不知内情的人有可能误以为我是个高冷范儿的大叔。

所以,我笑笑说：“你是在考我,看我是不是上岁数了吧?”

话音一落,所有人都在轻松的氛围里笑了。这位粉丝自然也不会再问一遍了,他随即就问了我一个其他的问题,我也正常回答了。如此,大家都很愉快地解决了一个尴尬的问题。