常常听到一些沟通专家讲亲密关系的沟通。他们说：“为了让你和你的伴侣之间有共同语言,你不妨在聊天的时候主动去聊对方感兴趣的话题。例如,你可以关注对方喜欢的事情,去学习对方正在学习的事情,这样就可以聊到一起去了。”

从操作层面,我认为这个建议实现起来难度很大。首先,对方如果喜欢的事情是金融、科技、高端医疗美容,你花很短的时间只能掌握一点儿皮毛,你很难找到一个话题切入。当你带着这种生硬开始聊天的时候,对方也会感受到这种生硬和刻意。

其次,当你去聊对方最懂的事情时,更容易让自己露怯,因为如果你的研究不到位,即使开始的时候对方想和你聊聊,但是聊了几句之后,你就后续乏力,让对方觉得鸡同鸭讲、索然无味。

最后,我很想表达的一个重点是,生活中我们要懂得讲究平衡之道。人是有自我尊重的需求的,当一个人一味地付出而得不到回报的时候,必然会心生怨念。聊天的道理同样如此,当你只聊对方感兴趣,而自己毫无求知欲的话题时,你的内心是委屈的,内心也会有一种要求补偿的心理。如果对方积极响应、符合你的心理期待尚可相安无事,但如果你硬是聊了很多自己以为对方应该很感兴趣的话题,对方反应却很冷淡,貌似在听你说话,其实完全不走心、不领情、不回应,就一定会招致你们两人之间的冷暴力,或者加剧你们两个人之间的疏离感。

好的聊天是两个人都能够享受聊天的状态,当一个对足球完全不感兴趣的人为了对方去“硬聊”足球的时候,他一定是矮化了自己的。这种委曲求全产生的不快乐会令他更加丧失自信。

那么,放弃投其所好的思路,我们该如何和对方聊天呢?我们要明白,投己所好和满足对方需求之间是可以兼顾的。重点在于,我们要有这样的思路和意识。

比如,一位全职主妇,当她的老公下班回家,她无法和对方聊他事业上的话题时,她该说什么呢?她在心态上需要建立自信,不要因为自己是全职主妇而不是职业女性就妄自菲薄,在聊天的话题上她应该知道自己比职业女性更有优势,因为她可以聊老公想知道,而还没有知道的事情。

当你思考到对方的痛点是什么的时候,你的聊天话题不必刻意投其所好,也能给他提供他最在乎的信息。当一个父亲在职场打拼的时候,即便他对自己的家庭情况非常关心和在乎,他所掌握的信息也不会太多。比如,他想参与孩子的成长,却苦于没有合适的机会来表现自己;他想了解和确定自己的家庭是否在一个很和谐的状态下运转,却无法靠自己来判断;他想知道自己的家庭中是否存在一些需要他才能克服和解决的困难让他来刷存在感,同样需要他的妻子为他提供机会;他想了解自己辛苦打拼赚来的财富是否得到了很好的理财计划的保障,也无从得知……

一切他想知道,而分身乏术无法了解的事情,都是妻子发起的好话题或是增进关系的机会。于是,她聊孩子在学校里的趣事,比硬聊足球给他带来的快乐更多;她聊家庭聚会的安排比硬聊“风投”给他带来的价值更大;她聊家庭成员和朋友们的消息,比硬聊人工智能给他的放松感更多。

那么,一位木讷的男士想要让对方和自己关系再进一步的时候,该怎样聊天呢?

我们在下面的一段对话中感受不同的聊天策略：

自杀级说法：

“你今天做什么了?”

“练瑜伽了。”

“瑜伽挺没意思的。”

这个说法的最大问题是负面思维。负面思维最容易让对方排斥和反感,可以说是一句话就断送了一段关系。

初级说法：

“你今天做什么了?”

“练瑜伽了。”

“挺好的。”

这个说法看似不犯错,问题在于只是为了找话题而找话题。结果就是,说完这句话之后还要再重新找话题。

升级说法：

“你今天做什么了?”

“练瑜伽了。”

“练习瑜伽的乐趣是什么呢?”

“瑜伽和其他运动比,主要是……”

这个说法的好处是能够投入地听对方的意思。在这里,我要补充的一点是,有很多人建议聊天的时候重复对方的话,表示自己在倾听。这种方法在你不知道如何回应的时候,不失为一种必要的手段,但是在真正需要投入的关系里,对方是有一种需要你全情投入聊天的心理需求的。这时,这种重复关键词的做法略显生硬。如果反复、频繁地使用,还会招致对方的反感。

比如：

“你今天做什么了?”

“练瑜伽了。”

“练瑜伽了?”

“是的,我挺喜欢练瑜伽。”

“挺喜欢?”

“是呀。”

“是吗?”

“是!你到底想说什么?!”

这种重复关键词的做法开始往往很有效,但是在进行几轮话题后,就没有然后了……

高级说法：

“你今天做什么了?”

“练瑜伽了。”

“瑜伽多久练一次比较好?我打篮球,一般一周只能组织一次,你呢?”

“瑜伽和篮球不一样,我们没有场地束缚,我一般三天练一次。”

“看来你安排得很规律,你平时生活也挺从容吧?”

“还可以吧,工作不是特别忙。”

“那太好了。要是你明天有时间,我可以邀请你一起吃饭吗?吃饱了有劲儿练瑜伽。”

“呵呵,你真逗,我应该没什么问题吧。”

这种说法的好处在于,认真倾听了对方的每一句话,并且在对方的语言中为自己创造了再次发展关系的机会。